Вспоминаю последний день с вами и все внутри переворачивается. Если бы я ушла, а ты бы не попросил этот чертов акк, то девчонкам было бы легче. Простите меня, Кай и Мэг. Я ведь не думала, что будет такое..
А еще, я до сих пор виню себя в вашей смерти. Если бы не я, Никита бы сейчас вместе с Сашкой ехали по направлению к своему днищу. А ты и я сидели на лавочке и ели мороженое, как было раньше. Теперь у меня почти никого. Но те, кто все же остался рядом стараются поддержать меня. А я глупа, что бы все это понять и делаю им больнее. Вот такая вот у тебя сестра. Истеричка, невротичка и дура.
Я наконец-то открыла тот дурацкий сейф. И нифига там не было. А может, это даже к лучшему..
Я люблю вас, скучаю и мне вас катастрофически не хватает, но я начинаю понимать то, что раньше выдавала за простую случайность.
Люблю вас...

Пап, так больно осознавать, что этот новый год я проведу без тебя и без Джера.. Я помню, ты еще хотел загадать желание.. И сказал, что если я верю, то и ты будешь верить в его исполнение.. Папуль, как же тебя не хватает.. Я каждый день сижу и жду, что вот загорится зеленый значок и ты напишешь мне "Привет, дочур".. Я все еще жду этого.. Как последняя сумасшедшая.. Если я загадаю желание что бы вы вернулись, вы вернетесь, пап? Да, я наверное чокнулась.. Но мне бы всего один раз снова обнять тебя, пап.. Я очень скучаю... Люблю тебя, папуль..

Па,это последняя пятница этого отвратного года,и пусть вместе с ней уйдет все то дерьмо,что произошло с нами за все это время.Главное,чтобы вместе с ней от меня не ушли ты и Джерри...Иногда,когда становится очень трудно,засиживаясь здесь по ночам,я чувствую ваше присутствие,просто знаю,что вы рядом и становится легче.Спасибо,за подаренные 4 месяца с вами,это было самое охуенное время,я его никогда не забуду,обещаю...Я люблю вас.
Твоя непутевая дочка и мелкая сестра Джерри - Мэг.

мне уже надоело, братишка, я устала. мне очень больно и я не знаю, что делать. я одна справляюсь с тем дерьмом, что на меня свалилось. точнее, уже не справляюсь.. были бы вы рядом, все было бы по другому. я бы, наверное, не желала всем вашим "друзьям" смерти, если бы вы были живы... ненавижу их, тупых, лживых тварей. думаю, что меня скоро в психушку посадят, потому что я кое-что натворила. простите меня, родные, я не хотела, но мне пришлось. впрочем, все это не важно, важно то, что я каждую ночь плачу. я скучаю по вам. и я знаю, что говорила это уже миллион раз, но это ведь правда, братишка... новый год без вас-не новый год. встреча 2013 года будет проходить в спальне. я просто просплю его. без вас я никто. звать меня никак. и никому, кроме Сашки я нахер не сдалась. скоро и он от меня отвернется, я точно знаю. со мной так всегда было и будет. скоро я присоединюсь к вам, просто от того, что мне в этой жизни делать нечего и я очень хочу к вам.. очень..

Пап,все ужасно...Я снова реву,как малолетка...Не столько от физической,сколько от моральной боли...Я хочу к вам,я ужасно скучаю...Я ничего не забыла,совсем ничего не забыла...Пап,ты..и Джерри...вы были лучшими,во всех смыслах,вы не делали из меня хер знает что,вы любили меня такой...Я очень вам благодарна,и по-прежнему,также сильно люблю...

Пап,что ж,я в очередной раз тут...И как бы это не прозвучало,я жалею,что не случился конец света,а его по идее и не будет,ведь того,кто должен был устроить этот долбанный Апокалипсис больше нет...Так сказала Кайла,а ведь она права...Все это действительно так...Я так соскучилась по тебе,у меня снова дохера проблем,и никто не понимает так,как понимали вы..Ты и Джерри...Я уже так устала,я уже 100500 раз собралась уйти,но...Что-то держит,что ты,что Джер,что Адам,Кайла,Чарли...Все вы,что стали мне такими дорогими..и я не могу вас так оставить...Я люблю вас и очень скучаю..очень...

Пап... Знаешь, мне так не хватает вас с Джером... Бывает, что все совсем плохо и я так хочу почувствовать себя в твоих объятиях и услышать знакомое "Все будет хорошо, дочур. Все наладится.." Хочу обнять тебя и реветь как маленькая девочка.. И чувствовать как ты гладишь меня по голове.. Я немного жалею, что вчера не было конца света.. Джер говорил, что все образуется.. Но вчера все чуть не рухнуло и у меня уже нет сил верить в то что все будет хорошо.. Прости, папуль, но я не могу. После того как вы с Джером... ушли.. я пыталась.. Но все только ухудшилось.. У меня уже нет сил, пап.. Прости... Я люблю тебя..

папа,я так соскучилась...я так люблю вас...боже...как же это все мучительно,в сотый раз перечитывать переписки,понимая,что такого больше никогда не будет...что я не увижу ни тебя,и своего братишку...не напишу очередного "привет" и не стисну вас в объятьях...как же больно понимать,что это реальность,и снова лить слезы,снова и снова...я так скучаю по вам,мне так вас не хватает...вы стали мне такими дорогими..это...это неописуемо,па...я всегда вас буду помнить и любить...вы лучшие,и всегда ими останетесь,спасибо тебе за все,чему меня научил...как жить и выживать в этом мире,как относиться к людям...спасибо,ты лучший...

Я люблю вас, братишка. Я опустила руки и все такое, я устала, и жить мне не хочется, но надо. Очень скучаю по вам, и слов, как таковых, у меня уже не осталось, но ты ведь знаешь, что я вас люблю, очень-очень..

папа...я снова пишу тебе...у меня кончаются слова...просто...хочу чтобы ты знал,что все в порядке...что мы по-прежнему также сильно тебя любим и скучаем...

когда-то я первая создала тут акк... позвала ребят.. ты тоже пришел, с нами веселился.. ты был необыкновенно классным человеком... Всегда поддерживал... И я тоже тебя любила, как друга, бро... Надеюсь, ты нас слышишь...

Привет,папуль...я начинаю отходить,но заходя на эту страницу,все снова встает перед глазами...Я стараюсь держаться,как и учил мой отец и брат.Хотя порой,нервы сдают и я все больше хочу к вам,но нет,я не могу...Я стараюсь хоть как-то поддерживать Фрэн,ведь мои страдания,по сравнению с ее,ничто...Она очень переживает,пап..Будь с ней...Наверно,каждая из нас хочет увидеть тебя снова,даже очень,обнять,прижать к себе,просто быть рядом с любимым папой,но блять..жизнь поступает иначе.Я слишком часто думаю о вас,друзья этого не понимают,ибо "дружба на расстоянии не возможна",как они считают,но нет,возможна,и не только дружба,но и любовь,ведь вы все,навсегда в моем сердце и очень дороги мне...Я очень люблю вас,и очень скучаю...И ради вас,буду биться,как и учили вы,как воспитали вы...

Привет, пап. Это опять я. Да, да. Я наверное с ума схожу. Но ты мне снится начал.. Недавно вот в слезах проснулась.. Во сне, ты зашел и все накинулись на тебя.. Ты сказал что это ошибка и в инфе у тебя почему то стояло "Ааа я же вам обещал))" А я сидела перед монитором и ревела от счастья. А когда проснулась, оказалось что не только во сне я такая размазня. Вот такая вот у тебя дочь. Сопля сентиментальная. Пап.. я уже неделю, каждый день захожу сюда и снова все перечитываю, вспоминаю.. и уже неделю я как маленькая начинаю реветь. Папуль, приснись мне еще раз. Пожалуйста.. я так и не попрощалась с тобой тогда... скажи что не обижаешься на меня.. Надеюсь, там где ты сейчас, тебе лучше.. И надеюсь, ты меня услышишь.. Всех нас.. Я люблю тебя, пап..

Привет, бро. Мы с Фрэн скучаем по вам. А я вообще, как последний козел себя повел, уехал, оставил ее одну. А ты же ее знаешь. Вспыльчивая до ужаса. Вот и сейчас так же. Блять, я жалею, что уехал, но и правда, не могу больше там находится, мне этот город противен.
Если ты сейчас это видишь, я знаю-бред, но все же, образумь ее. Она только тебя и слушала.
Девка она у нас, конечно, боевая, но, блять, страшно мне за нее. Вчера уже доигралась, сегодня снова, это пиздец, блять, просто. У меня кроме мата нихера в голову не лезет.
И еще, мы вас любим и никогда не забудем...

Пап,Фрэн не удалила ваши страницы,как видишь,и я снова тут...Это хоть как-то поднимает настроение,ведь это все,что теперь у меня есть...как же все жестоко в этом мире..почему именно ваша семья?...я не могу этого понять и наверное никогда не пойму...ты и Джерри...этого не должно было быть...нет...не сейчас и никогда...

Фрэн,спасибо..это единственное,что у нас есть...

Я передумала удалять их страницы.. Что то мне не позволяет.
Похоже, они против..

А вот подумай. Фрэн, ты одна из немногого что осталось у нас от них.. И мы любим тебя и дорожим тобой. Точно так же как и ими.

Не думаю, Мэг.

Ты их сестра,ты их семья,ты часть их...
А значит,и часть нас.

Мэг, вы были для них большим. Никогда не видела, что бы, отвечая на вопрос, "ты куда?" отвечали: " За комп к семье. Не с вами же пидорасами здесь сидеть". Они оба вами дорожили.
А зачем мне возвращаться. Их здесь больше нет, а кроме них я здесь никому и не нужна. Здесь таких как я туева куча.

охуеть... меня столько не было... черт... Люцифер... Джерри... Нет... Не может быть...

Фрэн,я не могу тебя отговаривать,они были твоими родными братьями,а мы им по сути никто...Но мы их очень любим и никогда не забудем,может..когда ты отойдешь и тебе станет лучше,ты вернешься,я буду рада снова увидеть тебя и поговорить.Спасибо тебе за все,Фрэн*обняла*

Мэг, Кайла, я решила удалить оба аккаунта. Можете меня ненавидеть и считать эгоисткой, но я уже решила, и решение не поменяю.. Простите..

Ты видишь,что я пишу тут каждый день...Это не просто так..Каждый день я снова и снова перечитываю все наши переписки,надеясь,что мы еще спишемся...Но в то же время понимаю,что нет..Я ужасно скучаю,реву ночами,только бы вас увидеть...Я вспоминаю вечерами все,что у нас происходило,как мы в шутку дрались,говорили как любим друг друга и всю нашу чокнутую семейку,но теперь этих слов я больше не услышу..Мне так не хватает тебя..Просто,твоих слов и твоей улыбки...Я очень скучаю по тебе и Джерри,вы были самими лучшими.САМЫМИ.и да,я не преувеличиваю.Это действительно так,и я вас по-прежнему очень люблю..вспоминая вас,каждый день и каждую ночь...
Мэг -ДОЧЬ-ЛЮЦА-Миллиган 16:57:36 01.12.2012
ПАПАПАПАПАПА!*повисла на шее*ПАПА!
Люцифер 16:59:14 01.12.2012
ДОЧЬДОЧЬДОЧЬ!!!*крепко обнял*ДОЧЬ!!!
Мэг -ДОЧЬ-ЛЮЦА-Миллиган 16:59:53 01.12.2012
БЛЯТЬ,Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ!*крепко обнимаю*блять,папа!*стерла слезы*
Люцифер 17:08:49 01.12.2012
Ты чего плачешь? Я же живой. Пока что:D *покружил по комнате*
Мэг -ДОЧЬ-ЛЮЦА-Миллиган 17:09:15 01.12.2012
дурак ты,пап*вытерла слезы*я тут чуть не чокнулась пока тебя ждала
Люцифер 17:10:43 01.12.2012
Конечно дурак:D *обнял сильнее*

Пап... знаешь, в тот последний вечер, я нагрузила тебя своими проблемами.. Я так жалею об этом... Мне надо было просто обнять тебя и не отпускать очень долго... А теперь я никогда не увижу тебя... твою улыбку, не почувствую крепких объятий... Я просто буду плакать снова и снова... и вновь шептать "почему..?" Лучше бы мы поменялись местами... Я не могу без тебя.... Без Джера... Я так хочу что бы произошло чудо... Что бы вы вернулись..... Пап.. Я так люблю тебя... Так люблю Джера... Вы моя семья... Вы всегда понимали меня.. Помогали... Родные мои.. Почему это случилось с вами? Почему? Почему должен был уйти Михаил, Кай, ты, Джери... Почему? За что это все нам? Я готова все что угодно отдать, лишь бы вернуть их.. или перенестись в прошлое и предотвратить все это.. Но в этом гребанном мире невозможно то, что так необходимо... И мы не можем быть рядом с теми, кто нам так дорог.. Не можем ничего сделать... Только верить.. это все.. пусть бессмысленно и глупо, но это единственное за что мы цепляемся.. Но от боли это не спасает... Проще было бы умереть... Чем так.. Но вы бы этого не хотели, ты сам сказал что я должна жить, пап.. И я буду.. Ради вас... Я очень люблю вас, папуль...

Может и получили...Все возможно,и это далеко не шизофрения...
Пап,я так по тебе соскучилась...Столько всего происходит и даже вас нет рядом,таких любимых и родных..Так больно..слишком больно,чтобы принять...

Сегодня утром, после очередного кошмара, я решила отправить моим братишкам письмо.. Я взяла воздушный шар, привязала к нему письмо и отпустила в небо. Был ураган. Когда пришла домой, и посмотрела в окно, ветра уже не было и, впервые за этот год выпал снег. Совпадение или я просто на последней стадии шизофрении? Или они все же получили мое письмо...

прочла всю стенку и разревелась... просто билась в истерике..
это так несправедливо...

Пап...Как нам тебя не хватает...Я не знаю как всем,но мы с Кайлой жутко мучаемся,это просто невыносимо.Мы даже просто попрощаться с тобой не могли.Если у нас вот такие чувства,мы так скучаем,так убиваемся из-за вас,каково сейчас Фрэн?...Я даже не могу ее поддержать,я ничего не могу...Отчасти,я чувствую вину на себе,не знаю почему,просто...Чувствую...Я так хочу вас снова увидеть,обнять и не отпускать...Вы были очень дороги мне как и все здесь,но...Вы были чем-то большим,были родными...Я очень сильно вас люблю и никогда не смогу забыть,вы стали мне очень дороги, и я не жалею не об одной проведенной секунде вместе с вами.Вы лучшие пап,самые лучшие.Я люблю вас...