Представь себе друг, ну просто представь. Ты живешь... ну скажем в огромном небоскребе. У него то толстые стены, пронизанные стальными прутьями. Два лифта (один грузовой), консьерж, охрана и бассейн на крыше. Соседи друг друга почти не знают, но тебе хорошо в твоей уютной норке на N-цатом этаже.
У каждого человека внутри существует предел.Предел чувств.Предел боли.Предел слёз.Предел ненависти.Предел прощения.Поэтому люди иногда могут долго терпеть.Долго молчать.Долго делать выводы.А потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений.
Тяга к знаниям осталась с детского сада. Неважно, что мозг давно столько информации не запоминает. Продолжаем учиться. Вот, пока готовлюсь к поступлению, устроим перерывчик, расскажу вам сказку без счастливого конца.
страна безмолвия... ни голоса, ни звука, лишь темноты величие царит; здесь входят в "дом" без вкрадчивого стука, берут бесстыдно что не так лежит... закрыты двери - в щели заползают, по комнатам на цыпочках парят, везде и всюду призрачно летают да в душу влезть втихушку норовят... замки для честных... знает вся округа... нет шансов уберечься и спастись... от хвори виртуальной... от недуга... который заменил реально жизнь...
Чем меньше в ней интеллекта, тем больше пошлой вульгарности. А знаете, почему так много разводов? Да потому что строят отношения на сексе. Ведь целая прослойка людей выбирает себе партнёра по этому принципу. Те, кто говорят "мужчинам нужен только секс" и те, кто говорят "женщинам нужны только деньги" большего предложить и не могут. Печально.
иметь карму +1 или выше. Ну ок. Я бы многое отдала, чтоб в жизни можно было точно так же, иметь карму +1. Скучный старый блогер на скучном старом сайте, который покоится на старом скучном движке. Шайда прячется от кредиторов, блогеры прячутся от школоты, я - от скуки. Прошу к столу, вскипело.
той страсти что сильней с годами, что все сметает как цунами; и эта страсть калечит душу когда ты знаешь что ненужен, когда реально понимаешь, когда все видишь, но прощаешь... когда живешь одной надеждой, что скоро будет все как прежде: остынет сердце, схлынет кровь, и сгинет в вечность вся любовь; но в тоже время понимаешь, что сам себя ты не обманешь, что не пройдет любовь твоя - она бессмертна как душа; в чем смысл сущности любви, ее границы и пути?... как все осмыслить и принять и зла другим не пожелать?... как быть добрее в нашем мире, не став мишенью в этом тире?... одни вопросы... нет ответов... и жизнь люблю я лишь за это: за то что точно мы не знаем, где обретем... где потеряем!...
Отношения это такое, вроде всем все ясно, но никто ничего до конца понять так и не может. Сегодня поясню вам как говорится "по-хардкору", любые светлый начинания состоят из двух частей: мягкота и любовь. Не могу сказать что такое мягкота точно, но любой знает у кого ее однажды убили. Любовь это привычка — ее тяжело отбить, даже после неприятных ссор любовь остается, она может уйти — но потом вернуться. А мягкота это как ватка, поджег — и все, обратно не вернуть. Всем мягкоту убивают по-разному: неприятная ложь, обман, случайная фраза. Даже маленькая ложь может напрочь отсечь ее, от этого на душе грустно, сразу чувствуется что что-то ушло. Вроде любишь, но мягкоты уже нет. А она важна, когда мягкоты нет ничего не хочется — даже мириться, не хочется выяснять отношения. Смотришь на однажды родного человека — а видишь в нем уже кого-то совсем другого, хочется отвернуться и закрыть лицо руками. Мою убили просто — меня обманули, даже когда я знал что обманули — обманули еще раз. А вашу?
Мысли взрываются в голове. Эта война никогда не прекратится. Снаряды воспоминаний разбросаны по всем уголкам подсознания. Прогулки по минному полю перед сном стали уже привычкой. Буквами и словами он отбивается от своих монстров. Твердит сам себе посреди ночи - "уходи, уходи, уходи... прочь из моей головы", вот только это не спасёт. Не уйдёт. Война, он её начал, ему в ней и проигрывать. И значит Мне пора примерить боевой костюм. Забавная игра. Главное поставить цель. И можно убивать. Пробираться. Прорываться. Сквозь все препятствия. К самому сердцу. Чтоб прямо на нём кровью написать - "Я всё вижу".
Все мы зависимы от чего-то. Кто-то (к сожалению) от наркотиков, кто-то от алкоголя, но это все относится материальным зависимостям, что могут являться либо проблемой генетической (по большей части), либо своими тараканами в голове. В любом случае, осуждать не буду, мало ли. Так вот, зависимость. Все мы зависимы от кого-то. Какого-то конкретного человека. По сути дела, зависимы от общения с ним, от его голоса, внешности и чего угодно, в принципе. Это нормально.
Пишу сюда сейчас эту мысль, потому что...Да много причин почему. думаю, что мне это поможет сделать выбор. Хотя, конечно, немного страшно стало, что это кто то читает) Моя жизнь сейчас находится в самом соку, разгаре, пике и так далее. Все круто в целом, есть работа, хорошие друзья, семья какая никакая, но есть, нет одного - цели. Точнее не так, я никак не могу определиться с тем, как хочу прожить эту жизнь и что есть для меня важно, с одной стороны, я хочу саморазвиваться, как то реализовать себя как личность, обрести душевный покой и комфорт, с другой стороны, по моему мнению на сегодняшний день пора задумываться о пользе себя в этом социуме, и почему то я решила, что мне нужно выбрать либо одно, либо другое. Напрягает лишь то, что вот уже четвертый год пошел как я занимаюсь этим самобичеванием и ничего не движется с места. Ну в глобальном плане, я только сижу и думаю о том, как сильно я хочу переехать в другой город, начать эту беспечную жизнь где все круто и нет никакой бытовухи и проблем, которые есть здесь. И вот я говорю себе, что если я еще здесь, значит не все так плохо, было бы невмоготу, уже давно бы собралась и сделала все, но нет, я все на том же месте, все с теми же людьми, и тем же проблемами, зона комфорта из которой так тяжело выйти, подумаете вы? Да.
