Ура-ура, сайтик работает, как я по нему соскучилась.
Что со мной произошло?
Нет, у речки я так и не потанцевала, увы. Самраб такой самраб. Зато успела повыделять днк у пары десятков лягушек, поймать примерно в два раза больше, промокнуть в болотниках и отойти от наваждения в виде Эдви рядом со мной ночью.
Зато я поняла, что пора заканчивать размениваться на тех парней, которые меня изначально чем-то не устраивают. Не знаю, как я запою после очередного полугода без секса, но пока я твердо решила, что пока не найду того, при одном только виде которого будет безумно биться сердце, в постель ни к кому не лягу. И к себе никого не приглашу. 

В очередной раз решаю не жалеть себя. Несколько дней не курю, ночным дожором не страдаю.Да и вообще, режим диеты включен. 

Скучный постик. Сейчас разноображу. 
Купаться в болоте. Есть недозрелую клюкву. Попасть под дождь на болоте. Три раза. А затем бежать обратно на станцию, замерзая на ветру, перелезая через упавшие стволы елей, ощетинившиеся ветками. С удовольствием развязать и снять берцы. Утопать босыми ступнями в сфагнуме. Давить росянку. Стоять. Стоять, подставляя лицо дождю. Расставив руки. Говорить с дождем и молиться ему и древним, как сама природа богам. Разговаривать с ними. И получать ответы. Вдыхать аромат багульника, пеленой расстилающийся над мхом. Вкус недозрелой клюквы, её твердость..
 Побеждать. Рано или поздно, так или иначе.
Или проигрывать. И получать опыт. Разбирать ошибки и ждать следующего испытания. Аромат багульника.. насыщенный, как пар, поднимающийся от земли. Да, это было. 
Ходить на ходулях в речке. Плавать с ходулями. На берегу попадать ими в кротовины и крутить пылающий и слепящий тебя же стафф. Было.
Заплести косичку березке. С цветами. Стоять, прислонившись к ней спиной, качаться вместе с ней от ветра. Подарить ей амулет, подаренный когда-то человеком-наваждением.. а затем забрать. На следующий же день. Не справившись с собой. Он мне слишком дорог.
Идти в шортах через поле крапивы и злаков, с острыми краями листьев. Боль, которая потом начинает нравиться. О этот момент, когда после определенного порога боль приобретает разные оттенки, ты разбираешь её на полутона, особые ноты, как хорошее вино, вкусный кофе.. Боль, которой не избежать и которой в конце концов ты будешь наслаждаться. 
Было. 
Страсть. До темноты в глазах ненависть и страсть. Песня на двоих... "Ай, да никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву, а я не найду себе короля.." Чужие слова: "Ты хорошая. Но слишком холодная." Не стоит об этом. Но и это было.
И еще много всякого. Два месяца большой срок. 
Остаюсь сама с собой. Открываю себя, разговариваю с собой и уважаю себя. Ращу себя, чтобы я окрепла и не исчезала при появлении посторонних в моей жизни. Чтобы я была я, а не их отражения. Это трудно. Для этого нужно одиночество в разумных пределах. 
Я люблю себя. И пою свою песню.