В детстве у меня была книга "Сказки американских писателей", это были крайне странные сказки для нашего менталитета, запомнила только одну - про удачу. Суть которой в том, что удача бывает разной. Один выиграет миллион, а другой упадет и не сломает ногу. В обоих случаях - удача.
В этом году у меня нет новогоднего настроения. Совсем. Я не ощущаю, что год прошёл. Вернее сказать, я понимаю это, это был продуктивный год, но... праздновать его окончание?.. Или праздновать день рождения... Это то, что случается каждый год. Возможно, я могла бы праздновать то, что бывает лишь однажды, но я пропустила выпускной.
Наверное, всё дело в том, что я не жду новогоднего чуда. Именно в этом году оно точно не произойдёт, ниоткуда не возьмётся, его не будет, потому что материального воплощения у него нет.
Наверное следует принят уже тот факт, что некоторые люди не созданы для ночных, душевных разговоров или крепких, долгих объятий. Они не созданы, чтобы успокаивать или подбадривать, когда тебе хуево или когда ты готова кромсать своё тело. С ними нельзя поговорить по душам, ведь им просто это не интересно. К сожалению, иногда таким же оказывается самый родной для тебя человек
Слишком часто начинаю замечать, что агрессия в какой-то степени все больше овладевает людьми. И даже в себе я это последнее время замечаю, что она накапливается, капля за каплей. и Все бы то ничего, накапливается, ну и пусть, мои проблемы, проблемы людей, что они это в себе копят.
Вчера получили подарки от организации. Каждый год дарят ежедневники, и этот я решила кому-нибудь передарить, потому что не знаю, что делать с предыдущими. =) Ручка нужна как ни крути, да и в последнее время теряю их, словно, ребенок - варежки.
Меня очень и очень беспокоит состояние во время сна. Начиналось всё с детских кошмаров, во время которых могли разбудить родители. Потом я вроде сама начала просыпаться. Но сейчас контроль потерян, и начался такой ужас, что страшно засыпать.
Мне было лет 5 и каждые выходные я ездил с отцом к деду. Дед жил в деревне в одном километре от города. Классический такой колхоз в степи - ровные улочки, асфальтированная центральная улица, прямоугольные участки, дома жмутся друг к другу.
И корешился я с Русиком - на год младше меня. Русик жил на той же улице, что и дед мой. Тусовались мы обычно у дома Русика: сидели за беседкой у дома и играли, говорили, шелковицу ели. И когда-то, ккогда Русик не видел, нарисовал я что-то (не похабное, просто испортил краску) на столе карандашом. Когда спросил Русик "Кто?!" я что-то стыдливо соврал про "пацанов с другой улицы". А потом хотел, чтобы была война и танки переехали этот стол, дабы старшие Русика не увидели и не узнали. Война и танки. Серьёзно, не вру. Видимо, эта мысль для пятилетнего меня была самой очевидной. Да, я сам, когда изредка вспоминаю эту историю, до сих пор охуеваю.
Так вот. Глупые мысли глупого ребёнка о горе всей стране ради сраной краски на сраном уличном столе.
А теперь представьте, что думает высший разум (если он есть), когда слышит ваши жалкие "не хочу идти в школу, вот бы был сильный снегопад" или подобную срань.
Эта история произошла в городе Аделаида, в Австралии на одной из ферм.
Фермер утром делал обход своих владений и решил заглянуть к утке, которая недавно стала высиживать яйца. Его удивлению не было предела, когда он заметил в гнезде нечто маленькое, волосатое и живое.
Уже второй день себя плохо чувствую. Заболела. Температуры как всегда нет. Мой организм уже который год отказывается сражаться с вирусом, отходя в сторонку. А хуже от этого только мне. Вот приходится работать, т.к. больничный не дают при температуре 36,4. Хочется спать. А проще - потерять сознание и отключиться. Вчера руководитель отпустила меня вечером пораньше, т.к. на мне лица не было. Сейчас состояние не лучше. Пью вторую кружку горячего чаю. Решила даже добавить немного мёда. Вкусно, полезно, но на лбу предательски выскочил прыщик - результат аллергии на этот продукт. Утром еще была на курсах иностранного языка. Хожу туда почти два месяца. И если я показываю хороший результат, то сегодня из-за болезни начала путать слова. В итоге, меня особо и не трогали, да и я пребывала в какой-то непонятной прострации. Ненавижу болеть. И в такие моменты терпеть не могу общество. Просыпается понимание к мизантропам, социофобам, а также лютым интровертам, которые вжимаются в стенку как только к ним кто-нибудь подходит посторонний. Но у меня есть обязанности, поэтому приходится вежливо улыбаться и беседовать. Хочу домой в постель...
