когда-либо было позволено желать. Объект всех мыслей перед снами и в
течение всех тех мучительно долгих и протяжных дней, что была известна
мне. От такого желания обладать чем-то или кем-то - сводит скулы и эта
мысль становится идеей-фикс, маниакально преследующей твоё сознание на
протяжении всех этапов этой болезни. Организм обманывается разумом раз
за разом. Как ни печально, но в заблуждение попадает и сознание. И
споткнувшись, но не заметя этого, ты всем своим естеством готов делать
что угодно...ей.
Был не прав.
Мне грустно и одиноко, когда целыми днями я несу хуйню и нахожусь в кругу людей знакомых мне.
Гораздо лучше лежать в обнимку с тобой, или сидеть напротив, в кафе, когда ты рассказываешь мне что-нибудь, а я молча слушаю и разглядываю расширившиеся от полумрака чёрные зрачки. Тогда я чувствую себя нужным, понимаю почему я не курю, для чего должен больше зарабатывать, для кого - быть сильным... Я нужен...
Столько раз говорил себе, что никто мне не нужен, и одному хорошо... А сейчас не пойму нихуя... просто я был ...
Снова губу прокусил.. мелочь, но меня там небыло. Я был у переправы, с рюкзаком за спиной. Оглядываясь, не понимал как оказался здесь. А в это время, сидел в маршрутке, улыбался и ещё и ещё откусывал кусочки губы.
Вот я, в машине, таксист требует оплатить. За окном река, много огней на мосту. Песню на реплей ставлю, оглядываюсь - много же людей сегодня едет домой в этом топике.
Металлические прутья,..их ведь кто-то собирал, а потом сварил из них эту дверь. За ней находился агрегат предназначенный наверняка для обогрева жилища. Интересно, какой вкус у этих ржавых арматурин.
Осекся на людей, что рядом. Тут, в той самой маршрутке. Почти приехали, а пока...
Я бегу, вокруг нет ни души. Так тревожно. Почему, от кого или куда несусь..
Да, я хуёво учился.
Это не похоже на шутку. Но я так привык к ним, что не могу осознать правды, всякий раз когда перегибаю палку.
Говорят, что меня трудно понять иногда, шучу я или всерьёз. Мне настолько же трудно понять всех остальных.
В последнее время я много путался в этих мыслях, будто пойманный в сети тюлень, барахтался без опоры. Казалось стало проще, но теперь будто лечу вдоль стены, замечая мелькающие мимо проёмы окон. Из них выглядывают серые лица, вдогонку, кто-то бросает окурок, но я быстрее.
Слепые, прячут пустые глазницы за своими чёрными очками, и наигрывают, что-то несвязное. Какофония звуков заставляет зажмурится, хотя правильней прикрыть уши. Тут я понимаю, что руки мои связанны и я не управляю этим полётом. Да что уж там - я и прыгать то не собирался.
2 РН
больные в сердце попадали
нормальные шагали мимо
историю мы пишем сами
давно уже и всем вестимо
на теле не прикрытом раны были
кровь не текла она бурлила
не прекращалось действо то давно
под градусом виски давило
....надо дописать сюда, что-то...
Следующий день(..и это тоже пройдёт)
Сон в тот день меня ещё долго не посещал. Я успел опустошить ещё добрую половину второй бутылки, прежде чем меня понесло. Куда, зачем ? Такие вопросы часто всплывают в сознании, но (поздновато) остаются не замеченными.
Таксист никак не мог принять заказ, так как связь накрылась. Мне хотелось ещё вина. В небольшой забегаловке продали разливное.. никогда ранее не слышал о разливном вине. И вот спустя ещё десяток минут, мы были на месте. Не думал, что вновь меня так сломает алкоголь.
Я долго стучал в окно, в дверь, и уже собрался просто уснуть сидя у двери, как вдруг...
Мы сидели втроём, она, её защитник, что приехал спасать её от невесть кого и я. Пара глотков вина затуманила всё происходящее после. Но по краткому пересказу, который звучал как пара строк стихотворения, стало понятнее откуда взялся ожёг на шее, поцарапанные костяшки и вывихнутый палец на ноге.
Следующий день меня охватывал только стыд и жалость. Испортил, что мог испортить. А вечером вспоминал историю о Соломоне и кольце.
Пока всё. Иду завтра в зал, может я не так и безнадёжен.
Играла музыка, странно подходящая для таких мыслей, и часто хотелось курить. Я так и не бросил с тех пор. По мозгу ползли импульсы, что пытались заставить сделать то к чему я не хотел приближаться и на большом растоянии.
Возьми себя в руки и будь сильным -прошептал разум, но было поздно, да на столько...
Есть хороший стих:
Говорят, что сильные не плачут,
Говорят, им нипочем гроза...
Просто эти люди часто прячут
Красные от слез глаза...
Говорят, что сильные все могут,
Жить без теплых слов и без любви...
Просто эти люди с болью стонут
Там, где нет ушей и болтовни..
Говорят, что сильным все дается
Без усилия и без труда...
Просто этим людям удается
Всю усталость утаить всегда.
Говорят, что сильным стать не сложно
Это, как умножить два на два...
Говорить, конечно, все возможно,
Только трудно - сильным быть всегда.
Не помню автора (девушка).
Видимо это как говорят - судьба такая.
Чувствовать отовсюду, что ты тут не нужен.
Залипать, искать новое - то, что окажется тем самым, но увы.
Хоть и был недавно момент, что девушка дала знать, что примет меня если с этой не получится.
По мне, так это пьяный бред. Просто внезапно, что-то. Бред... я лучше допью вино и лягу спать...
долг, я вроде писал об этом. Я сильно ушел в себя и пару-тройку дней
сидел в кафешках распивая лонги и шоты. Херачил вино с горла сидя дома или по пути на работу. Спал сидя спиной к сейфам с дорогой бижутерией в ожидании начала рабочего дня.
Не
скажу что жалею. Какую-то часть покоя своей душе я все-же вернул. Возможно
благодаря и ей и её сумасбродному видению человеческих отношений, я
вспоминал себя. Было похожее чувство когда-то.
Сейчас хочется только избавится от тех вещей, что держат меня дома и вперед - к железу! Телу уже неспокойно, я то и дело упаду и начну отжиматься или начну качать пресс. Жаль в этом доме нет ни одной гантели или гири.
Что же ещё.. Ах да, за пару недель приближения к ней, узнавая всё больше, безумно желал её.
Но теперь когда по её условиям мы можем только без ума трахаться, я не могу... Просто хочется верить, что есть у нас души и они не пусты. Нет, я не говорю, что просто трахаться не думая ни о чём - это плохо. Всему есть конец и всё проходит рано или поздно. Но в этот конкретный случай, я предпочту наверно найти другую и не узнавая её мира окутанного переживаниями и болью, просто пользоваться ею.
P.S.простите за неграмотность - я плохо учился.
Что ты делаешь со мной ?
Оправдываю сам себя перед собой же. -Мне только тепла бы чуток. Малость нежности в её взгляде. И не надо мне никаких отношений серьёзных, не надо секса от неё (левая ещё никуда не делась). Лиж бы чуточку внимания, объятий крепких.
Да надо! Конечно надо всё, .. а может и нет =
Ну в смысле: Завёл отношения, которые начали крепчать и - хуяк - нету ни желания быть любимым, ни привязанности. Ничего, чего ТАК хотелось.
И я понимаю уже, что начинаю боятся этого. Боятся, что ничего не выйдет.
А потом мысли сами легонько царапают мозг : - ты совсем не тот, лючше даже не пытайся, забей, когда-то она сама тебя найдёт.
WHAT?????????
С какого это хуя ? Что за бред ты несёшь чувак ?
Кто ТЕБЯ будет искать ? Если сам не будешь - никто не станет.
Пробуй, делай!
Но время уже позднее. Не думаю, что идти сейчас искать свою вторую половинку, это разумно. Скорее завтра.
И вот настаёт завтра, я заебался писать мысли... лучше подумаю молча..
