попытки найти собеседника в чате мне все больше напоминают поиск красивой порнографии. вначале столько вдохновения, а потом доходишь до точки, когда начинает тошнить. но так ничего толкового и не находишь...
А всё ведь упирается в нас. Вся музыка вокруг, звуки с утра, днём и ночью, шум улиц и людей..Ты пропускаешь это через себя. Ты думаешь о чем-то просто стоя на остановке и натягивая капюшон.
Я размышляю над тем, был ли у меня когда-нибудь лучший друг. У меня есть те, с кем мне нравится общаться, гулять, переписываться. Им известны какие-то мои секреты. Эти люди дороги мне. Но могу ли я рассказывать им обо всем, будучи уверенной, что они поймут и поддержат меня? Не думаю
Понимаю, что полностью игнорировать тебя и твои порывы - это несколько неправильно с моей стороны. Но признаюсь честно, мне просто нечего тебе написать. Всё, что можно сказать по поводу наших с тобой отношений, было мной озвучено раньше. Ты и сам это понимаешь.
Но кое в чём я с тобой всё же не соглашусь. Мы с тобой не такие разные, как тебе кажется. Мы очень похожи. Сделаны из одного материала. Как уголь и алмаз. Прости за аналогию, ни в коем случае не хочу никого обидеть, но лучшего примера подобрать сейчас не могу (можешь считать себя алмазом, а меня углём - суть от этого не поменяется). Химический состав идентичный, а вот структура разная. От этого с виду и по своим характеристикам эти ископаемые совершенно непохожи, хотя природа у них общая.
Души я не чаю в отчаянных, В двинутых, неоднозначных. Мне б прикаснуться нечаянно К контурам душ их прозрачных. Дрогнут плечами: не трогай, Там слишком душно и пыльно. Они для меня словно Боги, Не то, что герои из мыльной.
Люди, которые знают: Проигрыш равен успеху. Я от вот таких просто таю. Завидую им. И их смеху.
Люди без места и дома. Люди с внезапным порывом. Вот без таких жизнь как кома. Выть без них только. С надрывом.
Я бы с таким хоть на крыши, В горы, хоть в адское пекло. Вверх бы взлетела, и выше. А без таких все здесь блекло.
Наверно нет ничего прекрасней книг...это состояние окрыленности,когда ты попадаешь в этот чудесный мир..Читающие,самые лучшие режиссеры...продумывать все в деталях это так прекрасно) Попробовать жить жизнью другого человека,когда от тебя совершенно ничего не зависит..погружаться с головой в другой мир,в другую реальность.. Переживать за события происходящие в этом маленьком книжном мире... Мне кажется это хорошо,что по многим книгам не сняты фильмы.. У книг свой мир..
Сегодня небо было слишком чистым и грустным. Серое, с оттенком синевы, оно казалось мне опустошенным. Будто кто-то решил высосать, вытянуть из него его привычно яркий, почти режущий глаза, цвет. Совершенно одинокое облачко, в форме кудрявого, в ожидании сидящего пуделя, мне, впрочем, тоже показалось грустным не менее, чем само небо, выступающее в роли старого холста, с этими своими сероватостями... Не исключаю и того, что это проделки моего взора и не слишком хорошего настроения. Быть может небо и не такое печально-серое, а облачный пудель не такой грустный, и сидит от там от того, что именно в этом месте он нашел склад косточек. Я отвлекся от окна и посмотрел на зеркальную поверхность фортепиано, стоящего здесь скорее для красоты или для "чтобы было", чем для его первоначальной цели - музыки. В пыли на его клавишах можно было утонуть и захлебнуться.
Ночная прогулка с друзьями по льду большого озера – пожалуй, одно из самых приятных воспоминаний. Все веселились, вокруг царила атмосфера позитива и даже тупые петросянские шутки казались до усрачки смешными… До момента, когда все затаили дыхание. Звук, от которого я на практике ощутил выражение «сердце ушло в пятки» - треск льда, как будто взрыв на дне озера.
Сегодня я почти побывала в роли советского школьника, посетившего экскурсию на настоящем советском заводе. Жаль только, что я не школьник, а завод уже давно не работает и превращается в руину. Повел меня туда знакомый, друзья которого обосновались на маленьком кусочке территории этого бывшего огромного предприятия. Ребята занимаются там ремонтом машин и используют остатки советской технической роскоши.
Сам завод когда-то назывался "Квадр". Территория, занимаемая им, составляет 4 гектара. Раньше на нем работали полторы тысячи людей, которые изготавливали детали для ракет, часы, калькуляторы, радиоприемники. Эдакая внушительная махина для нашего маленького городка. Работало предприятие на основе госзаказов.
Мой друг детства по кличке Лягушка - уникальный персонаж. После очередного просмотра "Том и Джерри" он выпрыгнул с 3-го этажа держа в руках раскрытый зонтик. В итоге он сломал себе ногу и понимание об окружающем мире. Но если спросить: "так ты смог летать так же как в мультике или нет?", он с большой уверенностью ответит: "конечно!".
Наконец-то я решилась. Завязываю со скользким банковским болотом и опять выхожу в открытое море. У меня нет ни четких планов, ни стабильных перспектив, лишь вера в то, что если сильно захотеть, то можно и в космос отправиться. При этом я нахожусь в прекрасном жизненном положении. А именно: у меня нет ни собственного жилья, ни карьерных амбиций, ни любовных отношений. Я ни к чему не привязана и никому ничего не должна. Мама при этих моих словах тянется за валидолом.
Прям раздолье для юношеского максимализма. Правда, в 23 вроде как и поздновато... Но я тешу себя мыслями о том, что мой мозг уже достаточно окреп, чтобы не давать своей хозяйке совершать импульсивные глупости, а склонность к строительству воздушных замков за последние пару лет сильно ослабла. И вот ситуация: у одноклассниц уже по второму ребенку намечается, а я только начинаю искать себя. В ход идет физиономия независимой и перспективной. И моя порция валидола.
