Итак... Эта запись должна была быть уже давным давно. Где-то в середине июля. Не знаю почему так затянула...
Написана она была в начале июля где-то...
И вот она..
"Эй... Я думаю, что пора рассказать главное. Да. Я всё убегала от этого. Но куда ещё дальше? Сложно было заставить себя. Потому что мне придётся вспоминать каждую мелочь. Чёрт. Это больно. 

Но я начну.

Самая важная перемена.

Это человек моей жизни. Мой единственный. Начну сначала...

Я познакомилась с ним очень мило. Он проявлял внимание. Мы флиртовали. Тогда мы были уж совсем детьми и, наверное, поэтому у нас и не сложилось. Его отговорили друзья. Он тоже сомневался. Через год или больше мы стали снова общаться. Сначала просто. А потом это перешло во что-то большее. Помню, мы могли переписываться с вечера до рассвета нового дня. В зимнюю новогоднюю ночь, раскрылась забавная правда. Я нравилась ему. Он просто боялся сказать. Странно, но моей первой реакцией на это было... Вспотевшие ладошки и слёзы. Просто этот человек симпатизировал мне с самого начала, как начал общаться. После первой неудачи, я лишь забыла о нём. Но симпатия осталась. Поэтому когда я узнала о его чувствах, меня захлестнули эмоции.

Конечно тогда я не могла и поверить в случившееся. Вот так начались наши отношения.

Помню, у нас что-то случилось и мы не знали, как дальше общаться. Я точно помню, что я тогда сидела в кино. И помню его сообщение "Ты мне дорога. Давай просто продолжим общаться". То есть настал период, когда мы стали близки, как друзья. Помимо симпатии, мы привязались друг к другу. 

Через несколько месяцев, появилась сильная влюблённость.  Помню, как первый раз мы взялись за руки. Мурашки. Бабочки в животе. Счастье. Щёки горят...

В моей жизни всё с парнями всегда странно складывалось. Почему-то после первой симпатии, меня что-то отталкивало. Как-то я отшагивала назад. 

Только теперь я понимаю почему. И понимаю почему с ним единственным у меня сложилось такое волшебное начало. 

Всё происходило случайно. Я оказывается боюсь официальных свиданий. Слов "Будешь моей девушкой?". Я словно героиня фильма "Сбежавшая невеста". Всё время сбегала от парней.

Но с ним... Нет. С ним всё по другому. Он просто пригласил съездить с ним в магазин, чтобы купить цветы для его мачехи. 

Не помню почему я сначала отказалась. Но я точно помню, как в 4 часа вечера я просто подрываюсь, спонтанно собираюсь и еду к нему.

Вот такое было случайное свидание...

И всё у нас в отношениях протекало само собой. Хм.. Мы даже не говорили "Давай встречаться". 

В общем, через ещё какой-то промежуток времени, последовали слова..."Я люблю тебя".

Да... Он сказал их первым. И через какое-то время я ответила ему тем же...

Вряд ли мы тогда действительно любили. Скорее всего это была сильная влюблённость.

Но вот потом....

Да. Мы действительно полюбили. Сильно привязались. Стали родными друг другу. Мы всегда были не просто девушка и парень. Мы знали, что любим друг друга по родному. Мы были одновременно, парень и девушка, сестра и брат, друзья. Даже иногда словно родители. Я заботилась о нём как мать. А он обо мне как отец. 

Те, кто когда либо чувствовал любовь, поймут.

Оторвать нас друг от друга было почти не возможно. Если можно было бы, мы проводили бы вместе каждый день.

Но к сожалению, он жил далеко от меня. В коттеджном посёлке. За 30 километров от моего дома...

Часто это  ставило палки в колёса. Но наши чувства были намного сильнее таких мелких трудностей.

Я не буду рассказывать всю нашу историю.... Она долгая, одновременно потрясающая и сложная.

Я начну сразу с переломных моментов. 

Настали у нас времена частых ссор и недопонимания. Это было ужасно.

Это я сейчас понимаю, какой глупостью всё было. А тогда... Для меня каждая мелочь была так важна. Что, конечно, моему любимому доставалось. О да.

В какой то момент, меня вообще переклинило. Я стала обижаться, каждый день. Или мы ссорились. То есть я себя не контролировала. Кошмар. Мне сейчас ужасно стыдно за себя.

Отношения раскалились. Не раз мы задавались вопросом " А нужно ли это? Если так сложно." Но мы держались вместе. 

Но знаете, что самое отвратительное. Что ИМЕННО ОН держался за меня сильнее. Он пытался внутри себя оправдать меня!  Ведь любил.

Сейчас скажу сразу что изменилось, чтобы уже продолжить писать, отчего это произошло.

Мы расстались. От этих слов колит в груди. Но пришлось написать....

Да. Мы окончательно расстались. Его любовь ко мне прошла. И он оставил меня.

А теперь из-за чего... Хотя вернее было бы сказать из-за кого.

Да из-за меня! Всё просто. 

В тот сложный период, он ничего не говорил мне плохого. Не говорил о своих переживаниях. О боли. Потому что не хотел делать хуже. ОН ТАК СТАРАЛСЯ. Я только сейчас понимаю. А я всё обижалась... Портила. 

По его словам чувства остыли постепенно. 

Я забывала думать о его чувствах. Вела себя эгоистично. Строила из себя жертву.

Знаете что самое обидное? Что я не понимала. Я словно была слепа. Я, конечно, видела свои ошибки тоже. Но в общем, мне казалось что я обижалась справедливо. И думала, что даю ему то, что нужно. Я НЕ ДОГАДАЛАСЬ, что ему было больно. Я НЕ ЗАМЕТИЛА, как он таит всё в себе.  А должна была.

Есть летающая фраза "Что имеем не храним, потерявши плачем". Да. Это так. Стопроцентная правда. Я совершенно не замечала, что он мой кислород. Ведь с воздухом так же? Верно? Я так привыкла к нему.... Так же как к воздуху. Ведь я никогда не была ущемлена в кислороде. Но вот если бы он кончился... Тогда бы я почувствовала, как он важен. И с тех пор знала бы это. 

Так же и с любимым. Я не замечала того, как он важен мне. Я привыкла видеть всегда его рядом. Я полностью доверяла ему. На все 100 процентов. Даже больше. Я абсолютно полностью стала его. Я зависела от него. Он был всем... О боже... Поддержка, забота, счастье, свобода, радость. смысл. Всё....

И вот когда он ушёл... У меня будто всё забрали. Включая сердце.

Ведь оно принадлежало ему. Я осталась без ничего. Пустая...

Только боль. 

И в меня будто молния ударила. Я вдруг осознала, какими были мелочами эти недостатки наших отношений. И то, что мы были разные... Все мои обиды. Все сложности от расстояния. ВСЁ ЭТО ЧУШЬ! Это ничто! По сравнению с тем как мне было ПРОСТО ВАЖНО ЗНАТЬ, лишь ЗНАТЬ, что он меня любит.

Я продержалась лишь день без него. После чего буквально умоляла дать нам шанс. Не пойму как... Но он дал его. Хотя наверное и не любил...  Но лишь от этого я была так счастлива! Это был один из двух самых счастливых моментов моей жизни.

Я благодарила Бога за эту удачу. За этот шанс.

В тот день, уже кое-что пошло не так. Он посчитал, что я не изменилась...

Дело в том, что в отношениях,  я часто просила остаться его тогда когда он не мог. Он пытался мне объяснить. Но... Я не слушала. Думала о себе. Буквально висла на нём. Давила на жалость и в итоге он оставался. Но при этом ему было больно, что я не ценила его желаний и потребностей. Что я не думала о нём. 

В тот день, он предупредил меня, что нужно ухать раньше. 

И я конечно же поняла его, послушалась. Но как-то случайно.... Я заговорилась, рассказывая ему о том жутком времени без него... А он не хотел перебивать. И этим не напомнил мне о времени. В итоге в то время когда ему нужно было, мы не выехали. Он СИЛЬНО расстроился. Разочаровался. Потому что уже тогда поверил в мои слова, о том что я изменилась.

До сих пор он наверное так думает... Что тогда я повела себя как эгоистка. Будто ничего внутри не поменялось.

Но различия мои  не в этом... Различия в том, что раньше уговаривая его остаться, я САМА принимала это решение. Я ТАК ПОСТУПАЛА осознано.

А тот день, произошло случайно. Да вы что... Не дай Бог... Я ведь только его вернула. Я никогда бы не сделала нарочно больно. 

Я ЛИШЬ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ не вспомнила. Это не мой поступок... Лучше винить мою ужасную память! 

Но не делать вывод о том, что я не изменилась. 

В общем....

Мы странно общались. Это длилось месяц. То он держал меня за руку...  И всё внутри светилось. Я ходила будто первый месяц с ним встречаюсь. 

Я пыталась добиваться его. Не бросать. Кто-то считает, что это глупо. Но только не я. Чувства двигали мной.

Потом он перестал проявлять даже малейшее внимание. Я пугалась сильно.

О Боже... Знали бы вы.... Тот месяц.... Я была словно на иголках.

Малейшее слово о нем способно было либо поднять меня, либо убить.

Меня била дрожь, когда я разговаривала с ним и он говорил "Во мне ничего не изменилось и я не хочу чтобы менялось". 

Я просто дрожала, а щёки наливались холодным свинцом. Никогда такого не чувствовала. Я как в агонии. 

Блин. Это даже не описать, как страшно. Я была готова вот вот сбежать из дома, наглотаться таблеток. Что угодно лишь бы не без него.

Если бы он хоть на секунду почувствовал, как я в нём нуждалась и  как дышала им, может он вернулся бы...

Я так сильно ненавижу себя. Знаете.... Я до сих пор не могу поверить.

А как в это можно поверить? 

Я всё думаю, неужели ему было так сложно дать шанс?

В какой-то момент до меня дошла истина. Он итак давал столько ШАНСОВ. Просто я о них не знала. Он давал столько возможностей. Ждал моих изменений.  Продолжал любить.

И вот ЕДИНСТВЕННОЕ за что можно винить его... Это за то, что он разбаловал меня. И не сказал о том что его любовь гаснет. 

Ведь если бы он допустим просто проучил меня... Сделал то же самое что произошло, только не по настоящему... Постановка... Будто не любит. Я так же бы оценила его. Осознала свою неправоту и изменилась бы. По крайней мере, знала бы я что его чувства потухают, я точно не продолжала бы себя так вести! ТОЧНО.

Но он молчал. Он покорно ждал пока его сердце в конец охладеет.

Это единственное за что я могу по настоящему быть в обиде на него.

А в остальном.... Я. Была виновата я. Не будь такой дурой.. Я не потеряла бы самого дорого человека. 

Понимаете... Он важен для меня даже как друг. Просто... Поддержка. 

Я потеряла не просто любовь моей жизни. Я потеряла друга... Родную часть. 

Может звучит всё это сентиментально... Но это такие точные слова.

И вот самое главное. Я до сих пор его люблю. И , наверное, всегда буду любить этого человека. Да... Возможно найду другого... Уже не буду чувствовать боль. Но. Никогда не забуду этого человека. Он перевернул мою жизнь. Самое дорогое я открыла в нём.

Когда то он писал в своём блоге "Знаешь, возможно мы расстанемся, наверное скоро это произойдёт, но ты всегда останешься для меня единственной". Для меня он именно такой. 

Лучше человека я никогда не встречала. Повторюсь НИКОГДА. И это даже после того, как он оставил меня. Он замечательный. 

Вот кусочек его старого сообщения мне... "Знаешь… Я понял наконец-таки… Что тебе стоит доверять… Ведь ты со мной уже почти 5 месяцев, у тебя были сотни возможностей меня бросить, ты сказала что любишь меня (а для меня это очень важные слова), ты всегда хочешь быть со мной, и всегда говоришь мне самые приятные слова. МНЕ! Только мне ты сейчас это говоришь! И какого же черта я тебе не доверяю, когда ты доверяешь мне? Это теперь не так. Ты убедишься в том что я тебя доверяю целиком и полностью когда меня не будет месяц… Я успею привыкнуть к тому что ты тот человек которому я ДОЛЖЕН доверять." 

Наверное, это единственное чего ему не хватало. Вот этой уверенности в том, что я люблю его и не намеренно делала больно, не думала о нём.

Был один момент о котором он и не знает. На носу был мой день рождения. А к ним отношусь очень щепетильно. Считаю, что именно в этот день все люди должны быть рядом. В общем др это святое. Но он позвонил и сказал, что именно в этот день у его брата свадьба. Ну и тут я как самый воспитанный и любящий человек пошла на жертву. Я уговорила его ехать. А не оставаться со мной. Кто  бы знал как мне было плохо на мой день рождения. Просто для меня это очень важный день в жизни человека. Я специально все свои чувства оставила на бумаге. Напечатала и распечатала. До сих пор хранится. Как я ругаюсь. Злюсь. А ему ни слова... Всё потому что люблю...

Если бы не любила, действительно бросила, но я с ним проходила эти сложности.

И никогда бы не бросила. Да... Кстати.. Что касается меня. Странно, но как бы он не обижал меня.. Я не бросила бы его. 

Когда он расстался со мной, я думала, пускай он делает что угодно.. Бьёт, обижает, да хоть ножом режет. Лишь бы был со мной. Представляете до какого абсурда всё доходило...

Вот такие у меня чувства.

Я столько ему не сказала в отношениях.  Я столько ему не дала. Жаль, что он оставил это..

Будь у нас хоть один шанс после первого разрыва, тогда всё было бы по другому. Жаль что он не поверил мне. Жаль что я была такой глупой, что ВООБЩЕ допустила это.

Жаль, что моя судьба складывается именно так.

И ещё...Верите... Но мне и по сей день снятся с ним сны....

Сначала он снился каждый день. Сейчас уже нет. Ведь основная боль прошла. Человек отпущен.

Но представляете... Он до сих пор снится. И в снах... Между нами что-то происходит.

Так часто он никогда мне не снился. 

Иногда, хочется чтобы случайно сбила машина. Когда воспоминания возвращаются.

Сама уже не убьюсь. Но изредка хочется чтобы это произошло случайно.

Когда совсем всё плохо. На утро просыпаюсь. И снова с начала. 

Раньше каждый день был борьбой за жизнь. И только к вечеру мне удавалось кое как добиться состояния "мне наплевать на всё". Друзья помогали. А утром, я вспоминала его и опять агония. Это как застрять в дне когда он меня бросил. Каждый день это переживать, бороться, добиться своего. А потом утро и всё сначала. 

Так вот.. Сейчас наоборот. Вечером, когда я остаюсь одна. Без друзей. Я могу случайно наткнуться на фотографию с ним. Или песню, которая ассоциируется. И всё... Так накатывает....

А на следующий день просыпаюсь.. И всё хорошо.

Вот так... 
Он может не знает и никогда не узнает..

Но я всегда буду о нём помнить. И буду благодарна судьбе, за то что она дала мне такого человека.

Он чудо... "

Ни от одного слова не отказываюсь до сих пор...