О том, что где-то в одном из бесчисленных карманов моего рюкзака прячется шмат июльской жары, я начал догадываться ещё пару лет назад. Куда бы ни приехал, когда бы - везде была или тёплая, или палящая погода. 

трудно работать больным.когда тебе нужны деньги на лечение...просто крик души

Я впервые поборола себя. Пересилила свой страх, отогнала мысли об отступлении. Меня уже не останавливали десятки автозаков, целые роты солдат и возможность попадания на порядка 100 тысяч долларов. Всё уже не имело значения, в голове было одно - чуть что, можно самоубиться. 

Когда-то очень давно (или не очень) я представляла, что собираю бусы из моментов. 

я не сделала ни одного нормального шага. 

Человеку не чуждо человеческое, каким бы черствым он не выглядел со стороны. Такова особенность психики. Однако, что я думаю о психике и о людях, мы узнаем позже. Я сентиментален. И эта черта меня подводила часто. Невозможность обуздать свои эмоции из-за не укрепленной детской психики часто накаляла страсти. "Он псих! Он больной!" кричали мне в  след. А на что они рассчитывали, когда пытались играть с огнём? К сожалению в мире есть вещи, которые словами объяснить невозможно. Эмоциональный опыт и подчинение низкоуровневых инстинктивных импринтов - это формирование новых нейронных связей. Слова такому не научат. Порог прочности у каждого свой. Остановился я лишь тогда, когда мне прокричали громко прямо в уши " А что ты сделаешь в следующий раз? Кого нибудь убьёшь?"
Вот здесь я по-настоящему испугался. Испугался, потому что понял. Я и правда могу кого нибудь убить. Это меня задело и заставило отрезветь. Я не желал и не желаю никому причинять вред, но от меня почему то этого хотели, чтобы я "показал себя". Чтож. Я показал. Но не сразу это поняли. Однако слишком много "Я" сейчас...  вернемся к реальности (продолжение следует)

...спросил я себя. Этот вопрос - результат очень длинного, сложного пути. Все началось с того, что я родился. Да! Просто сам факт моего рождения был не угоден этому миру. Как будто у вселенной были другие планы на счет меня. Может я вообще не должен был появиться? Но я появился. Не такой как все. За это меня и ненавидели многие, презирали. Было не понятно, а что я вообще сделал? Я был просто не такой как все. Как мало надо на самом деле, чтобы узнать что такое жестокость.
Одно время довелось наблюдать за поведением цыплят, которым 2-е суток примерно. У них крайне мощный инстинкт для очистки своего комьюнити от слабых особей. Малейший признак на слабость, пятнышко крови - вся толпа, 30 клювов накидываются на одного несчастного и в секунды разрывают на части.
Наше общество ведет себя точно так же. Только стоит показать слабость - разрывают на кусочки без суда и следствия.
Мне нужна сила!!! Много силы!!! Хочу огромную мощь... чтобы уничтожить все. Испепелить весь этот жалкий мир с этими существами с мозгами цыплят.  Поиски начались.

Нет сомнений в том, что каждый из нас, встречая некую особенную ситуацию, терпит на себе "вау-эффект", который может объективно не соответствовать значимости самой ситуации.
Например, когда спустя десяток случаев неприветливости и нецензурного обращения со стороны, формируется соответствующая привычка и уже какой-то случайный следующий человек "просто обратившийся нормально" уже будет вызывать особенные эмоции.
Может быть, из-за этого обманчивого вау-эффекта я и не одобряю устойчивые поведенческие клише и шаблоны, ведь чуть более прыткий человек сделает всего один шаг в сторону и легко на ровном месте добьется особого расположения. И я уже сбился со счета, сколько раз я попадал на роль такого "умника".
Казалось бы, тут масса поводов для самовосхваления и поднятия самооценки, но нет, потому что обыгрываются здесь человеческие слабости, а иногда и пороки.

Со вступлением закончил, теперь перейду к конкретике. И в жизни, и в интернете приходилось слышать типовые истории про единственных и неповторимых. Вроде бы каждый случай уникален, но есть и характерная общая деталь - унификация одной конкретной ситуации.
Ну а степень нагнетания эмоций пропорционально возрасту и темпераменту рассказчика
Если раньше такие "сказки, ставшие былью" воспринимались как редкие удачные совпадения, то с возрастом и опытом оценка меняется. И я расскажу на каких основаниях.

Частенько мне говорят, что блог мой полон страданий, грусти и серьёзных размышлений и в общем и целом если не депрессивный, то меланхоличный. Однажды я специально захотел написать что-нибудь хорошее и доброе, но понял, что писать мне не о чем. Но знаешь, нектач, сегодня - есть, так что в этот раз я разбавлю свой бложек чем-то не страдальческим. 

Я слабовольный, инфантильный, безответственный,