Ты лежишь в своей постели. О чем ты думаешь? О чем мечтаешь? Почему нельзя лежать и просто быть благодарным?

Вот представьте. Лежит человек и думает, какая у него прекрасная жизнь. Все как надо. Все, как хочет. Работа. Любимая девушка. Все есть. Всем доволен. Лежит и думает, что все делает правильно. Он не знает, что его ждет завтра. Он не думает об этом. Просто лежит с улыбкой на лице и свято верит, что все хорошо. Нет ни одной проблемы. Люди начинают ценить это лишь тогда, когда теряют все. Ты живешь себе, живешь, а потом у тебя начинает болеть зуб. Ты молишься, чтобы он уже перестал болеть. Думаешь, как же круто было тогда, когда он не болел. А ведь когда с ним было все хорошо, ты не задумывался о том, что господи, как же это круто! Ты обещаешь себе, что будешь наслаждаться этими моментами, когда он перестанет болеть. Но когда боль покидает тебя, ты успешно забываешь о своем обещании. Мы никогда не думаем, как же нам хорошо, когда ничего не болит. Для нас это просто не важно. Мы хотим большего. Алкоголь, наркотики - все это лишь для того, чтобы действительно окунуться в настоящий момент. Прочувствовать, как же здорово быть человеком, как здорово уметь мыслить и выражать свои мысли словами другим людям, чтобы все они поняли. Поняли и сказали: "Чувак, да ведь ты прав!" И сидишь себе потом с глупой улыбкой на лице, что что-то понял. А раз понял, то уже все не зря. Лежишь такой, улыбаешься, думаешь о своей жизни и понимаешь, как она, черт возьми, прекрасна. И все, никаких грустных мыслей. Ничего абсолютно.

Потом понимаешь, что нет у тебя работы, нет любимого человека рядом, нет даже друга, с которым можно поделиться своими открытиями. Вот тогда эти мысли настигают тебя. Ты забываешь о том, как все прекрасно. Теперь ты думаешь, что без этого совсем никак. И плевать, что пару минут назад ты восхищался своей жизнью. Твои желания быстро меняются. Ты ловишь себя на мысли, что ничего не хочешь. Будто обижаешься на жизнь за то, что всего этого у тебя нет. Но что толку? Жизнь лишь будет добивать тебя дальше. Все жеще и сильнее вбивать тебя в землю, надавливая. А ты такой: "Ну хватит уже, перестань, а то я покончу с собой". А жизнь: "Мне плевать, на тебе больше поводов убить себя, держи, неблагодарная мразь". И как тогда быть? Не думать об этом? Хорошо. Ложись. Смотри, как все хорошо. Ты жив, здоров. Можешь позволить себе так лежать и втыкать в потолок, мыслить. Давай, вспоминай свою жизнь. Сколько лет ты уже тут? Кстати, после смерти ты снова окажешься здесь, но ничего не будешь помнить. Вот так. Это вечный круговорот. Это жизнь. Хоть и не очень верится в это. Но не важно. Сейчас-то ты здесь. Как же все это сложно. Что же делать в таком мире? Как понять, что именно нужно? Забить на все это и жить как миллионы других? Книги, фильмы, музыка, учеба, работа, семья, участок на кладбище? И что? Что с того? Где в этом жизнь? Сколько вопросов и ни одного ответа. А чем больше ответов - тем больше вопросов. Может, вся суть в самих вопросах?