{История эта вспомнилась внезапно.} 

Быть непосредственным и одиноким,

Мое развитие затормозило в 23. Мало того, что я не узнаю ничего нового, но и забываю многие нужные вещи, делающие человека интересным. Работа... Работа... Работа... Благодаря ей я общаюсь с колоссальным количеством разных людей. Казалось бы того объема общения, что я получаю ежедневно, могло бы быть достаточно для десятка жаждущих развития индивидуумов. Но не все так очевидно. Это все ПУСТЫЕ разговоры. Я болтаю с людьми о банковских услугах, о погоде, о тарифах на комунуслуги, но никак не о том, что интересно мне лично. И когда я недавно сказала знакомому, что испытываю дефицит общения, он в недоумении посмотрел на меня и весьма удивился сему факту. Ведь такое сложно подумать о человеке, работа которого состоит из сплошных бесед по 10 часов на дню. И почти каждый вечер, приходя с работы, я хочу поговорить с кем-то о музыке, которая мне нравится, о логике, о какой-то фэнтезийной книжке, да только нет на такое ни сил, ни собеседников. Благо есть друзья, способные немного отвлечь от банковской рутины. Правда, один о финансах и предпринимательстве способен сам болтать сутки напролет, а другой считает своим долгом научить меня нормально играть в карты (расписной покер, тринька, дубки и т.п.)

Вот интересно, где люди берут мотивацию? Смотришь, все чего-то упорно добиваются, к чему-то стремятся. Понимаю, очень многих семья мотивирует, подруга. А где мотивацию брать, если нету ни того, ни другого? Я вот жутко аморфен. Подхожу к стенке, которую надо перелезть, погляжу на высоту, тыркнусь в стороны, на предмет обойти ее, а потом сажусь, закуриваю, и сижу под этой стенкой пока или под зад кто не пнет, или если вдруг решу, что там за ней пиво дешевле, к примеру. 
Пробовал ставить себе цели - писал план действий на день, чтобы сделать то, что необходимо. Поймал себя на том, что на четвертый день включил пункт о том, что надо написать цели назавтра. В общем, не помогло. Последний раз я лютую мотивацию выхватил поиграв в визуальную новеллу "Вечное лето". Не знаю почему, но на целую неделю зарядился, кучу всего начал и закончил, целый ворох дел был переделан. Сам себе удивлялся. Но эффект начал слабеть и сошел на нет. Собственно, вопрос забрёвшим сюда: где вы берете эту самую мотивацию?

Знаете этот период любовного похмелья? Когда возвращаешься на жесткую неровную землю с розовых пушистых облаков.  Так просто, ты падаешь вниз.

Мне таблетки заменили пищу.

Правила просты. Привожу картинку и аббревиатуру. Нужно расшифровать. 

В этой истории снова будут фигурировать женщины. Я бы и рад написать о чем-то другом, но это невероятно сложно, если в жизни у тебя случаются только женщины, а в последнее время случаются они частенько. Я даже живу с бывшей. Однако! Обо всём по порядку. И начинать мы будем с предыстории. 

Моя Душа - обитель грусти.

На столе только ноут и стакан подостывшего кофе.

Неважно кто должен варить борщи, главное чтобы дети были сытыми.

Как-то, гуляя по интернет-пространству, я набрела на анонимный чат, где поиск собеседника ограничивался выбором пола и возраста. Ни фото, ни города, ни других данных. Обнаженные души и мысли людского текста. Среди сброда дрочеров, упырей, вурдалаков и прочей нечисти попадаются бриллиантовые единицы - ради них и сидела, выискивая тех, кто мог ответить на вопросы, мучившие меня в пору экзистенциального кризиса. С некоторыми из них я продолжаю обмениваться текстом и сейчас. Я изобрела свой собственный фильтр для отсеивания ненужного народа : неграмотных любителей вебкамер, клинических извращенцев и скучных фанатиков смайлоколобков и т.д. 99% срывались сразу - немногие могут вызвать интерес к себе не имея практически никакой опоры в беседе в виде личных данных, общих интересов, внешности собеседника, помимо интеллектуального умения играть словами. Часто такие люди шли в чат не от хорошей жизни. Абсолютное одиночество и отрешенность от мира реального сопровождает некоторых в поиске того, кто выслушает и поймет, близких по духу.

Иногда приходит вдохновение. Я ловлю его, останавливаю время. Славлю песню на повтор, не двигаюсь, не дышу. Боюсь спугнуть.  Сегодня мне уже 22, настроение немного ниже нуля, я пишу, потому что хочется.