Я по крупицам собираю
Что мне послали небеса -
Изгнанник из родного края
Заблудший в северных лесах.

Земли бескрайние просторы
Нас разделили. Долог путь.
Тебя увижу я не скоро,
И в час ночной защемит грудь.

И только письма вещей птицей
Летят, границы сокрушив.
Пускай же сон тебе приснится
Про путешествия души,

Про неувиденные страны -
Что не опишешь на словах,
Как лунный свет над Онгерманом
Струится в тёмных берегах,

Там, где горбатые утесы
В кипучих волнах спину гнут.
Теряются в круженьи весен
Всё мимолетности минут.

Не гаснет солнце над Карлстадом
И молодится Старый мост.
В калиновых аллеях сада
Вершится таинство у роз.

Ждут фьордов синие колодцы -
Приволье, горы и покой.
Вермланда песнь раздается
И увлекают за собой.

Её напев стрелой компасной
Тебя сквозь бури проведёт.
Усни, не трать ночь понапрасну -
Там повидаться нам черёд...

Всем доброго времени суток.

03:02
Megaherz -Wir sterben jung

Да, дорогая, я всё также беспощаден к своему организму. Литры кофе, пачки сигарет, бессонные ночи.. Меня не останавливает даже моя тахикардия. Но таков мой ритм жизни.
Не более лоялен ко мне и суровый северный климат, в котором я ныне живу.
Моя кожа стала сухой, как пергамент, лицо покрылось твердой коркой, обточенное ветрами. Его черты заострились, с каждым днём всё более подчеркивая скулы, впадая в щеках. Темно-синие мешки под глазами, капилляры зрачков..
Печальное зрелище..

Но в то же время, военная выправка, осанка, гордо выпяченная грудь и всё более проступающие жилы кардинально меняют этот облик. Мой организм круто перестраивается в этих условиях, дополняя минусы плюсами и наоборот.
А впереди еще полгода в краю вечных снегов..

Но как бы я ни менялся внешне, своё обещание я держу - ничто не изменит в минус то, каким я был в чертогах своего разума. То, каким ты привыкла меня видеть и ощущать.

Зачем приходим в мир мы этот,
Я задаю себе вопрос.
Услышать ли призывы Света,
Удачу ли поймать за хвост.
У Неба не спросить совета,
И жизни путь совсем не прост.

Неужто мы приходим в этот мир,
Оставив след в душе других людей,
Чтобы потом устроить смерти пир,
Уйдя в мир мрачный духов поскорей?

Я тут зависаю уже давненько. Читаю, что пишут другие. И не всегда понимаю комментаторов. Такое чувство, что некоторым просто надо влезть, везде вставить свои пять копеек. Есть такие записи, в которых явно виден негатив или позитив, которые можно осуждать или одобрять. Но бывает и такое, что поймёт не каждый. Например, рассуждения человека о его судьбе, основанные на личном опыте, или же какие-то философские размышления, психологические копания в себе. Никто не может знать всех подробностей, кроме самого автора. Философия - вообще такая наука, где не может быть единого мнения. Одно дело высказать своё предположение, но есть же такие личности, которые считают своё мнение единственно верным и пхнут его везде, где пхнётся. Это не математика, где 2+2=4. Это жизнь. Мы не живём по формулам. Да, если кто-то кого-то намеренно убил, это безусловно осуждаемый поступок. Но не все жизненные ситуации так однозначны. 
Я вообще к чему пишу.. Не навязывайте всем своё мнение. Мне иногда просто жалко авторов, когда в комментариях прям танком прут против них. Подумайте прежде чем писать, насколько это может быть неприятно. И если уж очень хочется высказаться, будьте помягче. 

А мне бы белым пасть -
С высоких берегов
И острых скал,
Где город спал,
Бесснежных полон снов -
Слететь в морскую пасть!

И вдруг - запорошу -
Как будто звездопад
Из сизых кущ,
И, вездесущ,
Ворвусь в мой старый сад,
Метелью задышу!

Мне ветер будет брат -
Без цепи и оков.
Мороза суть
Ударит в грудь -
Одетый в пыль снегов,
Несусь на Петроград.

Границы мне не в счёт
И не сыскать покой,
Не знать дверей -
Взлететь скорей! -
Холодною слезой
Родных коснуться щек.

Не понимаю, почему люди любят бередить старые раны. Это как ковырять болячку, ты точно знаешь, что будет больно, что опять пойдет кровь, но остановиться не можешь. Как будто зудит под кожей. А ведь потом еще нужно будет время, чтоб все вновь зажило.

Раньше думалось, что для меня главное в жизни - найти настоящую любовь. Не эти игры в "отношения", а искренние чувства, когда люди не выгоду ищут и не используют других, а отдаются отношениям, живут ради любимого, всячески пытаются сохранить и укрепить союз... Таких отношений мне хотелось. Но мне стало ясно, что это практически невозможно в наше время. Общество кишит алчными эгоистами, которые понятия не имеют, что значит любить. В таком случае.. зачем мне почти недосягаемый смысл жизни? Не выбрать ли что-то попроще и доступнее. Теперь мой смысл жизни - покой. Отличный смысл жизни.

Я все пыталась понять, почему русским женщинам присуща жертвенность. Здесь в пору бы сделать парочку оговорок. Мол не только русских, но я и так себе разрешила вольность и псевдонаучно тут обобщила, так что пусть будет "русским женщинам". Вторая оговорка - жертвенность - не та которая инстинктивна, а та которая становится смыслом.
В то же время, сегодня прослеживается тенденция к "женской самостоятельности". Мол мужик измельчал. (а то, почему он измельчал, мы рассмотрим ниже).

Решила написать еще один пост об абонентах. Периодически вспоминаем с коллегой этот случай. И нас одновременно передёргивает, и в то же время накрывает смех. 

Ну, такое.

Приходят нужные мысли, но ты не можешь выразить их нужным способом. Мир несправделив. Вселенная - справедлива, но я не о Вселенной буду говорить. Я - ничего нового, впрочем, - о любви. Длинно, сумбурно, околофилософично и заумными словами, за которыми не скрывается ничего... наверное. На свой страх и риск - прошу.

Утро в городе Х

Тишина и спокойствие. Мое внутреннее состояние. Мое море не бушует и не разрушает все на своем пути. Впервые в жизни у меня нет никакого желания скандалить. Ни по какой из тем. Внутри явно что-то щелкнуло. Наверно я взрослею. Меня перестало волновать "с кем переписывается" "почему не пишет" "он мне изменяет". Ответы на вопросы я могу узнать лишь задав нужный вопрос. От меня ничего не скрывается. Но я уважаю его и свое личное пространство. У меня отпало желание проверять и контролировать человека. Я доверяю ему, он доверяет мне. Нужные вещи мы говорим сразу, если считаем нужным. И знаете, так куда проще. Нет выносов мозга, ругани и выяснения отношений. Хоть я и пообещала не строить никаких иллюзий и не фантазировать, у меня не получается и иногда я позволяю себе придумать будущее мне и ему. Но в то же время я всегда готова отпустить его (надеюсь не придется ^^). Мы все так же не говорим друг другу "я люблю тебя", зато мы чувствуем это. Постоянно. И это кайф. Я нашла свой кусочек сахара.