Я тут зависаю уже давненько. Читаю, что пишут другие. И не всегда понимаю комментаторов. Такое чувство, что некоторым просто надо влезть, везде вставить свои пять копеек. Есть такие записи, в которых явно виден негатив или позитив, которые можно осуждать или одобрять. Но бывает и такое, что поймёт не каждый. Например, рассуждения человека о его судьбе, основанные на личном опыте, или же какие-то философские размышления, психологические копания в себе. Никто не может знать всех подробностей, кроме самого автора. Философия - вообще такая наука, где не может быть единого мнения. Одно дело высказать своё предположение, но есть же такие личности, которые считают своё мнение единственно верным и пхнут его везде, где пхнётся. Это не математика, где 2+2=4. Это жизнь. Мы не живём по формулам. Да, если кто-то кого-то намеренно убил, это безусловно осуждаемый поступок. Но не все жизненные ситуации так однозначны. 
Я вообще к чему пишу.. Не навязывайте всем своё мнение. Мне иногда просто жалко авторов, когда в комментариях прям танком прут против них. Подумайте прежде чем писать, насколько это может быть неприятно. И если уж очень хочется высказаться, будьте помягче. 

А мне бы белым пасть -
С высоких берегов
И острых скал,
Где город спал,
Бесснежных полон снов -
Слететь в морскую пасть!

И вдруг - запорошу -
Как будто звездопад
Из сизых кущ,
И, вездесущ,
Ворвусь в мой старый сад,
Метелью задышу!

Мне ветер будет брат -
Без цепи и оков.
Мороза суть
Ударит в грудь -
Одетый в пыль снегов,
Несусь на Петроград.

Границы мне не в счёт
И не сыскать покой,
Не знать дверей -
Взлететь скорей! -
Холодною слезой
Родных коснуться щек.

Не понимаю, почему люди любят бередить старые раны. Это как ковырять болячку, ты точно знаешь, что будет больно, что опять пойдет кровь, но остановиться не можешь. Как будто зудит под кожей. А ведь потом еще нужно будет время, чтоб все вновь зажило.

Раньше думалось, что для меня главное в жизни - найти настоящую любовь. Не эти игры в "отношения", а искренние чувства, когда люди не выгоду ищут и не используют других, а отдаются отношениям, живут ради любимого, всячески пытаются сохранить и укрепить союз... Таких отношений мне хотелось. Но мне стало ясно, что это практически невозможно в наше время. Общество кишит алчными эгоистами, которые понятия не имеют, что значит любить. В таком случае.. зачем мне почти недосягаемый смысл жизни? Не выбрать ли что-то попроще и доступнее. Теперь мой смысл жизни - покой. Отличный смысл жизни.

Я все пыталась понять, почему русским женщинам присуща жертвенность. Здесь в пору бы сделать парочку оговорок. Мол не только русских, но я и так себе разрешила вольность и псевдонаучно тут обобщила, так что пусть будет "русским женщинам". Вторая оговорка - жертвенность - не та которая инстинктивна, а та которая становится смыслом.
В то же время, сегодня прослеживается тенденция к "женской самостоятельности". Мол мужик измельчал. (а то, почему он измельчал, мы рассмотрим ниже).

Решила написать еще один пост об абонентах. Периодически вспоминаем с коллегой этот случай. И нас одновременно передёргивает, и в то же время накрывает смех. 

Ну, такое.

Приходят нужные мысли, но ты не можешь выразить их нужным способом. Мир несправделив. Вселенная - справедлива, но я не о Вселенной буду говорить. Я - ничего нового, впрочем, - о любви. Длинно, сумбурно, околофилософично и заумными словами, за которыми не скрывается ничего... наверное. На свой страх и риск - прошу.

Утро в городе Х

Тишина и спокойствие. Мое внутреннее состояние. Мое море не бушует и не разрушает все на своем пути. Впервые в жизни у меня нет никакого желания скандалить. Ни по какой из тем. Внутри явно что-то щелкнуло. Наверно я взрослею. Меня перестало волновать "с кем переписывается" "почему не пишет" "он мне изменяет". Ответы на вопросы я могу узнать лишь задав нужный вопрос. От меня ничего не скрывается. Но я уважаю его и свое личное пространство. У меня отпало желание проверять и контролировать человека. Я доверяю ему, он доверяет мне. Нужные вещи мы говорим сразу, если считаем нужным. И знаете, так куда проще. Нет выносов мозга, ругани и выяснения отношений. Хоть я и пообещала не строить никаких иллюзий и не фантазировать, у меня не получается и иногда я позволяю себе придумать будущее мне и ему. Но в то же время я всегда готова отпустить его (надеюсь не придется ^^). Мы все так же не говорим друг другу "я люблю тебя", зато мы чувствуем это. Постоянно. И это кайф. Я нашла свой кусочек сахара.

    Рука скользит по гладкой коже, касается золотистых локонов. Пальцы чувствуют каждый волос. Твой запах, твой цвет - они мои. Губы чуть разомкнуты, будто в последнем вскрике. Руки трясутся, ножницы не слушаются меня, но ткань легко поддается острым лезвиям и беспомощно падает на дубовый пол. Я бы всё отдал, чтобы ты сказала хоть слово, тысячу раз представлял твой голос, но не оживить. Красная помада так хорошо смотрится на твоих пластиковых губах. Лучше чем на твоих настоящих. Ты будешь моей. Я услышу тебя, как слышу их в своей голове. Сотни их, сотни невластных надо мной. 

Ты не думай, что я глотаю, как воздух, твои слова,

Пришла весна, начались обострения, а с ними - алкогольные запои. Не у меня, конечно, а у отдельных личностей, которыми кишит постсоветское пространство города Минска.

Природа бесится. Наверное тоже весенним авитаминозом страдает. Как будто ей мало духату и жару днем с ливнем вечером чередовать, так она еще и землетрясениями через день нас добить решила. Сегодня вот ветерок поднялся. Опять деревья попадавшие будут убирать, главное чтоб интернет и свет не вырубился. Хотя вчерашняя гроза и дождик пыль прибили, так что пыль столбом не стоит как обычно.
Самое странное то, что у меня от этих выкрутасов настроение поднялось. Вчера гуляя под дождем какой-то позитивчик подхватила. Дождик теплыми большими каплями так красиво стучали по листьям деревьев, крышам домов, по воде, раскаты грома, молнии сверкали, освещая силуэты деревьев. Деревья шуршали листьями сгибаясь под несильными порывами теплого ветра. Кайф.

когда можно было бы приставить дуло пистолета к виску и нажать на курок