Каждое слово - для тебя, каждая мысль - о тебе. Повторяю это как мантру, уверяю себя в этом. А о чем на самом деле? О чем думаешь когда лежишь в бреду? О чем думаешь, когда крик ворон уносит тебя в небытие? Что скажешь, когда невидимые нити серебром и золотом разорвут тебя на части? Куда пойдешь, когда ноги увязнут в смоле и песке? О чем будешь молить перед небытием? Каждое слово - для себя, каждая мысль о себе.

Сегодня днём, один мой знакомый прислал фотку с вершины Казбека. На ней он - горный гид, КМС по альпинизму... и трое парней от 25 до 47 лет... У каждого из этих троих случилась беда. Не хватает одной ноги. Все на протезах. Но они были там. 

Чего хочет женщина? Извечный вопрос. Казалось бы ответ очевиден - счастья! Только вот понятие это для всех совсем разное. Я попробовала ответить себе самой - а что для меня значит быть счастливой...Все казалось бы просто: любить того кто любит тебя, путешествовать, выделять время на хобби, активно жить и получать от этого удовольствие (во всех смыслах)...Дальше решила не углубляться, потому что по каждому пункту есть "нестыковки".... Зато ответила себе на вопрос, что не так с моей жизнью.Похоже пора что-то менять!

 Всё остановилось. Тебя словно ударили по голове, но гул не проходит. Нет желания, нет надобности думать наперед, вплоть до ближайшего завтра. Неизведанный океан растекается по границам дозволенного и который день просто смотрит в окно. 

на время приобрела статус бездомной. интересное ощущение.

Это мой первый пост. Зачем? Сложно сказать. Наверно хочется просто высказаться. 

чем можно заняться летом,если ты сидишь только дома???

Темный коридор освящается одной тусклой свечкой. Я делаю шаг и ещё шаг. Уверенней, быстрее. Ещё свеча и ещё. Спертый воздух пахнет сыростью, старостью и воском. Мне кажется ты говорила что это запах смерти. Тихие голоса людей почти не различимы в тишине. Низкий потолок и длинная зала освящена от потолка до пола сотнями истлевающих свечей. Воздуха почти нет, люди падают в обморок или умирают, их относят в углы, складывают как мешки. Больше не интересны. Молодчик снимает часы с красивой изнеможденной девушки и кладет на алтарь. Батюшка недовольно смотрит на меня. Я помню этот взгляд с детства. Выхожу в коридор и иду дальше. Это запах ладана, им как известно пахнут пальцы. Теперь и твои. Зал побольше, отвратительно. Я теряю сознание и прихожу в себя на полу. Я молюсь. Хочу остаться здесь. Навсегда.

Я шел по улице не отрывая глаз от экрана телефона.

Вы не поверите как я рада, что у меня появилась зеркалка!) 

Это точно последний мой пост. Не, я, может, ещё чего напишу через год. Но это буду уже не нынешний я. Это будет совершенно другой человек, носящий моё имя, посмеивающийся с тех мыслей, которые волновали МЕНЯ. У него будет всё по-другому. Возможно, он сторчится, и сдохнет, может он опубликует книгу, может женится и замучает жену родами. А может, жена его убьёт. Ну, мир многогранен, как и вселенная и вариативность и все дела, ага. Это не важно. Знаете, важен только момент. Я не знаю как объяснить, я уже старенький и помню фото на плёнках. Всего 24/32 кадра, на фотике. Если бы вы хотели увидеть свою жизнь полностью, но нужно вместить её в 32 кадра, в 32 фотки. Уверены, что то, что у вас сейчас прям драма, войдёт в эти 32 кадра? Девушка бросила, парень бросил, да хоть Санта-Клаус бросил, кек ) 
Я не буду рассказывать про плюсы бытия. Да их нет, я сам суицидник депрессивный. Меня от окончательного выпила держит теперь только время. Каждое событие в жизни, какое оно бы ни было жгучее - со временем превращается в тлеющий уголь. В пыль. В ничто. И не входит в те 32 кадра. Мы сами создаём наш фотоальбом. Помните об этом. 

Я схожу с ума по-тихоньку.