Я хочу расстаться, потому что ты - не мой. А я - не твоя. А ещё мне надоело быть не услышанной, надоело кормиться враньем, надоело ожидать, когда тот обещанный хеппи энд наступит. Мои розовые очки давно сняты, а сердце уже не разбивается, потому что заросло шипами, которые не подпускают.
Для меня счастье в мелочах, в том, когда мне отправят одну смс о своих планах, в том, когда с утра ты не зомби и не ложишься только спать под утро. Когда тебе не легче поиграть со своими друзьями, чем провести со мной вечер, когда ты устал. Счастье - это не общение 24/7, это не секс каждый день, ночь, утро, это не шутить друг над другом плохо, не запрещать принять помощь в том или ином, когда туго, и вообще не запрещать. Счастье это про остановиться, спросить у себя «а выбираю ли я ее/его сегодня?», остановиться и ответить себе на этот вопрос, а потом сделать все, чтобы было хорошо совместно.
А вообще - это не моё счастье, это уже адаптированное счастье под тебя. А вот моё истинное - я уже почти забыла, но… оно как будто возрождается заново внутри меня. Счастье не требовать и не просить, а чувствовать! И я знаю о чем говорю, потому что это было в моей жизни! И я уверена, что это ждет меня.
Мне надоели кредиты, твои сказки, отсутствие наших дней и надоело молчать о своих желаниях, которые не соответствуют с твоими или которые ты затыкаешь быстро, потому что тебе стыдно, что ты не можешь мне это дать. Так сделай это, или попробуй как-то стремиться к этому? Пока я поддерживала тебя, поднимала тебя в высь, туда, куда ты хотел. Купила тебе комп, когда у меня нет средств, сделала все остальное, чтобы у тебя было всё.
Мне надоело чувствовать себя не человеком, а какой-то вещью… надоело себя чувствовать как-то, ведь я хочу быть собой.
Тебе так легко сказать «я соберу сейчас свои вещи и уеду нахуй!», когда у тебя нет денег, когда ты живешь у меня, когда ты ешь считай только благодаря мне, когда ты смог пойти к психиатру, когда я тебя обеспечивал отдыхом от всего, чтобы ты реабилитировался. И ты МОМЕНТАЛЬНО готов это сделать, съехать, уйти. Но… вернуть все свои долги и разрешить, исправить ситуацию - ты никогда не мог точно так же. Тебе всегда нудно было время - я давала. Тебе нужно было оно вновь! Потом тебе нужно было поиграть в игры - я дала тебе это! Тебе снова нужно время… я выхожу на сотни работ - ты снова маешься на одной по пару часов два раза в месяц…
Я сначала кричала «выйди на работу!», потом перестала…
Я сначала кричала «хватит мне запрещать!», потом перестала…
Я сначала просила «может проведем как-то вместе время? Устроим день!», ты отвечал «да, да! Давай построим план», а потом я об этом больше не просила, потому что ни разу не сбылось…
СЧАСТЬЕ - это чувствовать особенность, уникальность. А я понимаю, что этого нет, обыденная, тупая ситуация как у большинства. Тупая дура, доверилась какому-то парню, который умело вешает лапшу на уши наивной идиотине.
Я выхожу из этой игры, бай бай, дебилоид. Уезжай нахуй, Как ты там говорил, мне похуй нет у тебя денег или есть, мне похуй сколько у меня кредитов взятых на тебя, я все закрою сама, только дуй от меня подальше, и пососись уже со своим другом с которым играешь) может он тебе в жизни мозги ебать не будет с тем, чтоб ты работал и возвращал свои долги)
Ну а что касается поста мамзели marmeladka, то ИМХО в этом её посте (и не только этом) прослеживается, что мамзель управляется, в основном, эмоциями, а не разумом. Т.к. эмоции невозможно подпитывать вечно, как они этого требуют, то закономерно возникает сначала обида, затем злость. И то, и другое ничего хорошего не приносят, но, в силу особенностей воспитания и восприятия мальчиков, обязательно кто-нибудь пожалеет, а в силу особенностей воспитания и восприятия девочек - будут дружить против этого гада (ну и против других тварей тоже)
Мне плевать на карму, там иные мотивы, иные выводы.
Успехов.
В какой то момент я расстроился, что посты здесь меня более не веселят, но это просто самородок.
Прикольный сериал. Правда сюр еще тот.
Есть одно очень хорошее слово. Начинается на букву "Ц". Должно помочь.