Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Знаете,я возможно не самый опытный человек,который поднимает этот вопрос,но всё же у меня есть небольшое мнение на этот счёт.

как же приятно,когда тебе говорят,что скучали. приятно от того, что тебя не хватало кому-то и что он не скрывает этого. мысли,что кто-то думал о тебе, пока тебя не было, греют и в самые сильные морозы. 

как приятно, когда ты видишь,что нужен кому-то, что кто-то нуждается в твоей компании,что кому-то ты нужен как воздух, что от тебя зависит чьё-то настроение; особенно приятно ,когда вы взаимозависимы друг от друга.

как приятно,когда уважают. когда прислушиваются к твоему мнению, когда относятся к тебе так же,как ты сам,ни больше,ни меньше. 

приятно,когда говорят комплименты,но не когда льстят.

приятно,когда благодаря тебе совершают добрые поступки, становятся лучше рядом с тобой. приятно делать добрые дела.

Сейчас столько шумихи на счёт Сирии и США. И что может начаться война.

И если так случится то, что будет?

Что, если слова, которые ты так хочешь сказать уже долгое время, так и останутся лишь у тебя... в сердце? Что, если поступки, поездки, дела какие-то, которые ты откладываешь на "завтра" так и останутся не исполненными, потому что "завтра" уже сможет  и не наступить? Что, если ты разлучишься с людьми, которые тебе так дороги, а ты так редко говоришь им об этом, о том, как они важны, как они греют тебя в минуты тоски? Что, если слова, которые были лишними в последнем диалоге с дорогим человеком, станут вашими последними слова,сказанными друг другу? 

Почему у нас не хватает смелости,чтобы делать то, что мы хотим и то, что мы считаем нужным? И чтобы сделать что-то важное или сказать нам нужен какой-то толчок? 

Влюбляюсь в хорошего друга.
Поняла, что не безразлична к нему совсем недавно.
Это осознание перечеркнуло всё.
Будто какое-то прозрение.

Несколько лет было всё так запутано по поводу моих чувств к парням.

А тут всё чётко и ясно. Точно влюбляюсь. Он мне нравится.

Не знаю, что делать.

В жизни моей не было серьёзных длительных отношений. Года 3 назад любила мальчика(1) (первая любовь), который ушёл к подруге, но не лучшей. А через месяц - к лучшей1. Переживала я сильно, но справилась, так как появился другой(2) объект моей симпатии и я двигалась дальше. Кто б знал куда заведёт это "движение дальше" тогда. Всё у нас было очень запутанно. 

Сначала недели две гуляли, целовались, после я узнала, что у него(2) есть девушка, после, что расстались, так на протяжение, может, года, мы встречались раз в три -четыре недели, была я очень глупая, и всё равно верила во что-то лучшее. 

Что вообще происходит? Всё настолько плохо, что даже не хватает сил признать это? Или всё настолько запутанно, что ты не можешь распознать плохо ли это? Всё как-то неопределено. Не люблю что-то, что не могу контролировать. В моей жизни есть немного вещей, доставляющие мне радость. 
Начнём с мамы. У меня с ней далеко не обычные ссоры, как это бывает у большинства подростков,и хорошо, что у всех нету таких ссор. В общем: ссоры с мамой - плохо, всё хорошо с мамой - хорошо. Настоящий статус: плохо.
У меня есть любящий меня и любящий мною брат Илья. Он солнышко в моей жизни. Его вера в меня заставляет меня держаться в трудные минуты. Мы оба с ним творческие личности. Наша сфера рисование. Вся проблема в том, что он живёт в другой стране. В общем: давно не видела, не разговаривала с ним - плохо, увидела, поговорила - просто замечательно, заряд счастья на долгое время. Настоящий статус: плохо.

У каждого в жизни бывает так, что кажется, ещё чуть-чуть и сорвёшься, ещё немного и всё потеряет смысл. Чёрная полоса. У кого-то она приходит в 16, у кого-то в 25, у кого-то в 35 и т.д. Первое, что появляется в твоей голове: "Почему я? Я не заслужил(а) этого. Почему всё это происходит именно со мной? Я ведь не сделал ничего плохого." Нету никакого порядка и справедливости. Люди с чистой совестью не живут дольше, чем люди, совершившие что-то плохое. За хорошие поступки нету никакой награды. Единственное,что имеет вес это то, что ты делаешь Сейчас. Когда тебе плохо, ты должен пережить это, должен верить, что есть свет и идти к нему, пока окончательно не сломаешься, должен доказать себе, что ты достоин счастья, несмотря на все вызовы, которые устраивает тебе жизнь, должен показать, что ты заслуживаешь его. Но некоторые это не делают.

Бывает, что внутри так одиноко. У тебя есть друзья, родители, даже парень, но тебе одинако. Ты сидишь и тебя душит это одиночество, тебя не понимают, везде осуждение, некому рассказать что-то важное. Оно сжирает тебя, облупливает, как яйцо после варки, оно здавливает тебя. Ты можешь делать уроки, говорить по телефону с подругами, гулять с любимым, но тебе одиноко. И вы просто, как ни ломай голову, не можете понять причину вознекновения этого одиночества. Всё просто. Вас окружают не те люди. С любимым не бывает одиноко, одна его любовь и чувства, которые вы к нему испытываете должны вас окрылять, с настоящими подругами не бывает одиноко, иначе они не настоящие. Пусть вы скажете, что они с детства, и они действительно вам близки, но подруги с детства могут быть лучшими и близкими. Лучшие подруги это те, с которыми тебе уютно и весело и будет весело всегда. Близкие подруги - это как привычка в отношениях, они тебе дороги, но атмосфера уже не та.  

Очень страшно, когда начинаешь терять людей. Ты просто начинаешь писать им по выходным, стараешься рассказать как можно больше, как можно экспрессивней, передать своё настроение, а они просто читают твоё сообщение и не отвечают даже. Если ты конечно, не задашь им прямой вопрос "Как дела?" или "Как учёба?".А просто эмоций, оценки твоих рассказов от них даже не дождёшься. Страшно, когда лишь мысли о будущем тебя держат. Ты начинаешь понимать как тебе одиноко и несчастно. Ведь единственное, на что у тебя осталась надежда - это лишь... будущеее. Но ведь мы всегда живём в настоящем времени, на то оно и настоящее. Страшно, когда внутри тебя горит злость. Это отвратительное чувство, которое поглощает тебя, и ты перестаёшь замечать всё хорошее. Эти ужасные отрицательные эмоции. Как я их ненавижу. Снова. 

У меня так много желаний и картинок в голове. Я могу часами представлять разные ситуации из жизни, которые были, есть или о которых мечтаю. Я даже могу иногда вслух сказать какую-то фразу. Я могу продумывать предстоящие встречи, как я увижу человека и мою радость, в моих мыслях и картинках в голове эта радость такая искренняя, такая жизненная, она переполняет меня, и не только радость - чувства,которые я испытываю в этой картинке просто льются и наровят вырваться наружу. Но что происходит, когда этот момент наступает? Ничего. Я не могу выразить всю эту радость, все эти чувства! То ли от того, что их настолько много, то ли от стиснения и мысли "а кто он,чтобы я так радовалась?", "он же просто знакомый, которого я не видела долго...", "он может раскусить меня, если "выльюсь" ... Бывают картинки, которые настолько красочны и я бы так хотела видеть их в жизни, но тут вмешивается реальность со словами "ты что? не понимаешь, что этого никогда не случиться? что этого не может быть, потому что ты переоцениваешь свою значимость для этого человека?" реальность рушит всё, но она и создаёт