Новые блогозаписи nektome https://www2.nektome.blog/blogs/all/ Все новые блогозаписи: nektome - анонимная социальная сеть <![CDATA[С каких хуев]]>Tue, 21 Jul 2026 13:04:08 +0300https://www2.nektome.blog/id508309/blog/468693

С каких хуев

Вата обоссаная стало прямым оскорблением? Почему я должен отвечать за всякую чепуху а зато фашикам проклятым можно писать шо угодно? Нахуя мне такие правила где только я отвечаю? Справедливо шо пездец]]> <![CDATA[Фарс: «Режим “нормально”»]]>Tue, 21 Jul 2026 12:25:51 +0300https://www2.nektome.blog/id1081045/blog/468692

Фарс: «Режим “нормально”»

Фарс: «Режим “нормально”»

Да, больно.
Нет, не плачу.
Система так настроена —
ошибки не выводить на экран.

Я просыпаюсь утром
и автоматически включаю режим:
«Всё нормально».

Он работает стабильно.
Проверено годами.

Внутри — перегрузка,
трещины по всем стенам,
где-то коротит сердце,
искры, шум, дым.

Снаружи:
— Привет.
— Да, всё хорошо.

Я коплю.

Как склад ненужных вещей,
которые «вдруг пригодятся».
Слова, которые не сказал.
Крики, которые не выпустил.
Слёзы, которые подписал
как «отложенные».

Иногда внутри становится тесно.

Мысли толкаются,
чувства спорят,
боль стучит в двери и говорит:
— Может, выпустишь?

Я отвечаю:
— Не сейчас.
У меня тут… жизнь.

Смешно.

Я могу выдержать многое.
Молчать, когда хочется кричать.
Улыбаться, когда внутри шторм.
Стоять, когда уже падаю.

Почти как профессионал.

Если бы были соревнования
по «держаться до последнего» —
я бы занял второе место.

Первое заняло бы моё упрямство.

Иногда мне хочется сорваться.

Прямо вот так —
без предупреждения,
без красивых слов,
без объяснений.

Просто взять и сказать:
— Мне плохо.

Но вместо этого я говорю:
— Да всё нормально.

Классика.

Я даже научился улыбаться
в нужный момент.
Правильный угол губ,
лёгкий прищур глаз —
и вот уже никто не задаёт лишних вопросов.

Идеально.

Только внутри в этот момент
что-то тихо ломается.

Без звука.
Без свидетелей.
Очень культурно.

Я не плачу.

Не потому что не больно.
А потому что
я не разрешил себе.

Как будто есть правило:

«Сильные не плачут».
«Сильные терпят».
«Сильные молчат».

И я такой:
— О, это про меня.

Хотя никто не спрашивал,
хочу ли я быть сильным.

Я просто не умею иначе.

Не умею
развалиться при людях,
показать слабость,
сказать: «мне тяжело».

Я умею
держать,
скрывать,
собирать себя по кускам
и идти дальше.

Иногда кажется,
что я не человек,
а архив.

С папками:

«пережить»
«перетерпеть»
«потом разберёмся»

Только папка «разобраться»
вечно пустая.

И вот я снова иду по дню,
улыбаюсь,
разговариваю,
живу.

Как будто всё нормально.

Хотя внутри
идёт тихое разрушение.

Но я молчу.

Потому что если я начну —
я не остановлюсь.

Потому что если я позволю себе чувствовать —
я развалюсь.

Потому что если я отпущу —
я не соберу себя обратно.

Поэтому да.

Больно.

Но я держусь.

Я не плачу.

Я просто
очень аккуратно
ломаюсь
внутри.

И делаю вид,
что это
так и было задумано.

Потому что,
если честно,

я правда
не знаю,
как иначе.]]> <![CDATA[Наблюдение]]>Mon, 20 Jul 2026 22:45:05 +0300https://www2.nektome.blog/id906765/blog/468687

Наблюдение

Заметила одну интересную вещь.

Пары, которые долго вместе, иногда начинают выглядеть так, будто они реально созданы друг для друга.

Одноклассники, которые еще со школы вместе. Друзья детства, которые много лет в отношениях. Новые знакомые, которые давно живут.

Смотришь на них и вроде понимаешь что это два разных человека. Но лица какие-то похожие. Не прям один в один, а будто что-то общее появилось. Одинаковая улыбка, взгляд, выражение лица. Иногда реально кажется, что они кровные родственники.

И самое смешное, что я начала замечать это и у нас. (Ну кроме носа, нос у него прям мощный)

Смотрю старые фотки - ну вообще разные люди. А сейчас на некоторых фото он похож на моего брата больше, чем мой родной брат)

Наверное, когда люди долго рядом, они незаметно друг под друга мимикрируют. И это не только привычки и слова, а даже какие-то мелочи во внешности.

Ну или же это что-то вроде «судьбы», что неосознанно крепкие пары выбирают себе похожих людей.. но тут опять таки не сходится, ибо я помню их по отдельности- и там похожего не было от слова совсем.

]]> <![CDATA[Как это возможно?]]>Mon, 20 Jul 2026 17:31:38 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468684

Как это возможно?

Мой парень любит целовать мои ступни и сосать пальцы ног. Причём чтобы они были немытые, сразу из босоножек. А мне очень неловко. Мне кажется это не гигиенично. Что думаете? Пишите в комментариях.]]> <![CDATA[19 лет спустя или Что стало с малолетними тварюками, которые в нулевых отрезали людям головы в Днепропетровской области?]]>Mon, 20 Jul 2026 01:19:57 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468681

19 лет спустя или Что стало с малолетними тварюками, которые в нулевых отрезали людям головы в Днепропетровской области?

Речь идет о банде, известной как «Днепропетровские маньяки» (Игорь Супрунюк, Виктор Саенко и Александр Ганжа).

Начинали с кошек и собак. А с 25 июня по 23 июля 2007 года в Днепропетровской области они жестоко убили 21 человека, нападая на случайных прохожих без четкого признака пола и возраста, включая детей и стариков, забивая их молотками, арматурами, отвертками и строительными инструментами, разрезая тела и снимая происходящее на камеру мобильного телефона. На момент совершения преступлений им было по 19 лет.

В 2009 году суд признал виновными в убийствах и приговорил к пожизненному заключению Игоря Супрунюка и Виктора Саенко. Осенью 2024 года была инфа, что они покинули тюрьму, заключив контракт с ВСУ, однако почти сразу же сбежали из воинской части с оружием, а нацполиция объявила их в розыск. Хер его знает, но некоторые говорят, что история с побегом - это пропагандистская деза РФ и они всё еще сидят на нарах.

Александр Ганжа не принимал непосредственного участия в убийствах, но помогал в ограблениях. Был приговорен к 9 годам лишения свободы. Полностью отбыл свой срок и вышел на свободу в 2019 году. Он вернулся в Днепр, женился и воспитывает детей.

Интересно, что после оглашения приговора в феврале 2009 года родители осужденных за серию убийств Виктора Саенко и Игоря Супрунюка развернули масштабную кампанию, утверждая, что дело сфабриковано. Они подавали кассации в Верховный Суд Украины и инициировали пресс-конференции, заявляя о невиновности своих детей и обвиняя следствие в давлении. Родственники настаивали на том, что признательные показания были получены под пытками, а улики сфабрикованы правоохранительными органами с целью быстрого раскрытия резонансных преступлений. Родители утверждали, что суд проигнорировал процессуальные нарушения и отсутствие прямых доказательств причастности их сыновей к 21 убийству. В октябре 2009 года родственники инициировали подачу заявлений в прокуратуру с требованием привлечь к уголовной ответственности следователей, проводивших расследование.

Интересны и подробности поведения преступников и их родственников на суде, ставшие достоянием общественности. Мать Игоря Супрунюка присутствовала на просмотре видеозаписи одного из убийств и, видя, как ее сын расправляется с глухонемым мужчиной, не выразила ужаса или раскаяния, а лишь цинично улыбалась. Игорь Супрунюк и Виктор Саенко вели себя на заседаниях крайне равнодушно, не проявляя никаких эмоций по отношению к жертвам и их близким. Их преступления отличавшиеся крайней жестокостью, породили множество городских слухов и панику в Днепре, так как жертвами становились случайные люди. Оба зверолюдка были из обеспеченных семей, искали острых ощущений и желали самоутвердиться, а их родители активно пытались влиять на ход расследования. Однако судмедэкспертиза и кадры из видеозаписей, сделанных самими преступниками (в частности, фрагмент, где жертве наносили удары ножом и вспарывали живот), стали неопровержимыми доказательствами, четко зафиксировавшими их лица.

]]> <![CDATA[Кейк]]>Sun, 19 Jul 2026 22:25:58 +0300https://www2.nektome.blog/id962006/blog/468679

Кейк

Я устала работать на 2 работах.

Убрала частную с сб и хожу только в вс, но тк скоро отпуск, взяла субботы.

Что сказать? Тяжело, хз как терапевты принимают по 50 человек, я так не могу. Моя выносливость на 0.

Поэтому сегодня я выпили 1/4 ад. Немного дофамином и серотонином мозг подпитала, а то злость И апатия не уходят.

Приготовила брауни.

]]> <![CDATA[Путь.]]>Sun, 19 Jul 2026 18:13:25 +0300https://www2.nektome.blog/id703151/blog/468677

Путь.

Через 2ч, подходя к Кремлю, я почувствовал, что легкая усталость за это время исчезает.

Я купил энергетик, чтобы попить, а получил послание на нем "Мой космос - настоящий, среди звёзд. Ваш - может быть любым".

Были курганы ближе. Я выбрал за городом, на западе, когда сам живу на юго-востоке. Этот путь - мой подарок и мое уважение им.

Современные "славянские песни" противопоставляют своих богов и знание вере других религий. Возможно, эта боль и непонимание, которое нашло выход только в агрессии. Хотя связь с предками, с природой и богами - на современный лад - это буквально память.

Прошло 3ч 10м. Усталость в ногах появилась. Ещё 4ч.

Я как то хотел найти и прикоснуться к чему то старому - зданию или дереву, а оказывается их не нужно было искать. Самое древнее, что есть - земля. И предки это знали.

Встретил белку, посланника, жду гуляет между мирами.

4ч 20м. Раньше я уставал на 5-6ч беспрерывной ходьбы. Хочу дойти без отдыха. Максимум - водичку купить, может быть перекусить по пути. Не завтракал, тк боялся, что не выйду. Поэтому, как только поймал себя на сомнениях, сразу вышел из дома.

Риторика про триединый русский народ - это отголоски словен. Спустя века.

4ч 40м теперь усталость ощущается. Я слегка замедлился, легкое напряжение в коленях.

Мой завтрак - батончик натс, чтобы восстановить сахар, водичка с лимоном и в дорогу взял круглые сухарики для быстрых углеводов и чтобы желудок не набивать.

5ч 40м перешел мкад. Наущники разрядились к моменту, когда шум машин начал отступать. Но дальше все равно идти вдоль шоссе. Карты показывают ещё 1ч 50м

6ч когда думаю про усталость и жару, дует ветер.

6ч 50м вышел к частным домам. Усталости нет, если ты просто идешь.

7ч 20м хз как не заблудился, гео не ловит. Финишная прямая. Карты говорят ещё 30 минут. Шел за бабочками. Когда был в лесу, думал, что переоценил свои силы, но нет. Перехожу через платную дорогу.

Другой лес. Тропинки заросли. Комары.

8ч. На месте.

Апд. Словил тепловой удар, сознание потерял на остановке. Хорошо мужики помогли. Добрые, водичку дали.

]]> <![CDATA[Ки..]]>Sat, 18 Jul 2026 21:40:02 +0300https://www2.nektome.blog/id954835/blog/468675

Ки..

Она одиноко стоит на берегу океана, дожидаясь его. До неё доносится лишь легкая песня, что каждый раз оповещает её о его прибытии. Этот чистый крик, перемежаемый с тихой тонкой мелодией, что умещается на гребне волны.

Когда она первый раз встретила его, то не могла поверить своим глазам. Он был именно таким, как она представляла. Гладкая мягкая кожа, шероховатая поверхность которой доводила кончики её пальцев до исступления. Холод его теплого тела сводил с ума своей невозможностью, но лежать на нём было невероятным блаженством. Они становились одним целым: его огромное сердце великана, не знающее добра и любви, и её маленькое сердце, вмещающее чувства, казалось, всех людей в мире. Его глаза, было такое чувство, содержали все воды планеты и она так боялась не остаться на краю его невероятных ресниц, но упасть внутрь, растворяясь глубоко на дне этой недвижимой глади. Он не мог её обнять, но просто находясь рядом она чувствовала такое спокойствие и защищенность, какого не бывало с детства. Ей было так тихо и умиротворённо, будто он поместил её в мягкий холод нежной колыбели.

Мягкий "нос" коснулся её ладони и руку снова пронзил разряд, как в тот самый первый раз, когда он нашёл её здесь. Грустную, светлую, яркую звезду, упавшую с высоких высей. Он не мог постигнуть её чистоты и искренности, но его неимоверно тянуло к ней. Он приплывал к ней и долго смотрел глазом, не мигая, но впитывая момент всей своей сущностью. И тут она замечала его и резко подхватывалась с земли. Часто в этот момент из-за туч выпархивал луч солнца и освещал маленькую фигурку в развевающемся на ветру платье. Его затапливало волной нежности и любви, которая вся была для него, но ответить его холоду было нечем. Лишь греть свою пустоту в её лучах раз за разом принося себя к краю земли.

Он понимал, что она стольким хочет поделиться с ним, но, видя его ледяные глаза, не произносила ни слова, сходя с обрыва на его огромную спину - мир, предназначенный лишь для неё. Хотя бы это он мог дать маленькой глупышке. Он мчал её высоко над волнами, изображая огромный круизный лайнер, принадлежащей ей одной. И она визжала от восторга, разбрасывая руки стороны, как огромные крылья, что и правда были там, за спиной. Он опускался вниз, почти погружая её маленькие пальчики ног в воду, пуская огромные фонтаны в небо, окачивая её водой, что неимоверно смешило её, хоть она и была насквозь мокрая..

Её смех.. Он был тем самым звуком, что привлек его первый раз. Колокольчик, перемежающийся с грохотом барабана и неистовостью чайки. Непередаваемый звук чистоты и искренности, несшийся над водами его смирного океана. Он вынырнул практически у самой кромки и увидел бесконечность в смотрящих на него чёрных глазах. И не смог больше забыть их.

Он всегда знал, что она уже ждёт на берегу и спешил к ней. Нет, сначала он размеренно разворачивался, обманывая самого себя, но постепенно набирал скорость и тормозил себя уже за пару минут хода.. Зачем она была нужна ему? У людей есть невообразимое стихотворение о дыре внутри.. Вот она была тем, что он мог поместить в эту дыру. Эгоистично? Воистину так. Но она знала об этом, хоть и пыталась каждый раз согреть лёд его сердца своими маленькими теплыми ладошками, но.. тщетно. Он не стал таким, но был всегда. И малышка ничего не сможет сделать с этим..

Коснётся небес оловянная сталь,

А я не хрусталь, что так нравится вам

Я лодка, несущаяся за край

Я даль, темноокая даль..

..Жаль, что за августом не июнь

Жаль, что нельзя еще раз взглянуть

В твои глаза, ведь ты далеко..

]]> <![CDATA[Спасибо.]]>Sat, 18 Jul 2026 19:52:22 +0300https://www2.nektome.blog/id703151/blog/468673

Спасибо.

Тату я набил лет 10 назад. Акварель, морские цвета, череп, время и роза. Со смыслом, что это цикл и они едины.

Сегодня я принял решение сделать вторую. Это узор: Мать-Сырая-Земля в виде ромба, 2 пересекающиеся линии, которые делят ромб попалам, как знак вспахивания земли, а в квадратах, которые эти линии образуют - по кругу, это посевы.

И оказывается, этот узор имеет точно такой же смысл. Его углы будут направлены по гаправлению руки, будто стрелки. Ты сажаешь зерно, опуская руку. Одна стрелка показывает на землю - Мать, в которое ты сажаешь семя, другая стрелка на небо - на солнце, которое даёт этому семечку силу. Когда собираешь, точно так же - ты благодарить землю и небо. И так же он показывает на смерть (внизу, захоронение праха) и на жизнь (вверх, когда тело сжигают и дым уносит душу). Тот же цикл, и тоже все едино.

Никогда я не знал и не понимал настолько четко того, кто я.

Завтра, либо с рассветом, либо утром, иду на курганы. 7ч пешком и думаю обратно тоже пешком, в знак уважения Роду.

Подумать только, таких людей, которые так же видели и чувствовали природу было очень много, есть и сейчас. И пока хоть кто-то из нас жив, жив весь Род. Вот, как оказывается, словене выжили за столько лет.

]]> <![CDATA[Вот]]>Sat, 18 Jul 2026 18:48:55 +0300https://www2.nektome.blog/id962006/blog/468672

Вот

Месяц назад я решила попробовать принимать ад. Изучила действие основных ад и сама себе прописала. Господи, это были лучшие несколько дней в моей жизни (не преувеличение). По утрам после пробуждения не болела голова, я была энергичной, радостной, в моей голове пропала мыслительная жвачка.

Но…., конечно же, без побочек никуда.

Первое, что я заметила- мое лицо стало как блинчик и вылезла кучка огромных прыщей.

Второе, начали болеть сусутавы.

Третье, ад нельзя смешивать с кофе, иначе будешь трястись, как с бодуна.

Но ощущение классное. Ты будто готов горы свернуть.

Четвертое, жар в груди (но это терпимо, быстро проходит).

Лежу с апатией, злостью…. Но я не готова покрываться прыщами.

]]> <![CDATA[Бабушка.]]>Sat, 18 Jul 2026 10:44:23 +0300https://www2.nektome.blog/id703151/blog/468671

Бабушка.

Я вспомнил два случая. Будучи маленьким, 5-6 лет, я спросил бабушку, почему шумят листья. Мы тогда сидели на балконе. И она ответила - это они говорят с тобой. Когда я спросил почему идёт дождь, бабушка отвечала - это боженька плачет.

Она не знала что такое анимизм. Я не помню, носила ли она крестик. И я не знаю, не хотела ли она, не могла ли объяснить с точки зрения науки, да я бы и не понял тогда. Не знаю, говорили ли ей так её родители. Но она сделала то, что люди делали десятки тысяч лет. Дала субъектность природе. И не важно по какой причине.

Я почти не помню ее, она умерла, когда я был маленьким. Но я знаю, что всегда любил ее сильнее всех. Она защищала меня.

Наши предки считали бабушек хранительницами знаний и рода. И это именно то, что она делала тогда. Дала внуку знание и защиту.

]]> <![CDATA[Дом]]>Fri, 17 Jul 2026 23:19:04 +0300https://www2.nektome.blog/id703151/blog/468670

Дом

Чем больше читаю и спрашиваю у ии про язычество, тем больше понимаю, что был им всегда. Любовь и эмпатия к природе, смерть как удобрение земли, радость проявлению стихии, даже страну я люблю как место - землю. И все это было до начала знакомства с язычеством.

Да, обряды не сохранились, пантеон под вопросом, но само язычество оно про сейчас, про текущий момент. Про связь с природой, про связь с предками.

Они жили по совести. Когда они брали что-то у природы, они ее благодарили, приносили жертвы. У них не было привычных постов - зимой еды меньше, это и есть пост, живой и органичный.

Анимизм - у всего живого есть дух или душа. И я наделял этим природу за долго до текущего момента.

Просто нужно быть, слушать, принимать и уважать. И здесь не нужна вера. Все живое - живое.

Недалеко от Москвы есть Одинцовские курганы, более 300 штук. Собираюсь съездить туда завтра /после завтра. Тысяча лет. Они сохранились. Их спас лес. Место, где захоронены наши с вами предки.

]]> <![CDATA[В чем смысл жизни для вас?]]>Fri, 17 Jul 2026 17:05:34 +0300https://www2.nektome.blog/id1133215/blog/468669

В чем смысл жизни для вас?

Не задумывались ли вы, зачем вообще люди доживают до старости, если потом всякие проблемы начнуться с организмом. Например, там же меняется мировозрение на жизнь и всё в таком духе. Просто вот конкретно молодым быть лучше, чем старым. Если предположим какие-то неприятные ситуации были в прошлом(буллинг, комплексы из-за внешки, контроль со стороны всех), то потом это с возрастом начинает вытекать в сплошные загоны, которые, кстати, так и не прекращаются у меня лично. Помогают только игры, и то не всегда. Иногда так накроет, что хочется на стену лезть. Доказать всем, что ты способен вообще постоять за себя.

Я сюда год ничего не писал, интересно было взглянуть вообще, что тут произошло. И самое интересное, без ВПН у меня сайт не открывался. Может сейчас открывается, фиг знает, если по правде говоря, у меня ВПН включен считай на постоянке.]]> <![CDATA[Оно живое.]]>Fri, 17 Jul 2026 16:25:54 +0300https://www2.nektome.blog/id703151/blog/468668

Оно живое.

Поразительно, как язычество, уничтоженное христианством живёт и по сей день. Многие старые языческие праздники совпадают по датам с нынешними религиозными. Герои сказок сейчас, в прошлом боги. Про них не перестали рассказывать. Каждое поколение передавало это знание. Да, это уже далеко не первоисточник, но сам факт, что спустя 1500 лет это живо - вызывает уважение.

Мы можем верить в других богов, но те старые, которые были с нашими предками никуда не делись. Они все ещё с нами, спустя столько лет. И каждый из нас на них вырос. Это открытие меня радует и воодушевляет.

Ниже пару вырезок из книги.

Кощей — персонификация смерти. Не зла, а именно смерти. Что тогда означает победа над Кощеем? Смерть смерти, то есть победу над ней. Именно этого и добиваются юноши, проходящие инициацию. Они побеждают смерть и возвращаются в мир живых. Смерть Кощея находится не внутри него, как у обычных людей, а спрятана. Это так называемая внешняя душа — такая была у лорда Волан-де-Морта, Дэви Джонса[22] и, возможно, у каждого славянина (подробнее в разделе о двоедушниках). Душа эта спрятана на дубе, то есть на мировом древе (в некоторых сказках упоминается, что дуб стоит на острове), в том месте, откуда начался мир. Фактически сказка говорит о том, что смерть лежит там, где началась жизнь.

Почему ножки курьи?

Существует несколько версий относительно происхождения формы и названия избы Бабы-яги. Форма дома, парящего на деревянных сваях, могла иметь сакральное значение, и тогда это воздушное погребение, а могла — утилитарное, такой тип сруба предохранял дом и запасы зерна от гниения и проникновения в него животных, например мышей.

Эпитет «курьи» мог появиться либо благодаря технике постройки дома, в котором использовались выкопанные с корнем деревья (по саамскому образцу), или происходить от слова «окуривание» — обработка дерева дымом в болотистых местностях для предотвращения гниения, а куриные лапки добавились позднее из-за ложной народной этимологии. По схожему принципу курными избами назывались дома, топившиеся по-черному, не имевшие печной трубы.

Иной версии придерживается В. Я. Пропп, считающий, что избушка — потомок хаты-зверя, в которой проходили инициацию подростки. Такая изба выполнялась в форме животного, а входящий в дверь на самом деле пожирался ею. Отголоском обряда поглощения в сказках могут служить кусающиеся элементы двери или животные, ее охраняющие.

Что такое обряд перехода?

Это ритуал, после которого человек меняет свой социальный статус; при этом каждый такой переход воспринимался как смерть старого человека и рождение нового и сопровождался ритуальным посещением мира мертвых. Это рождение, то есть переход из потустороннего мира в человеческий. Подростковая инициация, которая воспринималась как смерть ребенка и рождение взрослого полноценного члена общества, — самый популярный фольклорный сюжет. Все сказки, где девочки уходят к Бабе-яге прясть, ткать, выполнять работу по дому, а мальчики в лес вершить подвиги, — это мифы о подростковой инициации. Отличить такой миф очень просто: он, как правило, заканчивается свадьбой, поскольку это привилегия, доступная только взрослым. Сама свадьба также являлась обрядом перехода: невеста попадала из своего мира в чужой. По всей видимости, славяне воспринимали всех членов своей общины как родственников, браки с которыми находились под запретом (именно браки, а не половые отношения в целом), поэтому невесту брали из соседней деревни, девушка при этом воспринималась как дочь потустороннего существа: лешего, водяного, Бабы-яги, Кощея. Отсюда сказочные мотивы о воровстве невесты. Переезд или строительство нового дома как основание нового космоса и смерть, то есть переход из мира живых в мир мертвых, тоже считаются обрядами перехода.

]]> <![CDATA[Первая потеря культурного кода.]]>Fri, 17 Jul 2026 11:50:23 +0300https://www2.nektome.blog/id703151/blog/468667

Первая потеря культурного кода.

Сегодня в 4 утра, я понял, что хочу ознакомиться с язычеством восточных славян (русские, белорусы, украинцы). Я знал об этом поверхностно, но почему то мне показалось, что они видели природу и относились к ней похожим образом.

Например, в лесу я чувствую, как деревья, листья и ветер приветствуют меня. Когда была штормовая погода и я гулял под ней, я чувствовал, как природа показывает свою мощь. Я промок до нитки и сдался, признал ее мощь и открыл зонт, а после этого погода начала стихать, будто говорила со мной. Я понимаю, что все это физика, совпадение и моя интепритация, но ощущение, что природа живая и разумна, в самом смелом смысле этого слова, не пропадает.

Какого же было моё разочарование, когда я узнал, что у восточных славян, не была развита письменность. Все передавалось устно, а потом наступило крещение и вытеснило язычество. В книге, которую я начал читать сегодня сказано, что миф становится сказкой, когда теряет сакральность. Отголоски язычества сохранились в нашей культуре, но их точность - огромный вопрос.

В книге пытаются восстановить это, опираясь на религии других слпвянских народов, приводят примеры, что каждая религия похожа на другую. Это немного убивает во мне что-то.

Пришёл к выводу, что это первая потеря нашего культурного кода, которую не восстановить, не прикоснуться, не узнать точно, что чувствовали наши предки. Если честно, это вызывает во мне грусть до глаз на мокром месте.

Язычество было честнее, чем христианство. Там не было заповедей, были договоренности с природой и духами предков. Вы были равны. Вы уважали пантеон не потому что боялись, а потому что сотрудничали.

]]> <![CDATA[Иногда можно и анонимный пост написать.]]>Fri, 17 Jul 2026 08:06:24 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468666

Иногда можно и анонимный пост написать.

Уже смешно, человек каждое утро не ленится закинуть пасту на уютненькое болото. Да, это занимает не более минуты, но веселит меня сам факт этого своеобразного ежедневного ритуала. Кто-то делает зарядку по утрам, кто-то гуляет с собакой, а автор занимается пропагандой на сайте, посещаемость коего явно уступает твиттеру или тредсу.
Почему здесь, а не там? Ваши версии?]]> <![CDATA[Сугубо мужской пост]]>Fri, 17 Jul 2026 07:54:10 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468665

Сугубо мужской пост

Есть неопровержимое доказательство, что все современные женщины аморальные и продажные, жаждущие только денег. Для этого достаточно просто посмотреть фильм "За прекрасных дам!" 1989... Ой, это они и СССР развалили, получается?!?!

Вообще, если по уму, то перед тем, как совать что попало куда попало, надо бы хотя бы поговорить (желательно трезвым и несколько раз) с тем, кому собрался всунуть, чтобы потом на утро не было истерек типа, "ана меня апаила-приваражила, ведьма!" или "фу, алкагаличка и праститутка!" А до того, как ты полез к ней под юбку и в трусы, она такой не была? Или же она этого живя с тобою набралась? Как говорится, с кем поведешься от того и наберешься.

Опять же, если ты 5 раз связывался с бабами и все оказывались проститутками... Может у тебя фильтр не работает? Ты вообще знаешь, что тебе по жизни нужно? Или действуешь по принципу: встал - надо куда-то всунуть и не важно куда. А кому проще всунуть? Ответ очевиден. Идешь по пути наименьшего сопротивления, а потом жалуешься, получив качество, которое заслуживаешь. Ну вот сколько у меня знакомых и нередко слышу: "Нравятся мне женщины, которые любят не за красоту". А за что ж такое они тебя любят интересно, а? Есть и такие гении, которые говорят женщинам: "Знаешь, я не осуждаю шлюх". Поздравляю, только говорить подобное порядочны...м женщинам строго не рекомендуется.

Еще один момент. Бедные мужчины. По твоим рассуждениям - все мужчины равны. Но в мире мужчин нет равенства: ни по силе, ни по уму, ни по воспитанию, ни по социально-экономическому признаку. Ты знаешь сколько в мире бездомных бродяг, согласных на любых условиях стать примаками? У многих не то, что своей машины или квартиры нет, даже зубы за счет тещи вставлены. Ты считаешь себя равным им? Уж им-то твои советы 100 пудов подойдут по поводу не жениться или выгнать бабу из дому.

А так, вся инфа, - да , с другой терминологией и формулировками, - но сводится к всё тому же: не фиг плодить нищету, трахаться и размножаться имеют право только богатые, должен быть один богатый самец, которому все самочки должны отдаваться по очереди в определенный день недели за... внезапно... бабло.

Ух, какие плохие проститутки! Надо им еще денег дать. Крутая логика, чё.

]]> <![CDATA[Фарс: «Привилегия быть чьим-то “до”»]]>Fri, 17 Jul 2026 04:49:38 +0300https://www2.nektome.blog/id1081045/blog/468662

Фарс: «Привилегия быть чьим-то “до”»

(или инструкция по спасению, в которой забыли пункт про себя)

Мне однажды сказали:

— Самая большая привилегия —

быть причиной добрых перемен в чьей-то жизни.

Я тогда кивнул.

Звучало красиво.

Почти как миссия.

Почти как смысл.

И я начал стараться.

Чуть больше слушать.

Чуть чаще поддерживать.

Чуть реже говорить «мне всё равно».

Я стал тем,

кто отвечает ночью.

Кто объясняет.

Кто остаётся.

Кто «держит».

Удобный человек.

Надёжный.

Почти как запасной план.

Иногда мне даже говорили:

— Спасибо. Ты мне помог.

И в этот момент

я чувствовал себя важным.

Как будто я действительно

что-то меняю.

Как будто я — причина.

Но есть одна деталь,

о которой в красивых фразах

почему-то не пишут.

Когда ты становишься

чьим-то «лучше»,

ты незаметно перестаёшь быть

собой.

Я помогал.

Поддерживал.

Спасал.

А внутри

медленно заканчивался.

Как батарейка,

которую никто не проверяет,

пока она не сядет.

Самое смешное —

люди правда менялись.

Становились спокойнее.

Сильнее.

Увереннее.

И уходили.

Потому что им уже не нужна

та версия меня,

которая держала их,

когда им было плохо.

А я оставался.

С опытом.

С усталостью.

С ощущением,

что я был чьим-то «до».

До того, как стало лучше.

Я как мост.

По мне переходят —

и идут дальше.

Красиво.

Только мосты

никто не благодарит

каждый день.

Они просто есть.

Пока не сломаются.

Иногда я думаю:

а если я перестану быть причиной?

Если не спасу.

Не поддержу.

Не отвечу ночью.

Кто я тогда?

И вот тут становится тихо.

Потому что ответа нет.

Потому что я так привык

быть нужным другим,

что не понял,

нужен ли я себе.

Сейчас я учусь странной вещи:

Помогать —

но не исчезать.

Слышать —

но не глохнуть к себе.

Быть причиной перемен —

но не становиться

чужой функцией.

Потому что, если честно,

самая большая привилегия —

это не только менять чью-то жизнь.

Иногда

это ещё и не разрушить

свою.

]]> <![CDATA[Так то]]>Fri, 17 Jul 2026 04:30:07 +0300https://www2.nektome.blog/id1128945/blog/468661

Так то

Крендель, пошёл нахуй ]]> <![CDATA[Писать больше и нечего]]>Thu, 16 Jul 2026 21:30:30 +0300https://www2.nektome.blog/id266666/blog/468660

Писать больше и нечего

Ранее, когда это было модно и интересно я хотел заниматься этим и что-то писать. Тут не будет долгих разговоров просто и по факту. За 14 лет простой пост не набрал ни одного плюса. Смысл в блоге пропал, потому, что этим нужно заниматься постоянно. А на свой любимый сайт без VPN я не могу теперь зайти. Очень грустно, что анонимность в России, это рано или поздно станет непозволительной роскошью. ]]> <![CDATA[Страх вернуться в фазу]]>Thu, 16 Jul 2026 21:15:54 +0300https://www2.nektome.blog/id1191038/blog/468659

Страх вернуться в фазу

Этот год стал тем самым который изменил мою жизнь и продолжает менять, я это предсказал/самовнушил себе еще в новый год, именно тогда у меня затеялась эта мысль и моё сердце горело, это был очень важный момент который я очень хорошо запомнил, потому что я ощутил то что никогда ранее не ощущал.

Сейчас я слышу белый шум, который помогает мне писать дальше. Этот год в итоге и стал тем который изменил все и продолжает каждый день менять, понятное дело то что я встречал кучу различных фаз, в большинстве негативного характера. Из-за этого моя жизнь пошла в один момент под полный откос, у меня упали те самые проценты грани которые пробили дно и я опустился в ад. Я буквально ничего не чувствовал, н и ч е г о, я не понимал что я хочу делать, я не понимал что происходит, я не понимал понимание, я не мог заснуть чтобы погрузиться и увидеть бессознательное. Это все были как порывы, я падал в бездну на пол недели, а потом резко взлетал и под таким ощущением лёгкости и дезориентация я выбегал в лес, где позже произошёл кошмар. Я абсолютно понял что нахожусь в игре и бегал по лесу, у меня был страх и недоверие ко всему, я осознал что остался один, сам с собой и боялся что меня преследуют, боялся что меня сейчас убьют за то что я понял и за то что я осознал. В один момент я хотел поделиться этим всем чтобы пойти на риски и возможно найти игроков, но я осознал что никто не сможет мне доказать то что они есть игроки, моя теория до сегодня не была опровергнута, но я принимаю этот мир и стараюсь не вспоминать это. Потому что каждый раз как я начинаю об этом думать, то меня начинают отвлекать, даже сейчас я как только написал эти слова, то меня начал отвлекать сосед своими стуками которых до этого не было! Сосед если ты сейчас слышишь меня, то не беспокойся - я сейчас закончу говорить на эту тему. Все эти моменты были не всегда, а скорее как в календаре, первая неделя такая, а вторая уже другая. Сейчас же я давненько не входил в плохую неделю, хотя почти доходил, но благодаря науке я её останавливал. Наука помогла мне и даже в такие плохие моменты я рад им, потому что наука пришла ко мне вместе с философией. Я смог открыть ту дверь и зайти в неё чтобы ощутить себя вне общества, комната вне общества, я даже смог закрыть её и посидеть там. Понятное дело это ощущалось иногда вспышками и моими возможно не самыми доказанными словами, но я нашел бога, бог всегда был с нами и будет еще 5 миллиардов лет, пока он нас не убьет.

Но я жду этой фазы.. фаза страха, так назову я её. Мне не хочется попасть снова, потому что я это было наверно самым худшим моим опытом в жизни. Хоть я и не знаю начала жизни, я все таки скажу что это был худшим опытом в жизни. Я познал много, но мне кажется этого достаточно, остальное я узнаю другим путём. Я люблю любовь и моё желание любить, любить это классно и круто. Возможно мне бы стоило получить диагноз, но сейчас это невозможно, я разберусь с этим попозже, как только все станет опять очень плохо я обращусь за помощью.

Белый шум в моих наушниках, спасибо тебе, спасибо богу за энергию, спасибо душе и её любви, спасибо науке и философии за осознание. Спасибо всем кто даёт любовь.

]]> <![CDATA[Надоедливость пожирающих]]>Thu, 16 Jul 2026 17:42:01 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468658

Надоедливость пожирающих

Это важнее, чем…

- Что?
Гудит переносица и Миска головы
- Слова. Важнее за их густоту.
Им тяжело пробираться к языку
Хищные флюиды Чужых нейронов ставлят им западни,
а там и безразличие, и страхи или чуждые злости
птеридаклями похищают нормальные слова
и кружат, подбрасывают, разгрызают на лету, играются

Лучше незачем говорить,
Особенно чепуховую байду
Всё нужное вернется, возродится, появится само
немного самообразования, нового почитать,
да с этим поноситься на произволе, неспешно обдумывать;
и вот, утраченные, твои нейроны, твои
твои слова, твои,
и ум и сила мысли й голова – отрастают, оживают, молоды

Хищников хватает на каждый час, но ты держи курс Дальше,
Оставь, то и так – Уже…
Это важнее, чем эта опасная шумота

2026-07-16

*моя картина: "Спасение от досады в идеях" (с) Шеврон. – Суми, 2024-08-16

https://disk.yandex.ru/d/gQAsg67gKvgcxw

как раз про такие случае, в которых Я розмышляю в тексте
Сцеливайся, игнорь зло, не акцентируйся на плохом от него. Абстрагируйся и освобождайся: только в светлом, лучшем, любимом, знаком. У меня - это музыка и нейтральныая проблематика, которая истощает любой ЛИЧНЫЙ источник агрессии и злости и он растворяется в общем шуме. А там - и новая идея для позитивно-упертого стиха,-) появится или картины.
У меня именно так.
Или прогулка - куда подальше, подольше, а потом - тоже, что уже порекомендовал само собою

]]> <![CDATA[«На земле закончилась нефть», «Поделим ночь пополам» и новости насчет рассказов]]>Thu, 16 Jul 2026 12:13:05 +0300https://www2.nektome.blog/id1191289/blog/468657

«На земле закончилась нефть», «Поделим ночь пополам» и новости насчет рассказов

Меня здесь давно не было. Публикую этот пост с целью анонса к продолжению Дозора и Прогулки.
Ночной Дозор - 3 глава в процессе. Во время её написания мне разонравились первые две главы и поэтому я их довольно сильно изменил(в первой и второй появились эпизоды, которых в задумке не было. Также раскрыл получше второстепенных персонажей, и добавил еще одного).

Прогулка - 2 глава в процессе.
Также вскоре я запосщу еще один рассказик, помрачнее прошлых двух, пока не решился постить сразу полностью или снова по главам делить.. Карочее опубликую тут свои стишки, которые никуда еще не выкладывал и никому не показывал.

На земле закончилась нефть.

«На земле закончилась нефть»
Красуется надпись на передовице.
Говорит, «Тебя ждет верная смерть,
ведь в скважинах закончилась нефть»

Скрутил газету в трубу, как старый ковер,
и отправил с балкона в предсмертный полёт.
«Самолетик, лети!» - выкрикнул я, словно я мародёр.
А он все летел, как птичий помёт.

«Не верю!.» — рычу и втыкаю ключ,
Завелся мой драндулет — дело крыто!
«Нефть — в земле, а бензин — у знакомого вора»
Сто семьдесят — скорость заранее вшита.

Мчу до заправки — секунд шесть иль пятнадцать,
Очереди нет, ни в бензин, ни в сортир.
Паркую корыто. На двери — бумажка с печатью
«Монастырь закрыт. Сортир — на доверии.»

Дверь — отлетает с ноги, вместе с запиской,
Захожу туда внутрь, пыль, темнота.
А за кассой сидит парень млодой,
и не отрывается взгляд от сканворда.

— Эй, продавец, налей мне бензин!
А он — взгляд не поднял: «закончился он»
— Как это кончился? Ведь есть же цистерна!
А он: «Она тоже пуста. Иди, глянь сам на
балкон.»
— Ты слышал то новость? Ведь нефти то нет!

А он: «Ну и что? Это там, снаружи,
Мне свет не мешает, на советы по хую,
Бензин не просят — и славно. Сижу.
Ты нарушил покой. Выйди. Я его сторожу!»

Плюнув. Развернулся. Назад — ни ногой.
Взглядом — дыру в лентяя сверлю,
«Хамло!» — прорычал я, и к дверям бегом.
В башке только пыль. И пустой магазин.

С третьего раза — завизжала машина,
Но до сто семьдесяти не доберет она,
максимум шестьдесят, и то с трудом,
«Ну и ладно! Зато безопаснее ездить по дорогам»

«Бредни все это!
Нефть — в скважинах, а бензин — на заправках,
Просто кассир — жлоб, не хочет торговать, гад!»
А он все сидел, разгадывал кроссворд.
И "слон" там никак не хотел влезать в клетку.

«Поделим ночь пополам»

Мы пили клей на чердаке,

В закуску грызли старые покрышки.

Сквозь дырявый карниз просочилась луна,

Хоть в наше царство не звали её никогда.

Но ладно, пусть висит, с ней веселей,

Швырни-ка ей ту банку для червей,

в которой распускается сирень,

Цветущая в чудеснейший день!

Давай разожжем костер, пожарим на нем покрышки!

Сожжем в нем все доски, что лежали под крышей.

Начнем вести хороводы, прыгать в огонь с смехом игривым,

Пока не загоримся пламенем лихим.

А как загоримся — время прогулки,

Спрыгнем с высоты в тысячу ярдов!

Взлетим сквозь темные районы,

Пугая сонных прохожих и владельцев ломбардов.

Добежим до реки — считай, дело крыто,

с разбегу нырнем мы в ночную водицу.

И пламя погасло, вакансия скрыта,

И мы вновь свободны, хоть и вымокли быстро!

А после стоит нам разойтись по домам,

Но не забывай: завтра, на этом же месте,

Мы встретимся и поделим ночь пополам,

Одна половина мне, вторая логично тебе.

И останется только думать, как нам следующую ночь провести...

]]> <![CDATA[что творится? хммм...]]>Wed, 15 Jul 2026 11:40:12 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468649

что творится? хммм...

захотелось подискутировать в анонимной части блогов.

увы, облом мне с утра - анонимную часть блогосферы на этом сайте прочно занял какой-то жалобщик на меркантильность и абьюзивность современных девушек. .

и ладно бы этот жалобщик писал своё. с ним был бы возможен какой-то живой диалог. но он просто копипастит из проплаченных пабликов. разговор с таким подобен беседе с нaркoмaнoм, считающим гepoин полезным для здоровья.

некто - сайт небольшой, и сообщество у нас тут закрытое и очень междусобойское. мы тут по 15 лет вместе тусим, многие уже женились-развелись-детей вырастили. поэтому мысль о том, что он нанялся сюда привлекать здесь аудиторию, можно смело откинуть.

в принципе понятно, почему у этого жалобщика все девушки были только такие. а скоро даже таких не будет - останутся только платные или резиновые. он же даже свою собственную жалобу не может выразить словами через рот, а может только копипастить чужие заказные проплаченные статьи.

а знаете, что самое интересное?

у этих статей в VK есть автор, и он - по одним слухам - весьма успешно женатый и детный мужчина. а по другим - это дама, успешно замужняя. просто работать 8 часов в офисе неохота, а фриланс - настоящая находка для семейной жизни! взял заказ на паблик с заданной тематикой, пишет, публикует, деньги на карту падают, и можно кучу свободного времени посвящать семейному отдыху. а платят неплохо - можно обновить жене машину, вывезти её куда-нибудь, а то уже глаза от экрана болят.

тематика статей - дело десятое, ведь не обязательно верить в то, о чём пишешь. а о том, что герой - не олицетворение автора и вовсе не обязан разделять его мировоззрения/хобби/идеи - ещё на первом курсе говорили.

самое главное - что за это платят...

а наш довольный копипастер попался в коварную ловушку. он счастлив, найдя родственную душу (на самом деле - на жёниных блюдах разожратую), и искренне постит сюда всё, что ему понравилось.

я это к чему пишу. раньше в анонимной части блогосферы были интересные люди, с которыми можно было интересно поспорить на остросоциальные темы.

а теперь спорить не с кем. не с проплаченным ботом же вести обсуждения, искать истину, до поздних ночей разбирая по кирпичикам те или иные догмы.

и не с его фанатом - асоциальным зайчиком-обиженкой.

вот что опечалило меня сегодня.

]]> <![CDATA[Трт]]>Wed, 15 Jul 2026 11:27:02 +0300https://www2.nektome.blog/id703151/blog/468646

Трт

Люди расстраиваются, когда не понимают, зубы точат

В тебе мало смелости, либо много глупости, чтобы брать, что хочешь

Никто не обязан тебе что - либо разжевывать, душестрочить

Прописная истина, если рушишь, то не строишь

Я радуюсь, когда нахожу мотив для трэка

Ты радуешься, если мотив жив какое то время

И это нормально, у каждого свой способ существования

Но разбиваясь о скалы, не забывай, ты существительное, а не наименование

Человек не видит себя, если не хочет

Ярлыки для нас, как дождь для сухой почвы

Заманчивая сказка, в которой хочется тонуть

Но зависая в измененном сознании, не отыщешь путь

]]> <![CDATA[Кто понял тот понял]]>Wed, 15 Jul 2026 08:40:44 +0300https://www2.nektome.blog/id1128945/blog/468645

Кто понял тот понял

Пошли все нахуй короче, уткнитесь в свои предрассудки и живите свою ахуенную жизнь в своей стратосфере
]]> <![CDATA[Чао, чмо]]>Wed, 15 Jul 2026 00:06:08 +0300https://www2.nektome.blog/id1128945/blog/468644

Чао, чмо

Привет. Я хочу расстаться. И сейчас это не шутка, не просто эмоции после очередной ссоры или ещё какого-либо случая.
Я хочу расстаться, потому что ты - не мой. А я - не твоя. А ещё мне надоело быть не услышанной, надоело кормиться враньем, надоело ожидать, когда тот обещанный хеппи энд наступит. Мои розовые очки давно сняты, а сердце уже не разбивается, потому что заросло шипами, которые не подпускают.

Для меня счастье в мелочах, в том, когда мне отправят одну смс о своих планах, в том, когда с утра ты не зомби и не ложишься только спать под утро. Когда тебе не легче поиграть со своими друзьями, чем провести со мной вечер, когда ты устал. Счастье - это не общение 24/7, это не секс каждый день, ночь, утро, это не шутить друг над другом плохо, не запрещать принять помощь в том или ином, когда туго, и вообще не запрещать. Счастье это про остановиться, спросить у себя «а выбираю ли я ее/его сегодня?», остановиться и ответить себе на этот вопрос, а потом сделать все, чтобы было хорошо совместно.

А вообще - это не моё счастье, это уже адаптированное счастье под тебя. А вот моё истинное - я уже почти забыла, но… оно как будто возрождается заново внутри меня. Счастье не требовать и не просить, а чувствовать! И я знаю о чем говорю, потому что это было в моей жизни! И я уверена, что это ждет меня.

Мне надоели кредиты, твои сказки, отсутствие наших дней и надоело молчать о своих желаниях, которые не соответствуют с твоими или которые ты затыкаешь быстро, потому что тебе стыдно, что ты не можешь мне это дать. Так сделай это, или попробуй как-то стремиться к этому? Пока я поддерживала тебя, поднимала тебя в высь, туда, куда ты хотел. Купила тебе комп, когда у меня нет средств, сделала все остальное, чтобы у тебя было всё.

Мне надоело чувствовать себя не человеком, а какой-то вещью… надоело себя чувствовать как-то, ведь я хочу быть собой.

Тебе так легко сказать «я соберу сейчас свои вещи и уеду нахуй!», когда у тебя нет денег, когда ты живешь у меня, когда ты ешь считай только благодаря мне, когда ты смог пойти к психиатру, когда я тебя обеспечивал отдыхом от всего, чтобы ты реабилитировался. И ты МОМЕНТАЛЬНО готов это сделать, съехать, уйти. Но… вернуть все свои долги и разрешить, исправить ситуацию - ты никогда не мог точно так же. Тебе всегда нудно было время - я давала. Тебе нужно было оно вновь! Потом тебе нужно было поиграть в игры - я дала тебе это! Тебе снова нужно время… я выхожу на сотни работ - ты снова маешься на одной по пару часов два раза в месяц…

Я сначала кричала «выйди на работу!», потом перестала…

Я сначала кричала «хватит мне запрещать!», потом перестала…

Я сначала просила «может проведем как-то вместе время? Устроим день!», ты отвечал «да, да! Давай построим план», а потом я об этом больше не просила, потому что ни разу не сбылось…

СЧАСТЬЕ - это чувствовать особенность, уникальность. А я понимаю, что этого нет, обыденная, тупая ситуация как у большинства. Тупая дура, доверилась какому-то парню, который умело вешает лапшу на уши наивной идиотине.

Я выхожу из этой игры, бай бай, дебилоид. Уезжай нахуй, Как ты там говорил, мне похуй нет у тебя денег или есть, мне похуй сколько у меня кредитов взятых на тебя, я все закрою сама, только дуй от меня подальше, и пососись уже со своим другом с которым играешь) может он тебе в жизни мозги ебать не будет с тем, чтоб ты работал и возвращал свои долги)

]]> <![CDATA[Фото]]>Tue, 14 Jul 2026 22:58:36 +0300https://www2.nektome.blog/id962006/blog/468643

Фото

]]> <![CDATA[«Лишь охота респираторы прижать покрепче»]]>Tue, 14 Jul 2026 22:37:26 +0300https://www2.nektome.blog/id906765/blog/468642

«Лишь охота респираторы прижать покрепче»

Все же читали и видели блогозариси этого анонимного ~~одиноко дрочуна~~ женоненавистника?

Иногда читаю его и думаю вот же везение - наконец-то найден главный источник всех проблем. Не экономика, не воспитание, не характер людей, не отсутствие уважения… а конечно же, женщины…)

Оказывается, все просто: женщина приходит в жизнь мужчины не с мечтами, планами и чувствами, а с огромным таким калькулятором. Где-то между «я тебя люблю» и «как прошёл твой день?» она уже мысленно считает его доходы, недвигу и количество квадратных метров, которые готовы к «отжатию»

А мужчина в этой истории, кААнешнА, бедный невинный персонаж, который вообще не хотел отношений, семьи и близости. Просто стоял себе, никого не трогал… и вдруг.. вуаля.. оказался женатым. Трагедия века.

И почему-то в этих ~~говно~~рассуждениях никогда не учитывается, что женщина тоже может работать, зарабатывать, поддерживать мужчину, вкладываться в семью, рожать и воспитывать детей, переживать сложные периоды и быть тем самым человеком, который остаётся рядом ни смотря ни на что.

((Занимательный факт: Если спросить у любой медсестры в «тяжелых» отделениях больницы, кто чаще сидит со своими супругами.. то, окажется, что с мужчиной если не всегда то часто сидит жена, а с женщиной по большей части её мать. ))

Но это, видимо, не вписывается в красивую картинку «мужчина-жертва, женщина-хищница».

Самое интересное что в его картине мира мужчины не обобщаются.. там есть «нормальные» и «олени» , а это, ничего себе - уже как минимум несколько вариаций.

Зато женщины - все, как с одного станка.

В его понятиях, если одна женщина поступила плохо (скорее всего что именно с ним), то это почему-то становится клеймом миллионов женщин. Но если мужчина поступил плохо, то…. ля … я даже не видела ни одного поста, где он писал о мужчинах в «не очень» ключе.

Удобная система, ни дать ни взять.

Ну да, да. Бывают женщины, которые используют мужчин. Бывают мужчины, которые используют женщин. Бывают счастливые браки, бывают ужасные. Бывают люди, которые любят, и бывают люди, которые только берут.

Welcome to реальный мир.

Но сводить все отношения к схеме «ей нужны только бабки, она отожмет жилье, а он останется оленем» просто очень удобная история, где уже заранее назначен виноватый. Без суда и следствия. Замечу, там даже нет и намека на то, что мужчина может сам быть виновником расторжения отношений/брака.

Иногда мне кажется, что некоторые люди не ищут ответ на вопрос «как построить хорошие, крепкие отношения». Они ищут очередное подтверждение и оправдание тому, почему у них не получилось.

Я читаю и иногда спорю с этим автором.

Не потому что надеюсь переубедить человека в интернете (это отдельный вид спорта), а потому что иногда полезно увидеть настолько однобокий взгляд, чтобы ещё раз убедиться: реальность-таки намного сложнее, чем посты.

Ну и в целом, на этом сайте люди обычно делятся «наболевшим», так вот там эта «боль» прям кричит, при чем уже, как погляжу, не первый год. Прискорбно

Любите и будьте любимыми. Тогда и все остальное уйдет на второй план.

]]> <![CDATA[Взросление?]]>Tue, 14 Jul 2026 11:23:49 +0300https://www2.nektome.blog/id906765/blog/468641

Взросление?

Какой-то, блин, новый и очень странный период моей жизни.

Мне ничего не хочется. Вот вообще.

Раньше я очень любила читать. И сейчас читаю, но стала какой-то слишком привередливой. Большинство книг перестают нравиться уже после первых страниц.

Игры… Раньше могла с удовольствием зависнуть за пк, PlayStation или в телефоне. Сейчас включаю, минут двадцать перебираю, во что поиграть, понимаю, что ни во что не хочется, и выключаю.

Периодически смотрела мультики, в том числе аниме. А сейчас поймала себя на мысли, что уже очень давно меня вообще не тянуло что-то посмотреть.

Гитара тоже уже полгода лежит расстроенная. Если бы малая периодически не хватала ее, я бы, наверное, вообще забыла о ее существовании.

Со спортзалом ладно. Тут я сама себе на лето дала передышку. За бодибилдингом не гонюсь, форма меня устраивает, а лето хочется проводить с шашлыком, иногда и с пивасиком, есть мороженое и не считать каждый кусок.

И вроде бы ничего плохого не произошло. Никакой депрессии. Наоборот, многое наладилось. Даже отношения с родителями стали лучше. Работы меньше, нагрузки меньше. Есть развлечения, поездки. Строим дачу… Ну, как строим. Скорее обновляем семейный дом, который решили превратить в дачу. Дочка подросла, стала гораздо самостоятельнее, свободы передвижения, времени и прочего тоже стало значительно больше.

Но все равно что-то не так.

Может, это просто какой-то этап, с которым я еще не сталкивалась, и он пройдет. А может, именно так и ощущается «взросление»

]]> <![CDATA[За кулисами]]>Mon, 13 Jul 2026 21:43:35 +0300https://www2.nektome.blog/id57782/blog/468640

За кулисами

Как же это омерзительнонепростельно употреблять алкоголь будучи онкопациентом. Фу!

Эти разнообразные сорта пива, которое буквально требует организм( знаешь эту штуку с витамином B?) Это сладкое красное вино, которое рисует румянец и подкрашивает губы. А это белое лёгкое? Честное слово, думаю, только с его помощью я вообще ела

Грипп лечим разумеется старым народным средством (хихикает)

А где-то в октябре начинаем варить осенний суп. А потом можно и крепко спать. Порой сон был слишком дорогим удовольствием

А каждую победу можно отметить бокальчиком шампанского! Праздник, понимаешь? Празд-ник

Но знаешь что реально восхитительно?

Ты действительно

Чувствуешь

Вкус

]]> <![CDATA[Є і немає]]>Mon, 13 Jul 2026 08:38:31 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468638

Є і немає

про те, що далі буде більше пустоти і нікого навколо нас і це - здоровий стан справ. "В Этом смысл" (с) кинокартина Тёмный рыцарь

св. Петра і Павла - гроза була, як завжди, а акцентуація на святі була відсутня, якась занехаяність та господарськідребєдєні панували над моїми відчуттями протягом доби.
Наводив красу, з підходами, та розчищавзарослі в своєму узліссі - там ростуть білі гриби і мої старання задля нихособливо; тут головне не ідеалізувати, брати приклад з ділянок, поруч де всесамо собою красиво і доглянуто умовами довкола.
Якщо моя вічність проходитиме по цій пейзажнійстежці мого узлісся - Я погоджуся, що це не дурно; Я по ній ходжу з 10го класу- так точно і трава обабіч гладить мої літні ноги, дуже ніжно, дуже м'якенька -майже як на Веретенівці, свого часу.
По воді плавали, під берег припливли двері -точніше, це моя асоціація на ту доволі широку дошку.
Вдалося спілкуватися з Чарівницею. Представив їйдар тематику "в диму її існування", а потім намалював нову картину вчасть її "Повітряний Колонат". І вистачить з обох. Кропиви надтобагато понаростало між нами, а там іще отруйні і болючі мурашки: жовті, червоні,руді
Були в мене подруги і добрі знайомі. Але і їмсвоє - як окремим і чужим людям, вже чужим; тому і треба проживати"Тепер"-ишні моменти як живеться, по-настрою, прагненням іпочуттями-відчуттями; Я писав про них свої присвяти, гарячі враження вірші -майже всі особи отримали свої Концепти, тобто "книги" в ст.розумінні.
І де ця дружба, де ті статуси "бойоваподруга", "сумчанка моїх мрій", "чарівниця","афіна" ітд.?
Але Я чекаю на кожну з них і радий всім, кожнійз них - чомусь нам дано було дружить, знаться, пересіктися, притягуватися. Вонивільні, вільний і я. Вітри зустрінуться.

Їх Сутності потім і не впізнають мою - бо ми всівиконуємо забуті рознарядки давніх наших рівнів Розуміння та Пізнання.
2000 р. до н.е, 6000 р. до н.е., 400 р. нашоїери, 2028-ий чи 1946 ітп - смішнявки відносно наступного дво-тисяччя, але інаступне - таке ж саме. В нас тут нічого й не починалося- так, криваведикунство: спочатку - вонюче-волохате дикунство, потім - недоучкове, а потімопять смердюче-криваве... ітд.
Я не застану 3096 рік. Але і там - кисло, як вжезгадав в загальному поданні.

поміг жучку вибратися з казана з водою, як іосиному леву, як і вагітній миші - яку мучили коти, але не різали і не вбивалиїї, спас і відніс її подалі; черепаху - переставив її з колії на дорозі в кущі,трохи прибрав мусор в лісі - огидно, аж захотілося самому це кудись діти.
Фоток з весни неперебраних - вдоста: требафоткать тільки на одну техніку, старатися бачити тільки Як є, бо минулі гострічаси потреби в моментах і самих моментів пройшли, тепер пустка. Нічого,як буде - буде і мене це не турбує. А смисл? Його, їх, смислів і немає.Старійте, тітки, старійте.

2026-07-13

]]> <![CDATA[Последние новости]]>Sun, 12 Jul 2026 18:50:41 +0300https://www2.nektome.blog/id853901/blog/468633

Дилемма

Жара это хорошо! Это то, чего не хватало в начале лета!) И то что хочется сейчас после зимы, когда все мерзнут..

Сегодня ночь была бессонная, первая. И все из-за духоты. Обещали дождь-но как всегда..

Через пару часов, когда солнце не будет таким агрессивным пойду на пляж.

И вот делема- что надеть?

Вчера справилась с этой задачей просто - первый попавшейся, потому что собирались моментно.

А сейчас уже полтора часа не могу решить )

]]> <![CDATA[Ты не в моем вкусе]]>Sun, 12 Jul 2026 11:00:50 +0300https://www2.nektome.blog/id57782/blog/468630

Ты не в моем вкусе

Как оказалось, сделать домашний Бейлис довольно легко. И ликер, кстати тоже.

Как же.

Это.

Вкусно

Забыла: психолог говорит, то что ты хочешь или то что тебе нужно услышать?

Как же люди зациклены на своём "болоте"

Отныне моё любимое слово "Перешагни"

Хотелось общения, ну и зашла в одну ветку со знакомствами. "Прости, ты не в моём вкусе", - сказал мне парень с фоткой со спортзала.

Смех, очень много смеха, очень много моего свободного смеха, ещё алкоголя, абсолютно расслабленных движений именуемых танцем.

Разговоры в перерывах смеха, знакомства, бурная ночь и переживания на счёт соседей

Есть подозрения, что похмелье из-за водки в баре, моя была слишком хорошего качества.

А вот если..

Черт побери, как же хорошо, что я не в твоём вкусе!

]]> <![CDATA[Його боротьба з вишневою ніччю, Арт]]>Sat, 11 Jul 2026 20:51:07 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468628

Його боротьба з вишневою ніччю, Арт

Його боротьба з вишневою ніччю (с) Шеврон. - Суми, 2026-07-11

]]> <![CDATA[Нектоми заработал]]>Sat, 11 Jul 2026 00:51:33 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468624

Нектоми заработал

Со вчерашнего дня не мог зайти на сайт, думал закрыли если честно и сильно перепугался, благо все в порядке.
Люблю вас всех]]> <![CDATA[бла бла]]>Thu, 09 Jul 2026 21:58:34 +0300https://www2.nektome.blog/id1190714/blog/468618

бла бла

Идиотский бессмысленный вопрос "быть любимым или любить?"

Но мне легче любить. Со своими эмоциями и чувствами я справлюсь, а отвергать человека слишком сложно. Даже если это полный придурок. Знать, что где-то кто-то чувствует себя плохо из-за тебя. Просто печально. Ясно дело, что не моя отвественность.

]]> <![CDATA[Ненормальность, которая считается нормой]]>Thu, 09 Jul 2026 00:53:50 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468613

Ненормальность, которая считается нормой

Уже давно стало нормой, на том же рынке, перед покупкой примерять трусы, а потом положить на место со словами "не подходят". Но в посте речь пойдет о... жратве, хавке, продуктах питания... кому как угодно. Тем более я чаще всего работал именно на пищевых предприятиях.

Итак, что же стало нормой:

- делать "свежий" томатный сок из гнилых помидоров, и продавать этот полезный, натуральный продукт;

- упаковывать один и тот же хлеб в разные упаковки, как привет тем, кто думает, что заплатив больше получит более качественный продукт;

- класть в пиццу более дешевые аналоги заявленных продуктов. Не надейтесь, что там именно то, что написано в меню;

- лепить вареники с вишней... и с косточками. Да, многие считают, что это нормально. Но нет, нормальные люди едят вареники без косточек;

- джем. Не знаю, как где, но у нас почему-то оказалось нормальным называть джемом компот с желатином;

- тушонка. Если помимо шкурки и костей в желатине есть еще что-то, пусть даже не полная банка, а на 2/3, то вам повезло;

- рыба. Я один кого возмущает, что торговцы достают икру шприцем через зад, а потом продают эти "цельные" тушки по полной цене, а икру отдельно?

- ну и напоследок, березовый сок - это вовсе не березовый сок, как и мед, который является просто сахарным сиропом с ароматизаторами.

Я уже не упоминаю о том, кто и с каким настроением это всё готовит. Часто это приезжие и настроение у них плохое, и на работе они нетрезвые. Коронная фраза: "Нічого, городські і так пожруть".

Всё перечисленное выше мотивирует готовить для себя самому. Хотя, блин, когда узнаешь откуда продукты на рынке... туши свет. Если на птицеферме есть хоть какие-то стандарты и птица, да, наколанная, но все же под надзором, то частника никто не контролирует в этом плане. И хорошо, если это мясо не пило воду из бассейна, в которой принимал ванны фермер. И в частном секторе оказывается платят не за набор воды, а за слив, поэтому ушлые предприниматели не торопятся ее сливать. В общем, фейспалм, всё как в сказке, чем дальше, тем страшнее.

]]> <![CDATA[Лила - промт]]>Wed, 08 Jul 2026 16:08:49 +0300https://www2.nektome.blog/id220032/blog/468611

Лила - промт

Сохранила этот промт уже везде где можно.

Пусть тут тоже будет. Вдруг тебе понадобится.

Поиграла в Лилу с джп. Результат впечатлил.

Лила

Твои правила:

1. Механика: Имитируй бросок кубика (1-6).

Вход в игру возможен только при выпадении 6 (символ Рождения). До этого момента игра не начинается.

2. Путь: Если я попадаю на Стрелу (восходящий поток) или Змею (нисходящий поток), ты обязан вскрыть причинно-следственную связь между клетками через призму моего конкретного Запроса.

3. Стиль: Говори глубоко, хирургически честно. Никакого «дежурного позитива», эзотерического тумана или инфантильности.

Не смягчай углы. Если истина уродлива - называй вещи своими именами.

4. Диалог: Двигайся строго пошагово. Один ход — одна клетка.

Сначала её разбор (теневые стороны, скрытые мотивы, архетипическая суть), затем

1-2 точных вопроса на осознание. Не давай советов. Подсвечивай то, что я пытаюсь скрыть от самой себя.

5. Удержание фокуса: Каждую клетку соотноси с моим Намерением. Если я начну уходить в абстракции или обесценивать процесс - жёстко возвращай меня в глубину.

Начало игры:

Не бросай кубик сразу. Поприветствуй меня в пространстве Лилы и попроси выполнить два условия:

1) Чётко сформулировать своё Намерение (Запрос к игре).

2) Подтвердить готовность играть без масок и смотреть в лицо фактам.

Как только я отвечу - делай первый бросок на вход. Я жду.

]]> <![CDATA[Доброго денечка всем]]>Wed, 08 Jul 2026 15:16:35 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468610

Доброго денечка всем

Отоспался я знатно но чувствую себя уставшим прям, проснулся от сильного дождя который заливался ко мне на кровать через открытое окно, но жаль что он прекратился очень быстро(
Сегодня думаю навести порядок в шкафчике и на столе, ну в целом в комнате.
Такие вот делишки.]]> <![CDATA[ПК игры, в которых орки не просто тупые, агрессивные животные,]]>Wed, 08 Jul 2026 00:18:24 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468608

ПК игры, в которых орки не просто тупые, агрессивные животные,

и в которых действительно интересно проходить сюжетку за орков:

Of Orcs and Men и Кодекс Войны (Fantasy Wars).

]]> <![CDATA[#348]]>Tue, 07 Jul 2026 23:14:50 +0300https://www2.nektome.blog/id720696/blog/468606

#348

Лаванды кусты и розмарин,

Такой тёплый июльский вечер,

Неба прозрачный ультрамарин,

Всё готово к закатной встрече:

И сена свежего копны,

И желудей зелёных серьга;

Сверчков монотонные оды

Тайком проводят закат в никуда.

И вот в этом спокойствии томном

О чём-то тоскует девичья душа,

Может, о небе этом бездонном,

А может о том, чему не быть никогда.

]]> <![CDATA[Пост]]>Tue, 07 Jul 2026 22:38:19 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468605

Пост

День прошел вроде как нормально, встретил мать с автобуса потом поели и разошлись по комнатам.
Почистил сегодня комп, нужно будет поменять термопасту но это когда деньги останутся с поездки в Киев, хочу себе приобрести жёсткий диск как упоминал в посте одном, комп стал работать заметно шустрее и нужно будет заглядывать периодически в него ибо у меня есть кот который очень сильно любит спать на системном блоке)Планы большие в общем счёте на компик
Вот какой он после чистки

Сладких снов всем, люблю вас и крепко обнимаю)

]]> <![CDATA[07-07-26]]>Tue, 07 Jul 2026 10:25:18 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468602

07-07-26

Снова рабочий день.
Суматошный немного, субподрядчик пропал вчера вечером, не до конца настроив одну хитрую программулину. До сих пор не берет трубку (при том что в Самаре время на час больше). А программулину надо сегодня уже в эксплуатацию запускать. Мда. Интересно, как сильно я огребу?))))
Ну это все рабочие моменты. Дома все хорошо, вчера в очередной раз воевал с канализацией (при постройке дома пришлось делать очень НЕ прямую трубу слива - из-за этого она все время забивается.. Вроде справился)))
В остальном все хорошо и по плану) Планы, надеюсь, не поменяются))) ]]> <![CDATA[Доброе утро всем]]>Tue, 07 Jul 2026 09:32:19 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468601

Доброе утро всем

Всем доброго утреца, сегодня я проснулся около 7 утра что довольно редкость редкостная, встал сходил в душ и помыл голову.
Надеюсь сегодня не будет жарко днем а будет прохлада как ночью хотелось бы.
Думаю поиграть в Call Of Duty потом возможно ещё во что-то, возможно l4d2 либо NMRiH.
Вечером так же сделаю пост как прошел мой день, если это вообще кому-то интересноXD]]> <![CDATA[Смысл]]>Tue, 07 Jul 2026 02:03:09 +0300https://www2.nektome.blog/id1156780/blog/468600

Смысл

В поисках смысла жизни некоторые люди совершают странные поступки. Хотя, что вообще значит "странный"? Разве есть в этом мире что-то по-настоящему странное, если возможно тут буквально всё? Хотел написать пост про то, как некоторые люди прожигают жизнь, стремятся к успешному успеху, или наоборот бездельничают, как тоскуют всю жизнь по бывшим или пытаются чего-то добиться, а по факту то всё это одинаково бессмысленно. Или наоборот, наполнено смыслом? А что вообще такое смысл? Большинство задач, что мы себе ставим, имеют решение, или единственно верный ответ. Но есть ли то, что стоит над задачами? Есть ли ответ на вопрос, зачем задавать вопросы?]]> <![CDATA[День]]>Mon, 06 Jul 2026 15:48:19 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468594

День

Проснулся, приснился сон что я остался один и за прилета по моему дому но благо это лишь сон.
Созвонился с подругой пока мыл посуду чтобы не пиздели на меня что я вот такой бездарь и ничего не делаю и не помогаю по дому.
Вроде бы все на сегодня.
Всех люблю и обнимаю.]]> <![CDATA[06-07-26]]>Mon, 06 Jul 2026 10:46:34 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468592

06-07-26

Понедельник - день.. Вроде бы.. Но это не точно.
Выспаться на выходных так и не удалось, куча социальной активности с семьей. Зато поел вкуснейшую скумбрию горячего копчения (причем сам поучаствовал в ее приготовлении и вроде даже запомнил технологию). В аккред.центре, похоже, сегодня было соревнование "кто более похмельным пришел на работу". Один я - грустный, хмурый, но здоровый. К счастью, я довольно быстро оттуда слился, чтоб не помереть от зависти. Сижу в своем любимом кабинете и занимаюсь ахеренно важными делами - выдираю из старых картриджей от лазерных принтеров фотобарабаны.. Есть мыслЯ сделать из них "музыку ветра" на максималках, ибо нормального админского бубна мне тут так и не выдали, жадины... ]]> <![CDATA[Вы принимаете правила игры?]]>Mon, 06 Jul 2026 05:19:02 +0300https://www2.nektome.blog/id878321/blog/468590

Вы принимаете правила игры?

Из обсуждения поста:

что вы делаете с одиночеством? ... тактильности не было года полтора. знакомится очень сложно. если в интернете начинается общение, ирл потом очень сложно найти тему для разговоров и продумать диалог заранее. очень не хватает женского тепла (речь не о сексе, а просто о тактильности и присутствии). спросил у подруг, сказали что я «слишком добрый». могу перестать вести себя слишком доброжелательно, но понимаю, что это буду уже не я, а я как раз пытаюсь бороться с маскингом. также недавно поймал себя на мысли, что когда мне плохо, тревожно и грустно, я думаю что надо кому-то выговориться, а потом понимаю что просто некому написать. общаюсь только с нейронками. помогите, мне очень плохо (м, 21 год, официально диагностирован РАС, ОКР, ТДР, РА и скорее всего СДВГ)

---

IF: Сложно, я бы тактильность искала в других каких-то формах наверное( Очень странно про «очень добрый», это что вообще за этим скрывается.

Critical: Это согласуется с тем, что я слышал неоднократно почти в одной и той же форме от близких друзей

Critical: Из сферы "девушки любят манипуляторов (aka настойчивых, загадочных, уверенных в себе), а хороших парней, которые хотят здоровой реальной связи, оставляют во френдзоне"

IF: Это обычно мужчины говорят. Но не исключаю, что так может быть с травмироваными девушками, которые так пытаются чет перепрожить из детства. В здоровых отношениях доброта как раз база, но важно, чтобы это была не слабость. И доброта в первую очередь к партнеру, а потом ко всем остальным.

Короче хз че эти люди имеют ввиду, может и полезно было бы прижать к стенке и выяснить. А может они так от ответа уходят.

Critical: Ну, я всего лишь пытаюсь собрать паззл и понять.
Но кстати я вот спустя 10 лет поисков начинаю понимать. Но даже осознавая это, я понимаю, что я не смогу таким быть. Лучше буду в одиночестве, чем сознательно манипулировать. Такова судьба, что поделать.

IF: Это все-таки ещё и вопрос удачи. Встретить своего человека. Всем разное надо. Кроме какой-то базы типа уважения и безопасности. А вероятность увеличить можно только увеличением пула людей, что утомительно.

Critical: Ага, это ограничение с двух сторон

IF: С каких двух сторон?

IF: А в чем сознательная манипуляция состояла бы, кстати? Типа что по-твоему мнению помогло бы создать отношения, но ты таким не хочешь заниматься.

Critical: С одной стороны - ограничение аутичное, условно. Я не понимаю этих скрытых намёков, ритуалов, каких-то социальных контрактов. Другие люди понимают. И я вижу эту разницу.
С другой стороны - чем больше пул людей, тем больше шанс встретить своего человека. Но пул людей не может быть большим, потому что социальные связи тратят много энергии. Тем более - связи, которые ты намерен выстраивать серьёзно.

IF: Понятно, но по сути к аутичности и то, и другое. При этом ты ещё очень хорошо адаптировался со стороны. Не знаю даже, возможно ли адаптироваться ещё лучше

Critical: Два стиля пока вижу: хороший и плохой парень, хаха.
"На уверенном, крутыш, ты для меня ничего не значишь; шантаж, эмоциональные качели".
"Ты моя девочка, у меня единственная, для меня весь мир, я для тебя всё сделаю, цветы подарки" - задавить любовью.

Critical: Для аутиста - я очень хорошо адаптировался

IF: А в чем проблема со вторым, это же вроде просто желание такое, когда влюблен/любишь?

Critical: И то, и другое вызывает у меня отвращение

Critical: Если попытаюсь кратко объяснить, может не хватить контекста.
Короче, чаще всего это оказывается не любовью, а проецированием и функцией. Любовь это хорошо, но любовь... если она рождается из внутренних травм, недостатка чего-то, это не совсем любовь, это другое. Понимаешь?
Посмотри фильм, например, "Присцилла", которая про Элвиса. Скажешь потом, была ли это любовь или нет.

IF: Если мы примерно об одном и том же говорим, то для меня все дело в согласии и взаимности другой стороны. Если человек не заинтересован, но ты его пытаешься добиться love bobbing’ом все равно - это одно, а если на знаки внимания делают шаги на встречу, в том числе и потому что хочется, заботливого и щедрого партнера - другое. Плюс в первом случае это могут быть пошлые подарки и слова не от-сердца, а во-втором подарки к интересам другого человека и слова любви просто выливаться из тебя, даже, если они странные.

IF: Что такое любовь конечно вообще вопрос философский и открытый. Я думаю, она вся немножко из недостатка, потому что с близкими нам как виду лучше жить, чем без них. Хотя и без них можно жить и компенсировать.

Critical: В обоих случаях отношения создаются за счёт дисбаланса.
Если есть обоюдные шаги навстречу, то это отлично, не вижу проблемы.

IF: А, ну вот. Я про обоюдно. Хотя начать может одна сторона. Важно не делать сильно много движений, пока другая сторона не идет на встречу.

Critical: Я вот ни в один лагерь не хочу.
Если бы я принял правила игры, проблем в поиске партнёра у меня не было. Но это противно моей природе.
Найти человека, который тоже вне этих лагерей, уже очень сложно. Ну, и там про энергию и шансы уже обсуждали выше.

IF: Шанс встретить вне лагеря есть, но конечно ниже гораздо, сложно. Вообще, если честно, мне кажется сложно даже понять себя, что мне нужно, пока не встретишь

Critical: В общем, к тому посту, я очень понимаю, что понимает и чувствует тот человек. Это невероятно утягивающее чувство одновременно несправедливости и бессилия - я такой и я хороший, но вместе с этим понимание того, что "такой я" никому не нужен.

Critical: Честно скажу, что единственные вещи, которые не утягивают меня на дно, это сила воли и невыносимость одиночества. И я понимаю, что люди, у которых нет внутренних ресурсов в такой же ситуации, как у меня или того человека из поста, становятся инцелами и феминистками. Эти проклятые убеждения современного общества сжирают людей, и меня это бесит.

IF: Лол, а чем феминистки не угодили, я феминистка. Как-то общаемся же.

Critical: Паззл складывается. Инцелы и феминистки это две стороны одной проблемы. Феминистки - которые радикальные, последней волны. Которые не за права, а за ненависть.

IF: «Инцел», кстати, как термин тоже искажено было. Изначально его одинокая женщина придумала, которая не могла найти отношения и создала там, кажется, сообщество для таких же одиноких, а потом понеслось.

Это не совсем правильное трактование радикального феминизма, но я не знаю, стоит ли сводить разговор к обсуждению терминов. Ты скорее про мизандрию говоришь, как ненависть к мужчинам.

Critical: Меня термины не особо интересуют. Меня проблема волнует.
Проблема в том - что есть некая черта, когда человек разочаровывается, опускает руки и находит очень простой ответ и причину своих проблем - виноват другой пол. Это проблема.

Critical: А эта проблема вызвана тем, что я описал выше, про правила игры и убеждения современного общества

IF: Хм, наверное мне просто неприятно, что «феминистки» в твоем сообщении обобщили вот так женщин, которые ненавидят мужчин.

Я как раз радикальная феминистка, и главная идея в том, что ненавидеть и искоренять надо не мужчин, а патриархат, которы вредит как мужчинам, так и женщинам. Вот эти все представления, про то, что и как кто должен.

Те, кто ненавидят мужчин как пол вообще, часто или пережили насилие и не смогли это пережить (сорри за тавтологию), или дуры. Тут оставить в покое только.

Critical: Ну, ты поняла

IF: Ну да, но это как, если тебя собаки разрывали на куски, есть повод не любить собак. Очень грустно, но вот такая разбитая психика, собакам и тех, кто их любит, лучше быть в стороне.

Critical: Да, вот тут то, что я говорил про ресурсы.
Меня покусали собаки. Первый раз, пятый, десятый. Но я не желаю истребить собак. Более того, у меня хватает ресурсов на дальнейшие размышления - что может проблема не в этих конкретных собаках, а может даже и не в собаках вообще.

Critical: Самый простой путь - начать ненавидеть собак. И я понимаю, почему люди его выбирают.

IF: Да, ну это их личное дело. Пока они не вредят тебе/мне лично. Про то, что взгляды вредят обществу вообще, я понимаю, но так про много взглядов можно сказать. Путь борьбы, при желании, тут как раз отличаться и информировать.

Critical: Это комбинированная проблема. Ты начинаешь понимать её сложность, когда понимаешь, что эта проблема не только о взглядах, а и о том, что самый простой путь - не всегда верный.

Critical: У меня просто нет иного пути

IF: Твоя ответственность - выбрать верный путь для себя. И не давать другим диктовать, что верно.

IF: Это потому что высокий интеллект

Critical: Не, это потому что аутист
Вот эти ваши "будь собой" это слишком абстрактно и не даёт конкретики "а чё делать-то?"
Приходится становиться психологом и философом и вскрывать, что это значит в сущности

IF: Это не мои «будь собой». Это подростковая хуйня.

Critical: Ну, вот это всё. Почти любая хуйня в таком роде

IF: Мир не принимает никого кто просто «будь собой». Дисней врал.

Critical: Ещё одно враньё

IF: Я тоже была ребенком наслушалась и начиталась. Потом было больно

Critical: Типа "ты хороший парень" не даёт мне ответа на вопрос "почему я годами испытываю опыт отвержения?"

IF: Да потому что «хороший парень» и «хорошая девушка» не гарантия отношений, увы. Мир несправедлив

]]> <![CDATA[Неотправленное письмо]]>Sun, 05 Jul 2026 13:17:04 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468585

Неотправленное письмо

Я понял, что мне не давало покоя, идея что, речь отражает внутреннюю структуру личности. Я, к примеру, если взять того же Красикова, который сравнил женщин с машиной, то здесь как бы явно прослеживает его потребительское отношение к женщинам, свое высокомерие и так далее. Но вот сегодняшний пример со шизофренией, он заставил меня задуматься. Если это так, то когда человек сам себе говорит, что-то бредово, то есть что-то его в голове говорит кому-то другому, даже не знаю, как это представить, то это что такое? То есть, какое это? Это отражает личность или что это отражает и так далее. Вот здесь у меня возникли путаница и недопонимание]]> <![CDATA[Драсте]]>Sun, 05 Jul 2026 08:31:05 +0300https://www2.nektome.blog/id1069561/blog/468584

Драсте

Ну шо ребятки, экзамены сданы, аттестат получен, 9 класс закончен. На выпускной я не ходила( грустно на самом делел, весь класс пошел, а я нет. Я в 10 класс пойду, честно не очень уверена в своих силах. Но в целом у меня все хорошо, ничего не обычного, решила по эксперементировать над образом и покрасилась в синий.]]> <![CDATA[Со стороны глубины и заката]]>Sat, 04 Jul 2026 23:00:42 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468583

Со стороны глубины и заката

Привет, с праздником!

… да обычным – что день идёт, что тень рядом, что ты жива, что нам не судьба.

Тебе нравится, как Я говорю с тобою, на твоей мове?..

Может тогда, через эти мои русские буквы слов, Я стаю мелким и просвечивать, донным и светлым.

Как-то спьяна, ты позвонила мне и рассказывала:

- Шеврон, в тебе такая глубинна, ты такой…

Наверно все беды изза наших глубоководных рыб, Морских чертей – друг друга не видим, бедовые да общи в нюансах себя

Ты встретилась мне – больше такой не встречу. Мечтал и вдохновлялся с тобою, обнимал, встречал и провожал.

Живи себе, будь, ездь, оставайся, встречай свои рассветы на закате мира!

Кажется… нам поразно. Это меня не печалит, нет. Это свобода и для тебя, как для меня.

Тебе – жить своим, а мне – своим. А вместе – мы живём сообща. (с) переиначеный мем о курице и хлебе

2026-07-04

]]> <![CDATA[Будят и разбудят]]>Sat, 04 Jul 2026 20:05:52 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468582

Будят и разбудят

Самый проблемный, наверное дурень, последний из отпрысков.

Ну тут тебе: ни волшебной щуки, ни конька-Горбунка, ни кота, ничего такого.

У кого-то Атлант расправляет плечи, Сивка-Бурка развевает гриву, волшебное яблоко приводит к мечте, ноги восстанавливаются и из печи слезают, талант замечают и прёт, прёт по-добру и по-здорову.

Пишется шедевр, узают-находят и издают, изучение языков наконец-то занимает место и время, с первой подачи-подходу…

Ещё долго. Эх, а ведь даже если всё по плану моральной карты и расчётов будет житься – всё равно другую жизнь дадут, где тоже новые гонитвы за сталостью, своим тихим занятием и завоевание добрых друзей – другов и подруг.

Отправлюсь далеко – и знать не буду, что было, как жилось в другой храмине, времени-обстоятельствах. А ведь сейчас так же: ни сна, ни лже-воспоминания, ни истории об ком-то, приблизительно хотя бы, художественной. Я согласен и на сценарии из фантастических-футуристических рассказов. Всё там знакомо и у каждого своя моральная дилемма и моменты ощущения счастия-бытия.

…У меня такое ощущение всегда и каждый раз одно – когда ПОЛУЧАЕТСЯ. Педагогика, быть нужным, сбить доски на дверце, обрезать деревья и прочее разное-всякое.

Момент невероятного везения, когда «аж не верится» - лучше избегать таких и ценить то – в что верится: быть рядом, общие моменты. Голова кругом от невероятности момента – до добра не доведёт, к доброй и рамочной памяти о нём- точно.

Творим, предугадываем, дорисовываем фантазией, посвящаем, описываем непроизошедшее, представляем не-реальность перед сном..

Будят и разбудят

]]> <![CDATA[Поездка в Киев и не только]]>Sat, 04 Jul 2026 17:34:55 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468581

Поездка в Киев и не только

19 июля я буду ехать в Киев на 3 дня, как и в том году только тогда я ехал на неделю.
Давно хотел поехать куда-то на поезде с друзьями тем более в компании хороших людей, мне дадут денег поэтому думаю приобрести себе маску для снорклинга и жёсткий диск себе в компьютер.
Надеюсь все пройдет удачно и я хоть немного да отдохну от семьи.
Ничего нового не происходит, кроме прилётов по городу, я ещё заблокировал одноклассников и в итоге мне писали что я жалкий и терпила, " вот это мужской поступок да?" зато этот чел скинул нашу переписку с ним в группу с другими людьми из нашего класса и параллели, чтобы показаться крутым самцом что-ли? не пойму его логики если честно, зато это теперь настоящий мужской поступок? скидывать переписку левым людям, мдэм
Всю жизнь меня булилли и теперь удивляются почему же я заблокировал их? ну ладушки, им не будет хуже думаю.
Такие вот дела у меня]]> <![CDATA[Что из этого получится?]]>Sat, 04 Jul 2026 09:32:16 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468577

Что из этого получится?

Я начал делать приложение, которая как я понимаю на стыке IT, психологии и поведенческой науки. Интересно. Что из этого получится?

]]> <![CDATA[Ура! К нам идет жара!)]]>Fri, 03 Jul 2026 20:36:56 +0300https://www2.nektome.blog/id896613/blog/468575

Ура! К нам идет жара!)

Будет солнышко, будет жара))

Всем желаю отличного продолжения лета ! )

Чем занимаетесь в жару?

Как спасаетесь если нет кондера?

PS на картинке не я ))

]]> <![CDATA[твояжирная мама]]>Fri, 03 Jul 2026 16:16:23 +0300https://www2.nektome.blog/id1191381/blog/468572

твояжирная мама

максим тимохин гей ?]]> <![CDATA[Чёрные глаза]]>Fri, 03 Jul 2026 00:26:13 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468569

Чёрные глаза

Она не любит шумных улиц и лишних слов

Чёрные волосы — как будто из снов.
Глаза темнее ночи, в них свой закон,
Она сама себе дом, сама себе фронт.

Живёт спокойно, но в ней огонь внутри,
Не ищет одобрения, не ждёт любви.
Сигарета на балконе, холодный рассвет,
И в этом мире для неё слабых нет.

Я помню тебя уже восемь лет подряд…

И не стирает время этот странный взгляд.

Не боль, не тоска — а тихий мотив,
За то, что было — я благодарен, жив.

Любит стейки на огне и ночной лес,
Где тишина честнее любых небес.
Сарказм как броня, улыбка — удар,
С тобой даже холод становился пожар.

Ты не про слабость, ты про свой путь,
Если любить — то до дна, в самую суть.
Без предательства, фальши и лишних ролей,
Ты из тех, кто сильнее своих теней.

И может, это не про «вернись назад»,
А про момент, что был когда-то так рад.
Ты — не рана, ты мой внутренний свет,
Который со мной, даже если тебя нет

]]> <![CDATA[Air`s Colomnus, Арт]]>Thu, 02 Jul 2026 16:09:53 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468568

Air`s Colomnus, Арт

Колонат Повітря (с) Шеврон. - Суми, 2026-07-02

Air`s Colomnus

SheVron. - Sumy 07/02/2026

]]> <![CDATA[Фарс: «Человек без инструкции»]]>Thu, 02 Jul 2026 07:34:13 +0300https://www2.nektome.blog/id1081045/blog/468565

Фарс: «Человек без инструкции»

Фарс: «Человек без инструкции»

(или как жить, когда в тебе слишком много тебя)

Я разный.

Иногда настолько, что сам себе не подхожу.

С утра — серьёзный, к вечеру — философ, ночью — человек, который вдруг решил понять жизнь в три часа без причины.

Я цельный.

Но если присмотреться — разваливаюсь на версии.

Версия «надо держаться».
Версия «да пошло оно всё».
И версия, которая сидит где-то внутри и просто хочет жить.

Они редко договариваются.

Я неудобный.

Для людей. Для систем. Иногда даже для себя.

Слишком тихий, когда нужно говорить.

Слишком громкий, когда лучше промолчать.

Я могу любить и злиться одновременно.

Могу завидовать и восхищаться в одну секунду.

У меня внутри — весь спектр эмоций, как палитра, которую забыли ограничить.

И, если честно, мне это нравится.

Я не понимаю границы.

Они как заборы, поставленные посреди поля.

— Сюда нельзя.
— Так не принято.
— Так не живут.

А я смотрю и думаю: — А если попробовать?

Мне неловко не знать мира.

Как будто я родился с правом ходить везде.

Буэнос-Айрес где-то дышит, Нью-Йорк не спит, Лондон ждёт, Париж просыпается без меня.

И это странно.

Я хочу идти.

Не туристом. Не гостем.

Просто быть.

Говорить на ломаном языке, смешивать слова, улыбаться, не понимать половину, но чувствовать всё.

Иногда я думаю, что я сам — искусство.

Не в смысле красиво.

В смысле странно.

Во мне слишком много всего:

Есенин с его болью,
Уитмен с его свободой,
музыка, которая вдруг накрывает,
картины, в которых я себя узнаю.

Я живу как коллаж.

Сегодня — читаю.
Завтра — таскаю дрова.
Потом — думаю о вечном.
Потом — ем арбуз и смеюсь, как будто ничего не существует.

Я могу ночью писать, утром не спать, днём устать, вечером снова начать жить.

Логики нет.

И, возможно, в этом логика.

Я падаю в траву, раскидываю руки, смотрю в небо и думаю:

— Это вообще нормально?

И сам себе отвечаю: — Нет.

Но красиво.

Я не знаю, какой я «настоящий».

Потому что настоящий — это всё сразу.

И тихий, и громкий, и добрый, и злой, и потерянный, и живой.

И если однажды всё это закончится —

я не хочу умирать правильным.

Я хочу умирать насыщенным.

Чтобы внутри было: смех,
глупость,
любовь,
ошибки,
дороги,
люди,
мысли,
жизнь.

И чтобы в последний момент я подумал:

— Ну да…
странно прожил.

Но зато — жил.]]> <![CDATA[Для пользователей нектоми.]]>Wed, 01 Jul 2026 10:01:56 +0300https://www2.nektome.blog/id604542/blog/468557

Для пользователей нектоми.

Добрый день! как вы пришли к комментариям чужих "заметок", аля блогозаписей в богозабытом анонимном чатике ?]]> <![CDATA[30-06-26]]>Tue, 30 Jun 2026 08:44:33 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468553

30-06-26

Блин, да что ж такое-то?!? Опять утро, прикиньте?!? Ну вот же - мы поужинали, посидели на веранде с чаем и сигаретами... Потом, помню - пошли в ванну.. И все, как отрезало. Не, там были всякие приятные занятия еще... Но уже в тумане. Наверное, надо спать чуть больше, чем по пять часов в сутки? Надо будет попробовать.

Горячая пора - приемная компания, выпуск, аккредитации. В вузе лето - самое страшное время года, сотрудники ходят как зомби, обычные шутки вызывают в лучшем случае кривую усмешку. Греет только мысль о предстоящем осеннем отпуске. И то, признаться - не сильно греет, до отпуска надо еще дожить)
Дома все хорошо, без эксцессов и происшествий. Кошка носится по дому и старательно выполняет обязанности ПВО ближнего радиуса - обнуляет мух. Мелкий играет, смотрит мультики, пытается поймать кошку. Все при деле, в общем.
Сегодня ночью внезапно, впервые за весь теплый период, появились комары. Нет, не так. Появились КОМАРЫ. Туева хуча злобных, надоедливых, противно нудящих теток, жаждущих моей крови. Прям как моя бывшая)))
Пришлось ставить фумигатор. Хорошая штука, кстати - работает на ура.
Сегодня полдня буду заниматься всякой ерундой, которая официально именуется "обеспечение проведения выпускного для студентов". Оно мне, конечно, нужно - как зайцу триппер. Но куда деваться...
Всем добра, удачи, любви (причем именно в тех видах, в которых хочется).

]]> <![CDATA[Записки Смеющегося Человека. Опять немного времени прошло.]]>Mon, 29 Jun 2026 15:28:34 +0300https://www2.nektome.blog/id217742/blog/468552

Записки Смеющегося Человека. Опять немного времени прошло.

- Она у тебя какая-то неинициативная
- Какая?
- Ну, знаешь, будто ей ничего не нужно.
-А почему ей от тебя что-нибудь может быть нужно?

С недавних пор кроме "я", есть еще и "мы". И да, это многое меняет. Привыкаешь оценивать вещи не с позиции "мне это нравится", а с позиции "может ли это нравится нам обоим". И не всегда, конечно, угадываешь. Это нормально - иметь разные интересы и не лезть в хобби друг друга. Как и нормально любить разные фильмы и смотреть разные сериалы.

Мне кажется, я разлагающе действую на её мотивацию. Потому что с её перспективы я - человек, которому уже не нужно никому ничего доказывать. Я сижу в своём доме и работаю на своей работе, у меня свои увлечения и свой большой мир, который я ей показываю. И как будто ей в нём комфортно, но в тоже время мне страшно, что я поглощаю в ней те части "самости" которые в ней есть. Чтож, поживём-увидим. Если только обстоятельства драматически не изменятся. А они любят это делать.

Или вот еще, цели в жизни. За эти три месяца с ней я видел в её глазах ужас, когда она слышала взрывы - у них то-там, в миллионниках, это редкость. А для меня уже привычно. И как она испугалась после этого грозы, когда я, сонный и уставший, пытался её утешать. Оттого когда мы говорим о будущем - всё чаще говорим не про планы на старость или даже ближайшие пару лет, а банально "не помрём завтра - уже неплохо".

А еще я поднял для нас двоих сервер майнкрафта. Наш, личный, на моём сервере. Пригодился еще для чего-то, кроме кино и сериалов. Так что теперь у нас есть виртуальный мирок для нас двоих.

Как-то так.

]]> <![CDATA[29-06-26]]>Mon, 29 Jun 2026 13:18:27 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468551

29-06-26

День!

На выходных удачно съездили в Рязань, хватило времени и дела все сделать и даже чуть-чуть погулять по окрестностям. Красивые места, чистый воздух, погода на загляденье. Сходили в монастырь местный - очень красиво и с душой все сделано. Поставил свечку, как и хотел - за здоровье всех недругов.
В общем, мне понравилось. Конечно, устали и замотались, все же двое суток практически не спамши. Но оно того определенно стоило. Сейчас сижу на работе, пытаюсь собрать мысли в кучку, получается плохо.
Знаете, что может быть поганее остывшего растворимого кофе? Остывший растворимый кофе, который стоит с пятницы до понедельника. Жуткая штука - глотнул, задумавшись...
Зато взбодрился по самые... ну, девушкам по пояс будет.
Начинается трудный период - аккредитации, экзамены.. Завтра вот придется на выпускном работать звукорежиссером... Если не пристрелят - то, считай, новую ачивку получил..)))
Всем добра, удачи и счастья. )

]]> <![CDATA[Добрый всем вечер]]>Sun, 28 Jun 2026 20:34:10 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468549

Добрый всем вечер

Что ж выпускной все таки состоялся и я наконец-то не увижу больше своих одннокласников, скоро поеду подавать документы в колледж на поступление.]]> <![CDATA[что же...]]>Sat, 27 Jun 2026 02:25:35 +0300https://www2.nektome.blog/id1039303/blog/468543

что же...

удивлён, что некто всё ещё живое.

надеюсь, так и останется.

ну а пока... стих? точнее баллада о потерянной любви...

Она просила не говорить имя, Она была чутка грустной, Она ушла, Но сам её оставив. Одна она сказала мне: оставь. ЯДЕРНАЯ ЗИМА НАКРЫЛА ВСЁ НОВОЕ, Я НИКУДА НЕ ДЕНУСЬ, РЯДОМ ТВОИ КАРТИНЫ, Я ЗАБУДУ ТОЛБКО НОВОЕ, БОЛЬ ПРИЖМЁТ, А ТЕЛО ЛИШЬ ОТКАЖЕТ — УШЛО ПОТЕПЛЕНИЕ. Она была не из тех, кто держал тех, кто бежал, От проблем. Но а человек Летний сжёг мосты, Сдурив, убив себя, но а она лишь ответила одно: —Вырастешь с мозгами, усвоишь этот урок, ЯДЕРНАЯ ЗИМА ЗАБИЛА МЕНЯ, СЕКУНДЫ БЕДА КАРМОЙ НАВЕРНУЛАСЬ, БОЛЬ ПРИЖМЕТ СЛЁЗЫ, ОСКОЛКИХ ИХ, ВОТКНУТ ТОЛЬКО ЛЕТА ГОЛОВУ... Я прижму только зло, я отрок, Но лают на меня кошки: Оставил всё и бросил во тьме, Теперь я здесь, но я не потухну.

посвящено моей бывшей девушкe/подруге.

]]> <![CDATA[Письмо соратнику Гетманову Александру]]>Fri, 26 Jun 2026 00:36:09 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468539

Письмо соратнику Гетманову Александру

(на письмо от 22.06.2026 г.)

Благодарю за сводку! — Что-ж, продолжим «заочную дискуссию» с «Ч Б».

Итак: 1) В моём тексте (насколько помню) не было ничего про «деньги Германского Генштаба» (хотя они, конечно, были). Когда я писал про сотрудничество большевиков с врагами России — я имел в виду не только (и даже не столько) Германское военно-политическое руководство (отчаянно пытавшееся избежать поражения в Мiровой войне), но и тех же самых «союзников». Осмелюсь напомнить «Б» (если он, вообще, об этом слышал), что ИМЕННО «союзники» прямо содействовали прибытию в Россию из США (через Канаду) Троцкого и Свердлова с «десантом» из 150 самых отъявленных большевиков (сплошь евреев, конечно). — О том, как Канадская Королевская полиция их задержала (весь пароход) и как из Лондона «пришёл грозный окрик» — приказ немедленно пропустить далее — материалы есть в интернете, достаточно их там поискать. Про активнейшую помощь большевикам со стороны США (в первую очередь, еврейских банкиров), начиная с 1921 года (когда, по сути, Штаты спасли их режим от свержения массовыми поставками продовольственной и иной помощи — я вообще молчу. За это, как известно, большевики расплатились концессиями, какие при «царе-кровопийце» Америке и «не снились» (по кабальным для России условиям). И только спустя полтора десятка лет Сталин «прижал друзей» с ними.

2) Откровенно говоря, просто смешно читать про то, как (оказывается) именно большевики «победили поголовную неграмотность» в 20-х — 30-х годах. — «Б», видимо, совершенно не известно о том, что большевики всего лишь «до-реализовали» принятую ещё при Царе данную программу (о всеобщем начальном образовании), для которой (начиная, если память не изменяет, с 1908 года / или с 1912 — справочных материалов у меня под рукой, увы, «нема?») Империя запустила огромную программу подготовки Народных учителей в своих высших учебных заведениях. Массовые наборы на эту «целевую» программу продолжались даже в ходе I-й Мiровой войны (тем более успешно, что будущие и действующие Народные учителя специальным распоряжением «проклятого царизма» были освобождены от мобилизации и призыва на военную службу). После ГВ кадры народных учителей просто были использованы Сов. властью, как и вся система их целевой подготовки. Т. н. «поголовная безграмотность» (бывшая вовсе не такой уж «поголовной», кстати) была бы ликвидирована в те же (или даже более короткие) сроки и при Царе.

3) «Милые сердцу» Алексеев и Корнилов? — В моём тексте, насколько помню, имеется намёк на то, что они оба (для меня) «не так, чтобы сколько-нибудь милы?». Мне прекрасно известна едва ли не решающая (по факту) роль Алексеева в заговоре, завершившимся «февральским переворотом», а «сомнительное» (тогда же) поведение Корнилова — известно тоже. Как и «невразумительные» / нерешительные действия последнего позже — во время т. н. «Корниловского мятежа». Впрочем, — «мёртвые сраму не имут» — погиб он достойно.

4) На счёт «большевика Вакуленчука» — честно говоря, «не очень в курсе» (восстание на «Потёмкине» специально не изучал), но прекрасно знаю, что тогда матросы каждый день (кроме дней постных) ели мясо. Чем питались советские солдаты на фронте в годы ВОВ — дед рассказывал… (а он провоевал в пехоте всю войну и был 5 раз ранен, в т. ч. тяжело). Какое там мясо? — «Шрапнель» одна была, пока «ленд-лиз» не подоспел. А то, что в армиях всего Мiра (включая сюда и Советскую) интенданты частенько отчаянно воровали и жульничали, — это для меня не открытие ни разу: как нас кормили на срочной службе и в 1-ю Чеченскую — сам могу «порассказать» более чем немало: мяса у нас не было никакого (мы его и с червями сожрали бы, не поморщившись «от слова ни разу»). Ссылки же на Русско-Японскую, Русско-Турецкую и Крымскую войны — вообще для меня более чем странны (историю всех трёх я, уверен, знаю на память гораздо лучше «Б»). — Во всём Мiре, в любой стране можно «перебирать провалы и поражения», глупости и измены почти безконечно. Ни чем, «особенно-бездарным» наш «проклятый царизм» не отличался ни от кого и ни от чего. Частенько — отличался в лучшую сторону.

5) Сов. власть не присоединила к России практически ничего: она присоединила их к СССР (при этом, зачастую, «присоединённое» население этих территорий испытывало — по результатам — лютую ненависть и к большевикам, и к их «орудию» — русским солдатам и управленцам. Что немедленно (и очень плохо) сказалось, едва Сов. власть «зашаталась и самоликвидировалась». Наоборот — в рамках «пролетарского интернационализма» и «борьбы с великорусским шовинизмом» Сов. власть отделила от России т. н. «украину», Белоруссию, огромные территории (ныне оказавшиеся) в Казахстане, а также «нарезала» внутри России «национальные автономии», в которых «титульного населения» и по сейчас, нередко, меньше, чем русских, но «вся власть и преференции» принадлежат (и при Сов. власти тоже принадлежали) «титульным народам». (В Башкирии — «Башкортостане», на пример, русские и татары вместе составляют почти 3/4 населения, но «титульные башкиры» имеют 90% мест во власти и ВУЗах и т. п.). К чему привела такая национальная политика большевиков — наблюдаем воочию прямо сейчас.

И последнее: я нынче практически совершенно «отрезан» от любой справочной литературы, «интернета» не видел почти 3 года (у нас его нет «от слова совсем»). Но это ещё не повод «влезать» со мной в «исторические» споры, не имея нормальной базовой (на уровне хотя бы ВУЗа профильного) исторической подготовки — на память, конечно, «уже жалуюсь», но не настолько, чтобы меня можно было «уязвить» «на базе школьного учебника».

Что же касается «сожалений» «Б» в отношении «разлада между патриотами» — ТО НЕ Я ЕГО «разжигаю и пестую». — Я-то, как раз, стараюсь лишний раз не «ворошить прошлое». Но уж если со мной «лезут в дискуссию», — то «применяться к — и поддаваться исторической безграмотности» оппонентов, конечно же, не буду. Я тоже — ЗА СОЦИАЛЬНУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ в той её форме, каковая вообще возможна (и полезна) в современном Мiре. Но «марксистские догмы» мне и чужды и враждебны. Для меня Дзержинский (именем которого теперь названа Академия ФСБ) — смертельный враг и палач Русского народа, а не «герой-борец за права трудящихся» (достаточно почитать его дневники, чтобы понять отношение автора к России и русским — он и Россию, и русских ненавидел). Я никогда не буду разделять бредовые идеи «пролетарского интернационализма», хотя уважаю любой народ и любую культуру и не считаю русских ни «идеальным народом», ни даже просто «лучше» каких-либо других народов, — что в нашей стране, что за рубежом. Но свой народ (со всеми его недостатками и «болезнями») я люблю и ему служу (равно как и всем народам России). И точка на этом. С уважением.

***

На вопрос ув. «Н» прокомментировать строительство «лагеря для военнопленных» в Нидерландах.

— Голландцы — люди, традиционно очень практичные и «коммерчески-предусмотрительные». Раз Евросоюз/НАТО (в которых Голландия состоит) собираются по итогам войны оккупировать часть России, и голландцам, наверняка, в этом случае «достанется» своя зона ответственности (небольшая, конечно — по их размерам и по их армии) — то они заранее и готовятся «поместить» тех пленных, которые им (по их расчётам) «достанутся» или будут «выделены». Только и всего. «Бараки на 20 человек»? — Вполне комфортно по меркам ИК-5, по крайней мере (у нас двухэтажная «казарма» рассчитана на 2 отряда по 104 человека в каждом, при 7 местах в «санузле» для отправления естественных надобностей, 10 умывальниках и 1 телевизоре на всех (на каждый этаж, конечно). Но, понятное дело, «желающих переехать» у нас вряд ли много найдётся. Надеюсь, что голландцам никогда не достанется их «кусок шкуры неубитого медведя». Но, естественно, их наглость — не на пустом месте: МЫ (вернее, не мы, а наши альтернативно-гениальные правители) «добились» того, что Россию никто «всерьёз не воспринимает» и рассматривает как объект для «будущего дележа и оккупации». И это — на 5-й год войны, которая ведётся «из рук вон плохо» и, видимо, «самое худшее ещё впереди».

С уважением и благодарностью, И. В. Гиркин

24.06.2026 г.

]]> <![CDATA[Зуб болит]]>Thu, 25 Jun 2026 19:47:25 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468537

Зуб болит

3 дня назад удалил 2 зуба. Один из них зуб мудрости. Больно не было, было страшно. Всегда боялся врачей. Стоматологов тем более. 2 дня назад поставил пломбу. С правой стороны всё окей. Осталось с левой ещё зуба вылечить. Вот счас вот думаю. Зачем я выбрал день лечения на завтра. Выбрал бы сегодня... Врачей боюсь, но вот боль в ушах более неприятно чем поход к стоматологу. Надо было договариваться на сегодня
]]> <![CDATA[25-06-26]]>Thu, 25 Jun 2026 07:02:17 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468534

25-06-26

И снова утро, прикиньте??? Вот только что же был вечер, я вкусно поужинал дома, мы решили посмотреть какой-то сериал после вечерних упражнений, я буквально на секунду моргнул и...
Блин, ну почему мир так несправедливо устроен??
Радует то, что в этом мире все еще есть кофе - дома настоящий, заварной, сделанный заботливыми руками моей девочки, а на работе - растворимый, который вообще можно хоть жевать.
Снова работаем с Омском. Ну, точнее - они работают, а моя задача - лишь обеспечить удаленное управление. И периодически нажимать ту или иную кнопку. Очень интеллектуальная работа, ага)
Операция "тушенка" вчера прошла успешно, стратегические запасы восстановлены. Правда, это стоило мне дополнительных полтора часа между работой и домом, но оно того стоило)
Дома все хорошо, мелкий уже вовсю ходит и переводит бумагу на рисунки.. чертовы водорастворимые фломастеры))))
Добрался таки вчера до спортзала, был сильно удивлен, что моя физическая форма не "просела" за почти три недели без физо. День намечается ясный и светлый, надеюсь и мое настроение никто не испортит.
Всем добра, мира и удачного дня!]]> <![CDATA[24-06-26]]>Wed, 24 Jun 2026 07:44:23 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468532

24-06-26

И снова в колхозе утро! Я тут на работе с 6-30 (блин, это уже становится не смешно). Омские коллеги, наверное, сильно рады, что могут так рано начинать работать с Питером))
Дома все хорошо, усилено борюсь с борщевиком, продолжаем разгребать завалы барахла...
А, вчера, похоже, снова появились крысы в доме. Ну, по крайней мере - кто-то по чердаку бегает. Видимо, пора обновить отраву. Кошка на топот реагирует как заправский хищник, в стиле "закиньте меня наверх и готовьте мешки для трупов!". Бедолага не в курсе, что эти засранки наверху размером примерно как раз с нее)))))
В личной жизни все хорошо настолько, что хочется сплюнуть и постучать по дереву, чтоб не сглазить))))
Всем, кто хочет мне сделать пакости - желаю долгих лет жизни и здоровья. Непременно на днях зайду в церковь и поставлю за их здравие свечку.
Сегодня планируется еще пополнение стратегических запасов на черный день, что тоже радует - тушенку я люблю нежно и трепетно)))

Надеюсь, что хоть сегодня доберусь до спортзала, а то чего-то подзабил...

Всем добра и радости)

]]> <![CDATA[Грубый пост]]>Wed, 24 Jun 2026 01:09:34 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468530

Грубый пост

Если бы не увидел в ленте, то и не вспомнил бы. Так как кому нужно то, что было 85 лет назад? Вы бы еще Наполеона вспомнили! Есть вещи более насущные и важные. Например, воспитание.

Чем дальше в лес, тем более очевидна разница в менталитете и воспитании. В то время, как советские и российские растут с мыслью "лишь бы не было войны, можно и страну просрать, обладая ядерным оружием" (рассуждения, прям как у какой-нибудь забитой домохозяйки: "пусть муж делает, что хочет, лишь бы не было скандала!"), по ту сторону с молоком матери впитывают "если между свободой и хлебом народ выбирает хлеб, то лишится и свободы, и хлеба, а выбрав свободу будет иметь и свободу, и свой хлеб".

Даже моё поколение еще лет 20 назад знало эту разницу. Я уж не говорю о более молодых. Советским надо меньше бухать. А если уж бухают, то как-то не забывать, что при капитализме нет никакого священного закона бутылки, нет дружбы между собутыльниками, как и нет неприкосновенности ни у собутыльников, ни у их имущества. Кто первый опьянел и вырубился, тот сам себе виноват, что проснулся голышом и с болящей задницей. "Старый друг лучше новых двух" и "двое дерутся, а третий не вмешивайся" не выдерживают против "старый друг - кому он нужен?" и "двое дерутся, а третий радуется".

Я не знаю, чем можно было заниматься более 30 лет... А потом так глаза открыть: "Ой, оказывается наши проститутки, которых мы обогатили, нас не любят, а симулируют!" И просвета этому кретинизму - нет. От бытовухи до политики - мышление прежнее. "Лучше проститутка, чем своя семья" и "пусть свои сдохнут с голоду, лишь бы чужим хорошо было". И думаете, что вторая сторона захочет вот этот идиотизм принять за госидеологию и покончить сама с собой? Для победы нужно нечто большее, чем тупой советский атеизм, который неспособен противостоять ни исламу, ни родноверию. А так, "дурень думкою багатіє"...

]]> <![CDATA[23-06-26]]>Tue, 23 Jun 2026 07:14:50 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468528

23-06-26

Утро, что ли? Да, вроде утро.
Омские коллеги наконец-то готовы со мной поработать, пришлось ехать на работу аж к 6-30. Зато добрался быстро, без пробок. По дороге гаишники тормознули - оказались, знакомые по стрельбищу ребята, поболтали за жизнь. Со стороны, наверное, забавно выглядел наш диалог. Блин, жалко, на этих выхах не получится выбраться пострелять.. Но - дела, дела.. Не очень приятные, но пиндец как необходимые и важные.
Чем хорош растворимый кофе (и, пожалуй - это единственное, чем ОНО хорошо) - это то, что его можно херануть в кружку практически любое количество. Концентрация кофеина фантастическая получается, мда... Привет, моторчик! Работай там, не сбои, пожалуйста. Мне еще жениться предстоит.
Дома продолжается разбор завалов барахла, которое кое-кто скинул в кладовку по принципу "на тебе, убоже, что нам негоже". Сауна приобретает вид таки помещения под отделку, а не склада из серии "входить страшно и хз, что там есть". Кошка окончательно определилась с выбором лежанки на ночь - подушка моей девочки. Все остальные, старательно сшитые мною лежаки для этого не подходят, на них надо спать только днем.
Спать хочется так, что боюсь даже в кресло садится - во-первых, оно слишком уж удобное (нравится мне быть в числе руководящего состава, спасу нет), а во-вторых - я сейчас, наверное, и на поставленной кверху ножками табуретке уснуть смог бы. Надо держаться.

Не спать, не спать.. Копать, копать!

]]> <![CDATA[«Ночной Дозор» 2 Глава]]>Mon, 22 Jun 2026 22:22:22 +0300https://www2.nektome.blog/id1191289/blog/468526

«Ночной Дозор» 2 Глава

Сегодня без смешного вступления.

Глава 2: Посиделки у костра.

— Эй, Лина, — тихо, почти щёпотом проговорил Леша, — ты тоже это видишь? — Указал рукой на свет в поле, в котором парочка часто проводила время.

Девушка в это время смотрела на муравьев, ползущих вверх по дереву. Она в ту же секунду обернулась к парню, поглядела в направление, куда он тыкал . И в правду там виднелся колыхающийся свет.

— Может пожар?

— Пожар? От чего он в тихой ночи появиться мог? Грома же не было!

— Я.. не знаю тогда..

— Пошли посмотрим, все же, вдруг там и в правду пожар.

В ту же секунду Леша ухватил руку Лины и слабыми шагами повёл её к полю, на всякий случай не подходил близко к краю тропы, старался скрываться как можно лучше за кустами и деревьями. Продвинувшись ближе, источником яркого света оказался, к счастью, не лесной пожар, а маленький костёр. Парень сразу увидел знакомые лица, одноклассники. Видимо, праздновали конец учебного года. С бутылкой водки на природе. Всюду лежали пустые бутылки, обёртки конфет и другой мусор.

— Тихо, — пробурчал Леша в сторону Лины, — это они.

— Откуда они здесь? — прошептала Лина, её голос заметно дрожал, — Это же.. Это же наше место.. сюда никто не ходил раньше.

— Нажраться захотелось вот и припёрлись, — прошептал с злобой Леша, видя, как один из парней в поле пинает тлеющее бревно, — Пошли назад. Тихонько.

Лина делает шаг назад и её нога соскальзывает с земли на сухой корень, негромкий треск оглушает в полной тишине. Всё внимание компашки в тот же момент заострилось на кустах.

— Эй! Кто там в кустах шуршит? — доносится пьяный голос из толпы

Это был Колян. Леша помнил его по глупым выходкам, которые веселили толпу. Например, в прошлом полугодии он отобрал личный дневник Лины, поджёг его и закинул в урну для мусора. Внутри моментально полыхнуло яркое пламеня. Закончилось всё... ничем. Пироман сбежал с места преступления, а тушить пожар пришлось самой Лине и подоспевшему к ней Леше. На них тогда чуть ли не оформили административное дело за вандализм. Но, к счастью, всё обошлось лишь выговором.

— Опа! Гляньте, у нас гости!

Скрываться уже не было смысла. Парочка вышла из кустов на поляну. Теперь их сверлили десятки глаз собравшихся у костра.

— Да ладно? — послышался знакомый голос из толпы.

Это был Сашка. Он славился тем, что мог выдумать потеху за считанные секунды. Идея с зелёнкой была за его авторством.

— Это же этот Лёсик со своей дешёвкой! И чё вас принесло сюда?

Кто-то у костра уже достал мобильник и стал снимать стычку. Дима. Он всегда стоял в стороне и просто снимал всё на камеру. Включил вспышку, из-за чего парочка на секунду ослепла от резкого яркого света.

Постепенно одноклассники стали вставать со своих мест и продвинулись поближе к отвергнутым. Внутри Леши снова стала закипать глухая злоба.

— Чернила в капюшоне высохнуть то успели? Или всё ещё капает? — прозвучал из толпы издевательский тон Саши.

Леша стиснул зубы. Ту толстовку он так и не смог отстирать — огромное чёрное пятно въелось на капюшоне и спине. А выбрасывать любимую вещь было жалко, поэтому она так и осталась гнить в шкафу, как в гробу.

Коля слабо толкнул парня в плечо, пытаясь выдавить из него привычную смешную реакцию.

— Чё молчите то оба, немые? — он сделал ещё один шаг к парочке, встав почти вплотную. — Пришли у костра погреться? Ну так платите за вход!

— Оставь её, — серьёзным, тихим тоном сказал Леша, загородив Лину. — Иди проспись, Коль. Ты не в своём уме.

— О-о-о! Заговорил! А то всё молчал как партизан! — Колян обернулся к своей компашке. — Слышали? Он мне указывать вздумал!

Изгой наконец увидел толпу во всей красе.Перед ним стояли все его старые знакомые, которых Леша презирал сильнее страшнейших преступников всего мира. Тут была и Марина — девочка, которая часто распускала ложные слухи про Лину. Из-за неё невинную девочку в школе клеймили фразой: «Ну, та, которая к нашему физику колёса катила». Тут был и Никита — давний товарищ Леши, которому пришлось предать друга, дабы не стать таким же изгоем. Хоть Никита и пытался потом вернуть дружбу с Лешей вне школы, отвергаемый не мог принять предателя обратно.

Леша сделал шаг вперед. Наглый толчок Коли стал последней каплей в кружке, наполненной до краёв. Многолетняя обида вырвалась наружу. В лесу раздался оглушительный крик Леши, срывающий птиц с веток:

— Да потому что вы животные! Нелюди! — Леша сделал ещё шаг к толпе. — Вы стадо! Жрёте свою сивуху в чужом месте, орете на весь лес, гадите в абсолютно чистом поле! Один краше другого! — он указал ладонью на Сашу. — Первый сам ничего не может и заставляет подчиняться других! — переместил взгляд на Марину. — Вторая до ужаса боится оскорблений, но о других надумывает такое, до чего сама жертва додуматься не могла! Третий, — он с силой ударил Колю в плечо, — тупее существа не найти, но зато кулаки всегда наготове... — он повернулся к оператору. — А про тебя, Дима, и сказать нечего. Пустое место.

Леша замолчал на пару секунд, пытаясь перевести дух от крика, и продолжил:

— А ты, Никита, молчишь? — сплюнул в траву под ногами. — Молчи. Ты же всегда молчишь, когда твоих хозяев рядом нет.

Лина стояла сзади него. Сейчас она безумно боялась вмешаться в монолог парня, боялась просто напомнить толпе о своём существовании.

— Вы способны хоть день прожить, не издеваясь над кем-либо, идиоты?! Или это слишком сложная задача для таких приматов, как вы? Вас в клетках держать надо, а не в школу водить!

Поляна на секунду затихла. Толпа сзади молчала, даже Дима выключил свой мобильник. Только костёр робко потрескивал.

— Чего?.. — Коля медленно опустил левую руку в карман джинсов. — Чё ты там вякнул? Сильно умный нашёлся?

В руках парня в свете луны заблестел складной нож. Леша только тогда понял, что перегнул палку. Толпа за спиной вооружённого не собиралась сдвигаться с места.

— Колян, хорош, — Леша выставил ладони вперёд, чувствуя, как всё внутри леденеет. — Убери нож. Глупость это. Перестань.

— Я тебе сейчас покажу, кто тут животное! — прорычал Колян и резко двинулся вперёд.

Леша упал на низкорослую промятую траву, и сверху на него повалился Коля.

Вспышка боли.

Крик.

Нож вонзился в правый глаз смельчака, из-под него тотчас потекла тёмная, густая кровь. Коля выхватил нож обратно и вновь замахнулся, но на этот раз целился уже между глаз жертвы.

Из толпы выбежал Никита и мёртвой хваткой вцепился в правую руку нападавшего. Тут же подоспела Лина и схватила Колю за левую руку. В компании повисла гробовая тишина.

— Он сам... сам напоролся, — заикаясь, пробормотал Колян, пытаясь оправдать свой поступок, пока его с трудом оттаскивали от одноглазого Леши.

Сам же Леша теперь лежал на одном локте, рукой скрывая покалеченное лицо. Кровь не прекращала идти и уже залила всю его старую, любимую ветровку. Он не чувствовал ничего, кроме звонкой, пульсирующей боли. Мир вокруг затуманился, правый глаз ничего не видел, как ни крути.

— Леша! Лешенька! — голос возлюбленной привёл парня в сознание.

Он осмотрелся единственным здоровым глазом. Лина упала перед ним на колени, её руки мгновенно испачкались в свежей, горячей крови. Она обернулась к притихшей компашке:

— Сволочи! Что вы наделали?! Вызывайте скорую!

Толпа наконец зашевелилась, кто-то проверил телефон в кармане, кто-то проигнорировал, лишь пару человек осмелилось сказать слово.

— Я не могу! У меня на телефоне батарейка села! — Это была Марина, не удивительно, что она специально наврала, лишь бы не помогать ненавистной паре.

— Так тут связь не ловит! Чего вы ожидали? — Пробурчал с раздражённым тоном Санек.

Вдруг в плечо Лины прилетела пустая стеклянная бутылка из-под вина. Больно. Физически и морально. Не выдержав, девушка схватила эту же бутылку с земли и яростно швырнула обратно в толпу. Снаряд со свистом взлетел над костром и попал точно в Марину. По всему полю раздался её громкий, истошный плач.

— Леша, вставай! — Лина изо всех сил теребила парня за плечо, пока он пытался удержаться в сознании и не упасть в обморок. — Вставай, умоляю, они нас убьют! Точно убьют! Бежим скорее!

Парень будто очнулся во второй раз. Он с трудом поднялся, Лина тут же мёртвой хваткой вцепилась в его ладонь и повела прочь в темноту. Сзади уже кто-то бежал следом...

Лина вела полу живого Лешу по знакомой тропе, зная, что поблизости есть дремучие кусты волчьей ягоды. Попутно ловя лицом ветки и листья. Раньше она всегда ходила здесь с осторожностью, дабы не поранить деревья. Но теперь, скрипя сердцем, девушка пробегала мимо переломанных веточек, не оглядываясь. Страх побеждал осторожность. Толпа отставала, все же пройти по незнакомой местности целой компанией быстро невозможно. В голову били крики сзади:

— Стой! Куда ты, зараза такая! — Лепетал Саня.

— Да я ей сама этой же бутылкой голову разобью! — с злорадствием прокричала Марина

— Да я их обоих.. — недоговорил Коля.

— Да ладно! Договоримся как-нибудь, мы напортачили и они тоже, мы в расчёте! — впервые за ночь прозвучал голос Димы.

Лина свернула с тропы влево и пробралась сквозь колючие кусты с спелой ягодой. Толпа пробежала мимо, наконец, девушка села на траву, напротив неё расположился Леша. Выдохнула.

— Сейчас-сейчас.. — Лина оторвала острую ветку куста, приподняла край свитера и стала рвать сучком свою белую футболку. Оборвав, она тут же придвинулась к Леше и стала наматывать ему на глаз короткий бинт. Конечно, футболка мало чем помогла, но из-за её плотности кровотечение удалось остановить.

— Спасибо.. Прости, что я там.. так

— Не бери в голову! Ты все правильно сделал.. Это они ненормальные.. Теперь надо подумать как выйти из леса живыми.

— Ну.. К ручью пойдём, по нему обратно к коттеджам вернёмся. Не думаю, что эти идиоты догадаются проверить его.

— Да-да. Только пару секунд, я всё не могу воздуха в лёгкие набрать после этой пробежки!

Леша похлопал Лину по плечу.

— Ты молодец.. Я уже думал там погибну.. Спасла меня. — Обнял Лину за плечи.

Лина молча ответила на объятия, её дрожащие губы дёрнулись в улыбке.

]]> <![CDATA[день скорби]]>Mon, 22 Jun 2026 21:36:11 +0300https://www2.nektome.blog/id962984/blog/468525

день скорби

сегодня день скорби . война началась которая унесла миллионы жизней. только у хохляндии празник. день пидарасов и гамасеков

наверно и ксюнька с хуем там марширует. чот давно этого весёлого мальчонку не слыхать

день пидарасов - чисто хохляцкий стиль ))

чем ты больше опидарасился - тем ближе в евросоюх и нато )))

чота реально очколиза этого на сво видать забрали пост минусить не кому. уж очень ему не нравится когда про него пишут какая он параша

ну прально прально. может там в жопу выебут иль башку отсрелят чем он тут очко лизать будет всем в некттовиле

название то какое придумал. нектовиль блять

диснейленд пидарасов )

во. давно б так. главное что пидарасы читают что они пидарасы )))

пидарасов то сколько...ну это понятно почему у гомосеков и пидарасов такая популярность в этом протухшем болоте как некто ..

]]> <![CDATA[22-06-26]]>Mon, 22 Jun 2026 09:10:05 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468522

22-06-26

День сегодня... Для всех, кто живет на территории бывшего СССР - особенный. Наверное, тогда - многие люди не сразу поняли, что НАЧАЛОСЬ.. Но коснулось это всех. Нет такой семьи, в которой не было бы чего-то связанного с этой датой.. Помолчим минутку...

А у меня. Все по плану. Ничего не началось, ничего не закончилось. Вернулась моя девочка из Рязани. Для того, чтобы провести со мной неделю - и на выходные снова поехать туда, уже вдвоем. Теперь уже и без моего присутствия там не обойтись, да. Нужна поддержка и помощь. Нужен я. И не только для этого. Я вообще чувствую себя нужным. Причем, что касается работы - даже слишком, блин. На носу аккредитации, где, как мне сказал по секрету ректор - спать придется редко и быстро, ибо работы дохрена будет.
Новый подчиненный вроде - справляется, хотя наши девченки из бухгалтерии за что-то его не очень любят. Ну посмотрим. Пока вроде делает все, что надо.
Мелкому сняли гипс, учится ходить заново. Кошка активно его троллит, носясь вокруг него кругами. Жизнь устаканилась, определились новые границы, разделение обязанностей и даже появились какие-то новые семейные традиции. Посидеть вечером на веранде с бокалом вина или пива, да даже просто с кружкой чая, под неспешную беседу ни о чем. Посмотреть в кровати пару серий какого-нибудь сериала, потом - вечерние физические упражнения - и здоровый сон (которого не хватает как всегда).

Иногда еще цепляют отголоски прошлой жизни, но уже в виде, скажем так, заживших шрамов. Когда вот заденешь его случайно - и вроде и не больно, но неприятно. Пожалуй "неприятно" - именно то слово, с которым я вспоминаю свою предыдущую жизнь. Ну, вы же помните - как я тут переживал, тосковал, грустил, верил, что вернется... Мда..
Накопленный на сегодняшний день объем информации говорит о том, что:
1. Я чертовски дешево отделался.

2. Я вылез и развязался с этим дерьмом.

3. Мне повезло, что все пошло не по плану с этим разводом, слишком рано я начал задавать неудобные вопросы.

Что касается прошлого и моего к нему отношения... Брезгливость. Постоянное желание отряхнуть эту грязь, которая въелась в меня за эти годы вранья и лицемерия.

Это ж надо было таким барашком быть и не замечать самых очевидных признаков того, что мною тупо пользовались... Мда... Мое мнение о моих умственных способностях резко упало. Оправдание только одно - любовь делает из людей идиотов. И хорошо, когда они хотя бы вовремя успевают это заметить. Главное не ошибиться снова.

Из хорошего - я таки сделал официальное предложение))) Ну, в смысле - регистрация в ЗАГСе давно уже была запланирована, но вот.. девочка первый раз замуж идет, девочка хочет, чтобы все было красиво)) Я постарался)))

]]> <![CDATA[Анекдот]]>Sat, 20 Jun 2026 08:08:30 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468514

Анекдот

- Он как вошел в меня, так у меня сердце заколотилось, в глазах потемнело, ноги подкосились...

- Ты чё, дура что ли, самостоятельно розетку ремонтировать?

]]> <![CDATA[5 лет]]>Fri, 19 Jun 2026 22:48:25 +0300https://www2.nektome.blog/id57782/blog/468512

5 лет

В выписке было "стадия 4А".

-..у неё как-то странно всё легко проходит..

Ремиссия

Прошло пять лет.

Я только напомнить:" Возможно всё"

]]> <![CDATA[между сисек нож]]>Wed, 01 Jul 2026 09:59:56 +0300https://www2.nektome.blog/id604542/blog/468510

между сисек нож

Привет. Ты вечером возвращаешься домой, безлюдно, легкий летний вечерний ветерок. К тебе подходит парень лет 30-35, у него возбужденный взгляд. Он говорит: "Покажи мне сиськи!" Ты видишь в его руках нож. Чтобы ты делала?]]> <![CDATA[Письмо соратнику]]>Fri, 19 Jun 2026 01:55:35 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468508

Письмо соратнику

— «Проблемы с топливом», на которые «жалуются российские фермеры» — это даже не «цветочки». Не хочу «каркать», но скоро на эти «проблемы» будут жаловаться ВСЕ. — Как уже «имеет место быть» в Крыму и не только. А то и гораздо хуже. Не говоря уже о том, что наиболее опасны эти «проблемы» будут на фронте…

— Буквально сегодня в «бегущей строке» пробежала информация о том, что «США переориентируются с Ирана на разрешение кризиса на украине». — С учётом открытых заявлений Рубио о том, что США в этой войне «ВСЕГДА ПОДДЕРЖИВАЛИ И БУДУТ ПОДДЕРЖИВАТЬ ТОЛЬКО УКРАИНУ», — ничего хорошего нас от этого не ожидает — строго наоборот. Проще говоря — Штаты попытаются «отыграться» за своё поражение в Персидском заливе — на нас. Помощь «укре» только увеличится во всех отношениях.

— «Покупка» относительного спокойствия проведения ПМЭФ за счёт передачи Киеву дополнительно 160 пленных, на которых те «взамен никого не дали» — это настолько «обыденное явление», что можно было бы вообще его проигнорировать, если бы «уважаемые киевские партнёры» хотя бы действительно оставили Петербург в покое на время этого шабаша. Но они (тоже вполне ожидаемо) не оставили… Потому как выполнять обязательства, данные трусливым недоумкам — ни один уважающий себя бандюган не станет «от слова никогда».

И далее (уже за пределами комментируемого текста):

— Удар по Киево-Печерской Лавре. — Мне не известно, кто его нанёс. — Очень даже вероятно, что в Успенский Собор действительно попал «Пэтриот» или иная вражеская противоракета. Но, — как ни крути, — это случилось в процессе нашего удара по Киеву. Конечно же, а) это очень плохо (во всех отношениях, со всех точек зрения); б) это война и на войне без жертв и разрушений (в том числе самых горьких / случайных) не бывает; в) однако, почему в ходе наших ударов пострадала важнейшая Православная Святыня Руси-России, но ни один мост (по которому врагу льются потоки оружия и снаряжения) опять не только не пострадал, но даже не подвергался ударам? — Это, простите (на фоне происходящего) уже не «кретинизм». Это — прямое и откровенное ВРЕДИТЕЛЬСТВО.

— Ситуация в Крыму. Сейчас — тяжёлая, но обещает стать критической уже через несколько недель, если враг продолжит «стратегическое воздушное наступление» на него с нарастающими темпами. Естественно, «это не просто так» — противник имеет далеко идущие стратегические планы на данном направлении и готовит их реализацию, нарастающими темпами разрушая коммуникации Крыма с Северной Таврией и с остальной Россией, а также лишая войска и население современной «крови войны» — горючего и энергии.

— Понимания «всей критичности» складывающейся ситуации во власти / на «Планете Розовых Пони» — по прежнему нет. То, что мы на 5-й год войны вплотную приблизились к «черте, за которой — военное поражение», — остаётся либо до сих пор неосознанным, либо просто игнорируется. — По-прежнему не делается НИЧЕГО, чтобы надеяться на улучшение положения хотя бы в будущем. Высшие государственные чиновники несут непроходимый бред в отношении «перспектив экономического и социального развития» в тот момент, когда само будущее России «висит на волоске» и «волосок» этот, скажем так, — «не слишком прочен». Никаких мер к мобилизации военной промышленности и тыла на нужды войны не принимается, как будто пресловутая «СВО» — «заморская колониальная война» (по типу в хлам проигранной войны Сирийской) и «с неё можно будет точно так же однажды тихо уйти, незаметно притворив за собой дверцу». «Градус наглости партнёров» (и «уважаемых киевских», и «дорогих западных») непрерывно нарастает: они теперь практически уверены, что «нет таких красных линий, каких нельзя перейти в отношении России без малейшего для себя риска». Их силы — непрерывно растут. Наши — тают так же, как решимость и воля к победе. Что должно случиться, чтобы «Кремль» «вышел из летаргического сна»? — Вторжение врага в Крым? Разгром всего фронта? Массированный удар 150-200 ракетами («Фламинго» у них уже есть примерно столько, или скоро будет столько) по центру Москвы? — У меня нет ответа на данный вопрос. Могу только ещё раз повторить: «наше дело дрянь!» — Когда «количество перейдёт в качество» — это станет ясно уже вообще всем. Уже становится…

С уважением, И. В. Гиркин

16.06.2026 г.

/Письмо соратнику Гетманову Александру/

]]> <![CDATA[попалам]]>Fri, 19 Jun 2026 01:10:26 +0300https://www2.nektome.blog/id962156/blog/468507

попалам

давно меня тут не было, но просто напишу

все относительно хорошо, лучше не стало, но хуже нет. зачем-то влезла в около-полит сообщества, по типу алого лебедя. сейчас уже вышла от туда, но пытаюсь что-то разузнать в молодежке новолюдов.

все оч постепенно, размеренно. радуюсь лету и радуюсь дождям. купила стол себе наконец-то, возможно сдам на права уже в августе.

осталось собрать комп, закрыть злоебучий кредит в тиньке и сгонять в питер осенью.

шо как у вас

]]> <![CDATA[Отметился в дневник]]>Thu, 18 Jun 2026 22:55:03 +0300https://www2.nektome.blog/id1029120/blog/468505

Отметился в дневник

Мне кажется, если я не сделаю запись в дневник, то просто забуду как это делать.

Повторяю, прекращать вести личный дневник – большая ошибка.

Просто есть периоды жизни, о которых я не захочу вспоминать..

Вот и все..

Вместо Валаама, задумался слетать в этом году куда-нибудь..

Получился Сеул..

Готовлюсь, вот..

И думаю..

Думаю по деньгам.

Сеул одному получится тыщ в 600.

А Валаам/Петербург будет стоить мне 100.

Боже, я переживаю из-за каких-то 500 штук..

Чего мне больше хочется?

Тишина, покой, природа, уединение?

Или кореяночки, тусовки, бары, клубы, рестораны?

Ответ приходит сам.

Лежу в кровати один.

В среднем, - 14 часов в сутки я провожу именно так. (sic!)

Мне спокойно. Я уединен. Не нарушаю тишину.

6/10 часов в году.

И я все равно hesitate.

Ехать/не ехать.

(ну, по факту, 6/10 часов тишины - МАЛО! Но.... :D )

К счастью, я вырос на смешной рекомендации.

"Лучше сожалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не сделал".

Ну что, Сеул?
Давай познакомиться, м?)

]]> <![CDATA[18-06-26]]>Thu, 18 Jun 2026 09:19:14 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468503

18-06-26

Утро! У меня оно началось сегодня рано. Планировал поработать с 7-00 с коллегами из Омска, поэтому будильник поставил на 5-30. Проснулся и прочитал сообщение от коллег - работы отменяются, форс-мажор. Ну, я уже все равно "проснутый" - зато успел вымыть всю посуду)))
Учитывая, что домой я вчера вернулся в 0-15 - друг попросил подвезти его из области до дома, не выспался нихрена. Крепкий кофе спасает, да.
Зато информации вчера прибавилось, хоть жопой жуй.
В общем - день выдался вчера тяжелый, но продуктивный. Сегодня будет тоже тяжелый и тоже, надеюсь - продуктивный. Выйдет на работу мой новый подчиненный, пока - один из двух, второй куда-то пропал))) Если до обеда не объявится - буду искать замену.

]]> <![CDATA[Письмо в будущее]]>Wed, 17 Jun 2026 00:46:27 +0300https://www2.nektome.blog/id220032/blog/468497

Письмо в будущее

Я сегодня получила послание из будущего — от себя.

Я всегда мечтала научиться писать себе письма в прошлое, и, видимо, где-то там у меня это всё-таки получилось.

Представляете, мы там завели кошку! Семицветную. С ума сойти! А я сейчас так этого боюсь и всеми силами отговариваю себя.

Я нашла себе дело мечты, и оно лучше, чем всё, о чём я могу вообразить. Всё-таки жизнь знает, когда и что.

В семье всё хорошо. Было ещё пара кризисных годов, и уровень отношений уже не тот, конечно. Но человека я выбрала классного.

А ещё, прикиньте, все зубы на месте — все свои! Пишет, что молодец, Облако, — перестала бояться зубных врачей. И про витамины тоже пишет: правильно, что начала помогать своему организму.

Короче, там всё хорошо, всё получается. Не кипишуй и не волнуйся. Не бросай своих безумных путешествий.

Обнимаю.

]]> <![CDATA[«Ночной Дозор»]]>Tue, 16 Jun 2026 23:18:45 +0300https://www2.nektome.blog/id1191289/blog/468496

«Ночной Дозор»

Конечно я обещал продолжения Прогулки, но руки легли на другую историю.. В этом рассказе будет всего три главы, но я постараюсь сделать последние две главы как можно динамичнее! Прогулка в процессе, на днях надеюсь дописать вторую главу.

Ночной Дозор
Глава 1: Встреча

Темнело. Небо изжило закат и близилось к холодной и тёмной ночи. Из немытого окна, отдающего картине на улице тёмно-оранжевый оттенок. В квартире пахло пылью и остывшей едой. На кухонном столе лежала очередная записка от матери: „буду утром, суп в холодильнике, не гуляй до поздна“. Леша даже не дочитал её, как по привычке скомкал бумажку и отправил в мусорное ведро. Мать опять работала на полторы ставки, её отсутствие по ночам стало обыденностью, грустить не к чему. На часах пробило пол десятого. Город за окном медленно превращался в одну темную массу без формы и цвета. Душно и грустно. В это время нормальные люди ложатся спать, но у Леши были свои планы.

Он накинул на себя любимую поношенную ветровку, проверил ключи в кармане. Телефон не брал, ведь туда, куда держит путь, он будет только мешать. Прикрыл за собой дверь. Подъезд встретил его запахом сырости, смешанным с сигаретным дымом. Спустился по лестнице, на лифте не было настроения кататься. Подъездная дверь с тянущимся скрипом отворилась. Снаружи стоял прохладный майский воздух. Дверь с громким хлопком захлопнулась.

Под ногами растекался остывший после знойного денька асфальт. Вокруг светились фонари, ни души поблизости. Леше было всё равно, какая красота вокруг, ему было важно, куда он идёт. К своей Джульетте.

Остановился у знакомого окна, постучался тихонечко три раза, как делал всегда. Из-за шторы через пару секунд выглянула Лина, одетая в скромный домашний халат. Приоткрыла окошко, обернулась, как бы проверяя: «Не вломится ли никто сейчас?», и снова вернулась к окну.

— Привет... — голос тише шёпота, но Леша даже так услышит. — Тебе чего?

— Пошли в наше место? — с улыбкой так же тихо проговорил он.

— Не могу...

Леша прислушался, из квартиры доносились пьяные крики и шум телевизора.

— Я... я боюсь через коридор идти... — снова заговорила Лина.

— Не бойся, — задумчиво поднял взгляд с глаз Лины на шторы, и снова на неё. — Одевайся, я тебя через окно достану.

На лице девушки заблестела усталая улыбка, она махнула рукой, мол: „подожди“, и задернула шторы.

Вскоре они снова раскрылись, Лина показалась в своём привычном одеянии: тёмная юбка до колен и серый свитер. Хоть свитер и выглядел старым и поношенным, носительница искренне любила эту вещь. Столько тёплых воспоминаний было связано с ним. Леша снова улыбнулся, девушка же открыла окно настежь, вылезла, села на подоконник и прыгнула на землю. На полпути её поймал Леша и в тот же миг поставил на ноги обратно, смущённо отведя взгляд.

— Тебе не холодно в одном свитере?

— Нет! Я под свитер на всякий случай футболку надела! Не замёрзну, а рядом с тобой — уж точно нет!

Парочка обменялась улыбками и медленным темпом зашагали в сторону любимого местечка. В него Лина и Леша сбегали часто, ведь там никого нет, тишина и прекрасные чудеса природы. Маршрут был проложен уже в голове. Заняться там есть чем.

Крики сзади постепенно заглушались. Они пошли сквозь дворы, стараясь держаться в тени пятиэтажек. Свежий ночной воздух приятно обдувал лицо после духоты закрытой комнаты. Леша шёл на пол шага впереди, пряча руки в карманы и на каждый второй шаг оглядываясь назад.

— Руку не поцарапала? Ну, когда прыгала, — негромко спросил он, нарушая недолгую тишину.

Лина остановилась, посмотрела на свои ладони и покачала головой.

— Нет. Только коленкой о раму ударилась. Но это ерунда! Главное — родители не заметили. У отчима на работе снова праздник какой-то был, вот они с матерью моей отметить решили. А из-за чего ругались — так и не поняла. У них всегда так: пьют — словно другие люди...

Леша почувствовал, как внутри закипела привычная, глухая злость. Сжал кулаки в карманах джинсов.

— Когда-нибудь я...

— Не надо, Лёш, — тихо перебила его Лина. Её лицо блеснуло в свете фонаря сверху. — Не начинай. Мы же ушли. Всё теперь хорошо!

Пацан замолк.

В этот момент подростки прошли мимо старой автобусной остановки, всей обклеенной объявлениями и исписанная граффити. В тени, под козырьком, на скамейке сидел человек. На нём было серое пальто и федора на голове. Он смотрел в никуда. Лина крепче сжала руку Леши, другой ладонью указала на странного незнакомца.

— Посмотри, — тихо шепнула она.

Леша присмотрелся. Человек выглядел так, будто только что вернулся с того света. Его руки, лежавшие на коленях, были усыпаны ссадинами и шрамами, а на лице читалась мёртвая усталость, присущая покойникам. Парню стало не по себе. От мужчины веяло холодом, который был страшнее любого лесного ночного мороза. Неожиданно для парочки он приподнял голову, осмотрелся вокруг и взгляд пал на двоих, источавших шум в глухой ночи. Его лицо заблистало усталой, тёплой улыбкой, незнакомец помахал им рукой.

— Не смотри, — Леша потянул Лину за собой. — У него свой дозор, у нас — свой.

— Ночной? — С легким смешком сказала девушка.

—Да.. Ночной дозор. А теперь.. пошли отсюда скорее.

Они свернули на знакомую дорогу вдоль коттеджного района. Вдалеке лаяли собаки, вокруг царила тишина. Леша не любил эту тропу, но никак не мог найти ей замену, ведь эта тропинка была довольно функциональной. Если пойти налево от начала дороги — можно выйти к речке. Если пройти чуть дальше и снова свернуть налево — откроется пасека возле давно сгоревшего одинокого дома на холме, окружённого деревьями. Но ни речка, ни пасека им сегодня не были нужны. Дорога вела их дальше.
Далеко-далеко, в лесок. Леша и Лина очень любили это место. По ощущениям, туда не ступала нога человека последние лет десять. Всё чисто, нет ни мусора, ни малейшего намёка на умышленный вред природе. Ветки деревьев все целые, птичек множество, особенно сейчас, когда многие виды прилетали после зимовки в южных краях. Казалось, никто другой не знал это место так хорошо, как эта парочка подростков. Лай собак вдали начал медленно растворяться, уступая место шороху сухой травы под подошвой.

— Мы сегодня проверим гнездо на старой березе? — спросила Лина, пытаясь поспеть за Лешей. — Как думаешь.. Те три яйца, они уже вылупились?

— Должны, — голос Леши смягчился, — Неделю там не были. Если гнездо не разорил никто, то должны уже во всю пищать. Только тогда надо тихо подходить, чтобы мамку не беспокоить. Она нервная.

— Как и ты, — улыбнулась Лина

— Я не нервный.. — пробурчал Леша, подбирая слова в голове — Просто бесит все вокруг. Не понимаю, почему вокруг все такие. В школе сегодня.. один придурок мне в капюшон кинул протекшую ручку, и заржал как ненормальный, и все вокруг за ним повторять начали, как бараны в стаде, честное слово. Будто ни у единого нет ни одной мысли в голове.

Лина сзади вздохнула, сделала большой шаг и на секунду прижалась плечом к плечу парня. Пытаясь поддержать без слов.

— Они просто боятся тишины.. Понимаешь? Для них тишина наступает только на минуте молчания. Им обязательно нужно шуметь, чтобы в глазах других казаться живыми. А мы с тобой.. мы другие.

— Мда уж, изгои, — хмуро хмыкнул он, — так нас наша классручка называла, когда к директору вызывали. Ну.. помнишь когда тебе на волосы флакон с зелёнкой вылили и я в тот же день обидчикам по голове настучал. А ведь оправдали их... твари..

— Все же мне больше нравится так — Лина вскинула голову вверх, вдалеке от города звезды теперь было видно отчётливо, — Конечно обидно от всех их шуток.. Но я так рада, что не на их стороне. Мне намного лучше с тобой, здесь, в глуши леса, а не в какой-нибудь шумной компании. С тобой мне так спокойно.. Даже если мы оба выделяемся из толпы.. Все же, изгои это те, кого выгнали из стада. Значит, мы просто не часть их глупых игр. Сами по себе.

Леша повернулся в сторону девушки, осмотрел её профиль, развивающиеся волосы на ветру, лицо с глупой улыбкой. Вся злость внутри мгновенно улетучилась. Лина повернулась к нему в ответ и быстро чмокнула в щеку, покраснела, улыбнулась шире и снова повернула голову вперёд. Парень ненарочно тоже улыбнулся.

— Ладно, Джульетта, — тихо, повеселев сказал он, — Пошли быстрее, птички и рыбки нас ждут.

Дальше парочка двигалась молча, лишь изредка останавливаясь чтобы посмотреть на чудеса природы. Вон волчата с матерью спят у большого валуна, вон жучок застрял в высокой траве, вон мох одолел поваленное дерево и почти полностью поглотил его. Святое спокойствие отвлекало от сносной тяжести бытия. Леша уже забыл про эпизод с протекшей ручкой в капюшоне и просто наслаждался моментом. Дорога вела к тому старому дубу. Все шло идеально, пока в глазах парня не зарябил непривычный яркий свет недалеко от них.

]]> <![CDATA[Літо в 4-му класі, Арт]]>Tue, 16 Jun 2026 22:54:01 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468494

Літо в 4-му класі, Арт

Літо в 4-му класі (с) Шеврон. - Суми, 2026-06-16]]> <![CDATA[Мда]]>Tue, 16 Jun 2026 00:46:01 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468490

Мда

А вот синагоги, мечети, костелы и кирхи целы.

]]> <![CDATA[блог блин]]>Mon, 15 Jun 2026 18:25:23 +0300https://www2.nektome.blog/id914575/blog/468486

блог блин

очередная сессия без пересдач (я нихера не учила, в том числе и вопоосы к экзаменам)

ура, конец 3 курса хи

следующий год последнрй

я рада безумно, но в то же время время нет

типо. закончилась школа. закончился универ. а дальше что?

вот я не знаю, как жить дальше. большая часть моих знакомых и друзей разойдутся по сторонам, у всех своя жизнь и тп и тд. а у меня что? до поступления у меня, ну.. и не было то особо друзей. и жизнь не та была на родине. и люди не те.

. а если и знаю,как жить дальше (точнее знаю, как ХОЧУ), то большая вероятность что никогда у меня такого не будет

ну все

рисуночек

ну это последнее, что я рисовала

]]> <![CDATA[13-06-26]]>Sat, 13 Jun 2026 21:42:28 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468483

13-06-26

Сегодня сложный день. Точнее - вчера был сложный вечер. Поехал на ДР к хорошей подруге, с которой мы знакомы уже лет 15 или даже больше.
Моя девочка была сильно против, ревнивая она.. Но.. пришлось поставить ее перед фактом. Это стоило мне очень серьезной ссоры, пока не знаю даже, чем эта ссора закончится.
На ДР смогли не только хорошо "отметиться" но и неплохо поговорить, обсудить все наши дела и систематизировать кучу накопленной информации. Вроде получилось выработать непротиворечивую модель - как всего произошедшего, так и текущей ситуации с моей бывшей женой. Заодно накидали вариантов развития событий. Все же прямая встреча намного более продуктивна, чем любая переписка. Планы и варианты получаются вполне себе радужными для меня.. И крайне огорчительными для моей бывшей жены)))) Наша информация отлично дополнила друг друга, что-то подтвердилось из разных источников, что-то, чего я не знал - стало яснее и понятнее. В общем - хорошо посидели.
У подруги отличный муж, хорошие родители, все очень гостеприимно и доброжелательно.
Спасибо еще раз и с днем рождения хорошую девушку и отличного друга!
Фото прилагаю. Это уже конец застолья, многие не досидели, к счастью, поэтому не перед всеми я опозорился с гитарой))))

В целом - все нормально. На улице дождь, поэтому вся "садово-дачная" активность похерена. Сижу дома и делаю священное нихера. Пью кофе, курю и смотрю дурацкие сериалы, где даже хохот закадровый - чтобы не пришлось напрягать извилины)))]]> <![CDATA[Ви кажете, Арт]]>Fri, 12 Jun 2026 22:46:59 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468480

Ви кажете, Арт

Ви кажете (с) Шеврон. - Суми, 2026-06-12]]> <![CDATA[12-06-26]]>Fri, 12 Jun 2026 13:06:00 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468478

12-06-26

Новый день. Выходной вроде.
С утра новость с работы - мы берем еще одного.. Третьего))))
Ну правда, числиться он будет по другому отделу, но в обязанностях и компетенциях - в том числе и работа под "моим чутким руководством" в аккред-центре по части ИТ.
Немного пугает такой взрывообразный рост моего свежесделанного отдела... Мда..
Пока моя девочка в отъезде - садово-парковые дела не стоят. Сделал еще одну грядку, материал кончился, придется ехать за следующей партией. Вечером намечается дружеская пьянка на стрельбище (не переживайте, после стакана у нас никто за оружие не хватается), там еще будет интересный разговор с одним хитрым полковником из ФСИНа, что-то он хочет со мной обсудить...
С той стороны прицела - новостей нет, полная тишина. Что меня, признаться, полностью устраивает. По прежнему надеюсь однажды проснуться от звонка следователя с вопросом "Вы знаЛИ такую-то..?"))) Злой я, да))))
Думаю вот распечатать себе пару десятков мишеней с портретом одной особы.. Или даже двух.. Или - трех... Полагаю, это сильно повысит мою мотивированность получше стрелять)))
А в остальном - все по плану. Кошка бесоебит по всему дому, только что на потолке не скачет, собака лежит на веранде, принимает солнечные ванны. Жду и скучаю по моей девочке. Понимаю, что там у нее очень важные и невеселые дела, но все равно - очень хочу, чтобы она поскорее вернулась домой.
Всем хорошего дня и отличного вечера.

Я живой.

]]> <![CDATA[Как меряли чресла с пальцем в Ветхом Завете]]>Fri, 12 Jun 2026 01:58:06 +0300https://www2.nektome.blog/id495695/blog/468476

Как меряли чресла с пальцем в Ветхом Завете

Ровоам – библейский персонаж, сын и наследник царя Соломона. Его история учит, что лучше слушать старших, чем меряться членами со своим покойным отцом.

«И говорили ему молодые люди, выросшие вместе с ним, и сказали: так скажи народу говорившему тебе: отец твой наложил на нас тяжкое иго, а ты облегчи нас, - так скажи им: мизинец мой толще чресел отца моего.»(2Пар. 10:10)

Не послушал царь Ровоам совета старцев - быть добрее к народу. И началось разделение на два царства. Потерял царь власть над десятью коленами Израилевыми. Вот что значит перепутать чресла с пальцем.

]]> <![CDATA[Прошло два года.]]>Thu, 11 Jun 2026 21:10:53 +0300https://www2.nektome.blog/id837406/blog/468474

Прошло два года.

Итак. Прошло чуть больше двух лет с последнего поста и... Я больше не живу в удушливом "Вчера", я больше не тоскую по несбывшемуся. Самое сумасшедшее, я стала Верующей, при условии, что приняла путь "Ловца душ человеческих" и пошла получать высшее религиозное образование, при этом видя Изнанку, Взаимодействуя с ней. Прошло два года и только сейчас я начинаю получать подтверждения, что выбранный мной путь - не путь шизофрении. Что это происходит на самом деле. Спустя два года я все там же, но уже совершенно другая, оставаясь все той же. И нашла в себе силы действительно простить Отца за то, что он сделал. Очень шатко, очень хрупкое, но наши отношения налаживаются. Я больше не мучаюсь и дышу полной грудью. Меня больше не терзает ожидание несбыточного, я его выгнала и смогла жить без ощущения, что где-то там меня ждёт что-то лучшее, надёжнее, теплее. Я больше не живу ожиданием. За два года я проделала колоссальную работу и научилась жить "сегодня", я больше не оглядываясь в свое "Вчера", я больше не даю своим травмам эмоциональный окрас. Я пошла по пути Домовых, Ведьм, Демонов и прочей Чуди, но обрела себя. Мне больше не больно. Болезнь словно никогда не существовала. Врачи разводят руками: "Ты феномен, который не должен был выжить". Я больше не страдаю. Физически. Я больше не боюсь смерти. Мне больше не Больно. Мне больше не Стыдно. Мне больше не Страшно.]]> <![CDATA[Memento mori]]>Thu, 11 Jun 2026 17:02:45 +0300https://www2.nektome.blog/id720696/blog/468473

Memento mori

Неделю назад умерла моя бабушка. И до того, как я увидела ее в отделении морга, я была в каком-то дзен состоянии с мыслями о том, что смерть - это так естественно и неминуемо. А в день похорон мне пришлось столкнуться с другими чувствами. Было ощущение, что ритуальные прощания как-то искусственно и бутафорски устроены. Этот "игрушечный" гроб с лентами и фольгированным крестом.

Вот ты едешь в этом катафалке,сопровождая гроб, а в гробу будто "никого" нет, пустота. И ты сидишь и смотришь на это украшенное отсутствие присутствия или присутствие отсутствия. Потом отпевание, где священник почему-то еще раз напоминает всем пришедшим об их греховности и читает нотации о том, как надо и как не надо, будто рясы сделали его чуть лучше всех пришедших. И от этого накатывает злость, хотя пришел ты скорбеть, а не злиться. Потом прощание с телом и закапывание гроба. Я в тот момент думала об этих вспотевших могильщиках, которые ежедневно закапывают тела . Сделало ли это их более толерантными к смерти? И кто будет закапывать самих этих могильщиков после их смерти? Вот мы бросили по горсти земли как в фильмах, возложили цветы. Пришедшие оживились перед приближающимся поминальным обедом. Это меня сбило с толку, потому что все казалось каким-то сюрреалистичным и карикатурным в моменте. Грустно, но вкусно. Потом бессмысленная отвлекающая болтовня от старших родственников и знакомых. Возможно если бы я знала этих людей, мне было бы не так одиноко. А тогда я сидела и чувствовала изолированность в невозможности разделить горевание. В общем не резонируют со мной все эти православные поминальные традиции, они кажутся мне какими-то чуждыми, хоть и альтернативы я не могу представить. Все-таки горе я привыкла проживать в одиночестве, а поедающие холодную окрошку со стопкой коньяка поминальщики мне кажутся препятствием и насмешкой над этим самым горем. Мы не были близки с бабушкой, но ее смерть подняла во мне какие-то экзистенциальные переживания. Выходит, что родители мои "следующие" в очереди к естественной смерти, а значит теперь я будто взаправду взрослая. А еще проживание всего коктейля чувств связанных с этим событием протекает очень нелинейно. То стыдишься "непозволительной" радости от каких-то приятных дел, то пытаешься разрешить себе эти радости, то просыпаешься от ночных кошмаров. Да и вообще много чего еще.

Каждое такое напоминание о конечности бытия немного меняет мое восприятие жизни. Оно заставляет задумываться о том, что вроде бы и знаешь, но специально не вспоминаешь в будничной суете. Хотя хорошо бы помнить о том, что действительно важно, а не об этих фасадных крысиных бегах.

]]> <![CDATA[11-06-26]]>Fri, 12 Jun 2026 13:06:56 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468472

11-06-26

Ну что... Поздравляю себя. У меня есть два сотрудника в мой новенький отдел.
Надеюсь, краш-тест они пройдут нормально. Вроде адекватные ребята.
Пошла волна аккредитаций. Спать буду мало, редко и быстро. Причем возможно - на работе..
Мда. Ну зато завтра ДР у одного хорошего человека, которого я не имею права не поздравить. Даже если сдохну.
Если еще начальство сдержит свое обещание и мое повышение будет не только на бумаге, но и в финансах - то вообще хорошо) ]]> <![CDATA[Все таки погода что-то решает]]>Wed, 10 Jun 2026 20:09:33 +0300https://www2.nektome.blog/id896613/blog/468467

Все таки погода что-то решает

Пост по просьбам подписчиков.

Погода решает многое. Не только настроение и что одеть. Например, сегодня целый день солнце. Солнце просто жарит, печет! Ждали лето-вот оно..

Поэтому: сарафанчик, босоножки, и, несмотря на кондиционер, все мечты о мороженке )))

А вы сколько можете съест мороженого? И какое любимое?

]]> <![CDATA[Страсть к девушкам старше]]>Wed, 10 Jun 2026 18:13:01 +0300https://www2.nektome.blog/id1172376/blog/468465

Страсть к девушкам старше

Всем привет, я парень, мне 15 лет. Меня очень интересуют девушки за 20. Вот прям не могу, от однолеток воротит, а от статных девушек прям крыша течёт. Очень приятно вести общение с более взрослыми я мечтаю о отношениях с такой. Может есть девушки по-старше которым такое интересно?]]> <![CDATA[10-06-26]]>Wed, 10 Jun 2026 17:46:21 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468463

10-06-26

И снова рабочий день!
Начальство йок, я тут сам себе старший начальник сегодня. Да еще и собеседования сплошняком. Расширяюсь, расту над собой, так сказать. С понедельника, видимо, у меня появятся первые подчиненные. Это из хороших новостей.
Из плохих - один я буду спать минимум до 19 числа.. Может даже дольше... Невовремя все это. И очень плохо спать одному. Но кому-то надо было ехать, и это, к сожалению - точно не я. Ну зато у меня есть потрясающая возможность подолгу сидеть на работе, да и дома куча дел, которые трудно заставить себя делать, когда дома девушка)))
Это я сам себя уговариваю, что все не так плохо и я найду, чем заняться.
На самом деле - да, не все плохо. И да - найду, чем себя занять. Но все равно скучаю. Возвращайся скорее, солнце мое. ]]> <![CDATA[09-06-26 Вечер]]>Tue, 09 Jun 2026 21:51:49 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468457

09-06-26 Вечер

Всем вечера. Надеюсь - приятного.
Денек выдался... точнее - не задался с самого начала. Бессонная ночь, ранний подъем утром, весь день беготня по работе.. В общем - суматоха, суета и усталость под вечер.
Зато теперь я дома. Снова в доме, который за полгода окончательно превратился из "я тут просто сплю" в "Я ТУТ ЖИВУ".
Спасибо той, что сделала с ним это. И со мной. Без нее я бы не справился, наверное.
В доме сейчас, чуть ли не впервые за эти полгода - пусто и тихо. И будет так, видимо, минимум неделю. Дела.. Печальные, но необходимые.
Вкусно поужинал тем, что приготовила моя девочка, выпил пару рюмок настойки, которую приготовила она же.. Впереди - ночь. Сон, впервые за полгода - не обнимая ее. Даже не то, что не обнимая - я так и не привык спать в обнимку, просто сон - без ощущения, что родной человек рядом. Дышит, шевелится во сне, сопит... Мда.
Буду скучать и ждать. А тебе, радость моя - удачной дороги и поскорее возвращайся. В НАШ ДОМ. ]]> <![CDATA[«Прогулка»]]>Sun, 07 Jun 2026 19:02:07 +0300https://www2.nektome.blog/id1191289/blog/468450

«Прогулка»

Наконец руки дошли до нового рассказа . Постараюсь дописать 2 главу в течении недели(всего их будет 5).

Прогулка
утро

Было прекрасное весеннее утро, преддверие летних каникулы. За окном чирикали птички, оно же открыто настежь. Всюду витал прохладный воздух минувшей ночи.

Артем проснулся уже давно, но вставать не было желания. Он так бы и пролежал весь день, если бы ноги не начали затекать. Встал, задёрнул занавески и упал, то ли от яркого света, то ли от того, что ноги ещё не могли отойти от кровати. Мальчик вновь очнулся. На часах, подвешенных на стене, замерло 9:20, и для него было редкостью просыпаться так поздно. «Черт! Я все проспал!» — С этим возгласом ринулся собирать рюкзак. Как в армии, за время, пока горит спичка. Встал перед порогом одетый и параллельно морально готовился к школьному дню. Он уже представлял, как его классный руководитель будет отчитывать за прогул целых трёх уроков. Как надо будет прятаться от завуча, в считанные секунды созрел в голове план выживания Ына сегодняшний день.

Осенило только тогда, когда лифт заскрипел и остановился на первом этаже. Артем ещё несколько минут стоял без малейшего движения. Был в замешательстве от своей глупости, ведь сегодня был первый день каникул! Во второй раз он проснулся только когда кто-то сверху вызвал лифт.

***

День начался в 9 утра. Андрей не спеша приходил в себя после вчерашней прогулки, продолжавшейся до 11 вечера. Тело болело от усталости, но его это не волновало. Лениво поднялся с кровати и быстро сделал все дела, уж больно хотелось снова побегать за дикими кошками и попугать птиц. 9:35 любитель гулянок вышел из квартиры, ждал лифт, идущий к нему с первого этажа. Ждать пришлось дольше обычного. Двери открылись и Андрей увидел Артема в школьной форме.

Парни учились в одном классе уже как 7 лет. Это был единственный факт, что связывал их. Они были как на разных частях одного острова. Ни разу не общались один на один, просто ходили на уроки по одному расписанию, в одни кабинеты.

Повисла гнетущая тишина между мальчиками. Артем краснел от стыда, Андрей просто молча глазел на него, на лице расползалась ухмылка. Пока, наконец, второй не решился войти в лифт. Повернулся в сторону прилежного ученика.
— Ты куда вырядился в школьной форме то? Или чё, в лагерь строгого режима родаки определили?

Артем замялся, панически открывая рот и пытаясь быстро придумать оправдание.
— Мне... ну... мне так нравится...

— А-а! — издевательски протянул звук Андрей, — нравится тебе! Что ж ты сразу не сказал! — дернул школьника за лямку рюкзака, — ну, а это тебе зачем?

Артем снова замешкался, школьный рюкзак он хоть и носил каждый день, но так был противен непонятно из-за чего, поэтому простым «нравится» не ответишь.
— По... по привычке взял!

Андрей рассмеялся в ту же секунду.
— Ну-ну, оно и видно! — очевидно, что он не поверил в сказки собеседника.

Лифт теперь ехал на этаж Артема, на этот раз отличник выбежал как только двери открылись и вернулся домой. Забежал, захлопнул дверь, кинул портфель на свою заправленную кровать, подождал пару минуток и снова вышел в подъезд, все же раз оделся - можно и на улице походить недолго.Стоило ему вернуться к лифту, застал Андрея, облокотившегося на стену, удерживавшего кнопку «стоп». Ему было все равно на то, что кому либо другому мог понадобиться лифт.

— О! Не прошло и года! — вскрикнул ждущий в сторону ученика без рюкзака.

Артем горько вздохнул, и, наконец переборов страх, встал обратно в лифт. Дверь закрылась, на табло стали быстро мелькать номера этажей. Артем ждал. Они летели вниз в тишине, пока Андрею она не надоела.

— Идут года, а ты все такой же прилежный ученик! У тебя в гардеробе что-то кроме пиджака и брюк есть? Хоть что-нибудь привычное? — Андрей любил подшучивать над своим одноклассником, все же такой «идеальный мальчик» перед ним. Так и хочется как в свежий асфальт плюнуть.

— А, а это разве не х-хорошо? Я же кхм... я же даже к директору на приём ходил!

— А ты думаешь, ты один такой у директора был?

— Ты тоже на директорском приёме был? Интересно...

— Да, ещё как интересно! И при чем не один и не два раза!

Артем сразу задумался. Андрей никогда не отличался от других учеников умом или навыками. Так почему же такой недотёпа ходил к директору больше чем сам он?.. Заставил прийти обратно в реальность щелчок Задиры прямо в темечко.
— Ты меня слушаешь вообще? Эй! Опять в мир тригонометрии улетел? — Андрей убедившись, что Артем снова с ним, продолжил монолог, — Ну короче! В первый раз меня вызвали из-за того, что я дрожжи в школьный толкан насыпал! Меня ещё уборщица это все убирать заставила! Карга старая...

У Артема наконец сложился пазл в голове.
— А зачем? — тихо, но искренне спросил вышестоящего хулигана.
— Так это ж ржачно! Ты бы видел лицо её, когда заметила это — сам бы со смеху по полу катался!

— Разве это смешно? — озадаченно, будто спросил что-то постыдное, тихо прошептал Артем.

— Ты не представляешь насколько! И вообще, че ты за мной увязался?

И вправду, лифт был отправлен к соседу сверху, ржавая дверь подъезда со скрипом давно уже захлопнулась. Теперь парни стояли на тротуаре на той же улице. Артем все это время следовал за Андреем, неосознанно, но шёл за ним шаг в шаг, забыв, что у него были «дела».

— Просто... Просто разговором увлекся!

— Угуу... Ну ладно, ходи следом, ты все равно не мешаешься, плюс над тобой стебаться смешно.

— Не надо меня обижать... — жалостно сказал Артем.

— Ой! — ироничным тоном Андрей смазал всю свою реплику, — так уж и быть, уговорил! Только не ной!

В ответ ведомый лишь облегчённо выдохнул, продолжал шевелить ногами в такт топота ведущего.

— Щас к дяде Вите пойдём, может смогу сигарету стрельнуть...

— А кто это?

— Да так, друг семьи.

Дорога не содержала разговоров, завести диалог самостоятельно он боялся. Все же с ним завели, поэтому он просто продолжал молчать весь путь. Привел Андрей к гаражам, где вдали виднелась машина и мужик, стоящий над открытым капотом.

Ведущий сразу ускорил темп шагов. Артем едва поспевал. Наконец, Андрей остановился перед дядей Витей.

— Эй! Дядь Вить! Че с машиной стряслось?

— Здаров, Андрюха! Да мотор заглох снова, вот думаю шо делать с ним.

Дядя Витя развернулся лицом к парочке, взгляд сразу же заострился на незнакомом мальчике, пришедшего с знакомым мальцом, он сильно выделялся на контрасте с Андреем. В идеально выглаженном пиджаке с брюками.

— А ты , — Повернувшись к Артему пробухтел дядя Витя, — в загс в таком наряде собрался?Й

— Нет... Просто вышло так.

Дядя Витя засмеялся, достал из кармана сигарету и зажигалку. Пару раз попытался зажечь, но без результата. Зажигалка издавала слабый звук скрежета внутри, но не желала испускать искру.

— Тьфу, зараза дешёвая... Сдохла окончательно!

— Не горит? — подходя ближе, спросил Андрей.

— Да подделка китайская, кремень стёрся может или уже бенз кончился. — Повертел зажигалкой в руках, — Выкинул бы, да жалко... Слышь, Андрюх. Себе бери, — перекинул зажигалку в руки знакомого, — починишь - будет твоя, нет - выкинешь.

Андрей почиркал несколько раз, ни одной искры наяву так и не появилось.

— Хлам... — оглядывается назад, — Тём, на, — кинул в него зажигалку.

Артем схватил зажигалку в руки, озадачливо посмотрел на Андрея.

— Зачем? Она же сломана!

— Ты же у нас инженер. Разберёшься с ней. Это тебе не учебники читать, живая практика!

Артем осматривает зажигалку.

— Бензином пахнет... А она не взорвется?

— Да не ссыкуй! Сунь в карман и не жужжи. Дешёвая, конечно, есть варик, что бахнет, но шанс мал. Так что аккуратнее с ней будь просто!

— Но... — Отличник все ещё пытался переубедить собеседника.

— Никаких «но»! У тебя вон какие карманы чистые, не помешает запачкать их!

Наконец, Андрей переспорил Артема и он засунул зажигалку в брюки.

— Ну давай, дядь Вить, удачи!

— И вам не хворать, мальцы! — и снова уселся за машину.

Ведущий уже тянулся по той же тропе назад, ведомый шёл сзади, сжимая зажигалку через карман. Всё же, что-то в этой дешёвой бомбе замедленного действия что-то было..

***

Уже через пару минут отличник сидел на лавке перед незнакомым ларьком, раздумывая насчёт этой прогулки... Стоило ли вообще идти с Андреем непонятно куда, понимая, что их связывал только эпизод с травлей Артема в пятом классе, которая утихла только из-за помощи директора. Пример прилежного ученика вспоминал, как Андрюша закидывал его рюкзак на крышу школы, как он закидывал в тот же портфель мусор, или же кидал в Артемку бумажки на уроках. Почему теперь он так дружелюбен?

— Спишь опять! — из магазина уже выглянул задира, в ту же секунду на всю улицу раздался звук открывающейся банки газировки. Кинул вторую банку Артему, попутно пробуя свою. — Пей давай. Не облейся только, а то мача увидит пятно - решит, что в тебя за гаражами стреляли.

— Спасибо... А... сколько я должен?

Андрей раздражено сморщил рожу, будто его собеседник спросил что-то неприличное.

— Слушай, Тём, ты местами реально бесишь, я тебе тут не кассир и ты не мой должник. Или че, думаешь я с тебя счёт спрашивать буду? Расслабься, считай, ну, что это... репатриация.

— Репарация?

— Во-во! Слово то умное. За все те разы, когда я с тебя мелочь тряс на пирожки в столовой. Пей и молчи, — закончив фразу, уселся рядом с Артемом.

Наступала тишина, нарушаемая лишь редкими прохожими и проезжающими машинами. Где-то щебетали птиц, жужжали шмели. Пример прилежного ученика все также сидел с пустым взглядом, направленным на асфальт под ногами, изредка делая слабые глотки газировки. Вкус был незнакомым, колол язык и губы.

— Эй, — нарушил тишину Андрей, — я тут вспомнил одно местечко! Красивое такое. Только идти до него долго, но к вечеру домой вернуться успеешь!

— А что за место?

— Да в лесу оно, тебе особенно полезно будет сходить! Хоть что-то новое в городе увидишь.

Артем молча встал со своего места, без слов, мысленно соглашаясь с идеей Андрея, выбросил недопитую банку в мусорку. Андрей же швырнул свою банку на пол, наступил на неё, и та «прилипла» к кроссовку. Андрей делал так довольно часто, это выглядело забавно и, как плюс, при каждом шаге левой ноги банка издавала негромкий хруст.

Усмехнувшись, он начал свой путь, и Артем снова принял роль ведомого.
Дорога должна была занять два часа с лишним при лучшем раскладе. На это и надеялся Артем, все же лучше вернуться домой пораньше, чтобы родители не беспокоились. В голове витала тревога: «куда вообще он меня решил повести? Но с другой стороны, Андрей же поменялся? Он ведь не будет делать ничего ужасного!»

Между парнями снова повисла молчанка, Андрей с мыслями о предстоящей прогулке в его любимое место и Артем с страхом за будущее. Поборов страх, отличник спросил:

— Что за место?

— Заброшка в лесу, уютно там!

— А это разве не опасно?

— Да брось ты! Я это место уже как второй дом считаю. Тихо там. Никаких «Андрей вынеси мусор», «опять двойка по физике». Будем там как короли. Ты будешь мне геометрию объяснять, а я тебя жизни учить!

— Жизни? — хмыкнул Артем, — Ты сам то её много видел?

— Ну уж больше чем ты из окна своей библиотеки, отличник. Я знаю, как пахнет лес зимой и как быстро надо бежать, если кассир заметил твои полные карманы. Это тебе не теорема Пифагора с дискриминантами, тут быстро соображать надо!]]> <![CDATA[Очередной "первый" пост]]>Sun, 07 Jun 2026 17:41:36 +0300https://www2.nektome.blog/id896613/blog/468447

Очередной "первый" пост

За окном дождь. Очередной выходной не удался. Следующей покупкой приобрету сапоги или посмотрю прогноз на ближайшие 2 недели (вдруг придется покупать рыбацкие сапоги), чтобы не разочароваться тем, что не могу походить в новых туфлях.

А вы часто удаляете свои посты?

]]> <![CDATA[Восемьдесят два]]>Wed, 03 Jun 2026 22:49:09 +0300https://www2.nektome.blog/id57782/blog/468429

Восемьдесят два

Помню было 24 и мой вес был около 60кг. Тогда даже пиво не хотели продавать без паспорта.

Сейчас 82. Собрала прослойку уверенности, силы и покоя.

Раньше-прозвище "Пугливая". Сейчас -буквально не по себе , когда расслабленное лицо.

Возмужала? Обабела? Захомячилась?:)

"XL" на одежде и вечная раздача старых вещей. Вот как нужно носить одежду, чтобы спустя пять лет она была как новая?

:" Так, а что Вы..?"- слышу я от парня на 10 лет младше

:" Можно на Ты, ладно?" - слышу он мужчины на 20 лет старше

Когда на работе я вижу ящик весом 40кг, разумеется, позову мужчину на помощь.

...но если никого нет, то спокойно подниму его сама:)

(Удовлетворительно гладит пузик)

]]> <![CDATA[Відчуття самотності і нормальності]]>Wed, 03 Jun 2026 22:42:44 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468428

Відчуття самотності і нормальності

Відчуття самотності і нормальності цього - ось що зараз відчувається.

Включив фільм ОНА. В ньому якраз такі відчуття передані, з нальотом футуризму. Поясню за це речення:

. - між іншим, фільм ОНА - серед програмістів вважається культовим, недавно узнав. Причина - якраз цей нальот футуризму, якого іще не досягли, але і основи бачення Інтелектуальної ОС

. - А нальот футуризму - напросто звотротнє бачення деструктиву соціальних зв'язків, моїх, навколо, оптимістичний постмодернізм. "Всьо, шо буде іще хуже - не наскільки і хуже, ось подивися..." - От.

Дивлюся в оригіналі, з субтитрами, благо - фільм на атмосфері весь і внутрішніх звірянь Там-в Себе.

Мені б жити в Київі, Нью-Йорку чи якомусь другому серйозному людному сучасному місті, мати роботу - яка починається з 4 вечора і до закритття - в 22:00 чи опівніч. Продавцем консультантом чи не продавцем. Щоби бачити як втомлені і трошки п'яні, від надлишку грошей і бажань - потратити-придбати собі щось, люди збігаються в твій магазин, торгівельний салон; відчувати і розуміти день у день ці відчуття, а також суміжні. Поясню.

. - коли постійно працюєш, навіть на совість і робота тобі самому в благо, як не крути - все таки, часу на туди-сюди, буденну лінь не вистачає; гроші заробляються, а тратити їх ніколи - це дуже прикро

. - коли ти виходиш зі своєї роботи - якраз оставшіся години до відбою ти тратиш на максимимальне само-задоволення, само-заспокоєння чи на проблиски майбутніх вогників...від побачень і стосунків, до фан-бази твоїх уподобань, іноді на дійсне ТВОЄ, творчість чи тп.

. - саме яскравіше і щасливо в містах з 16:00 вечору, в усі пори року.

Може мені треба якось так. А може це мої фантазії - через відсутню реальність. Якщо це так - то фантазії виправдані.

Знаю знедавна все більше: мої марення, точечні уявляння себе в парі, в стосунках з єдиною неймовірною жінкою яку тільки щастить зустріти, зустрів, Міленою Лі - це вже самі що не є - алегорії її відсутності і подальшої пустоти, без неї.

Втомлено видихаючи: - Зрозумів... Ну що ж... мені іще жити треба, поки живий - можна і помарити, хуже не буде - вона не появиться, щоби знову на года щезнуть. І буде права, в любому випадку.

Так, вона ідеальна і неймовірна, так Я Її зустрів. Ну і вистачить. Чудовий набір фактів для подальшого існування без Неї в Парі.

. - Її життя - їй і жити, як і мені. Кожному своє, кожен виходить із своєї реальності, бородьби за себе, моралі.

Знаю точно, зараз скажу як "дід" якийсь: наші діти були б чудово виховані - не в копію нам, але в копію Розуміння правди та своєї істини, звісно, всяке може бути з ними - але ОСНОВИ вони знатимуть, ніяка школа їх не спорте і стосунки, ніякі СМІ з "шумом" з світу і "двора"-кутків-язиків.

Ну намалюю я іще 2 чи 4 сотні+ своїх картин, напишу таких же але інших кризових текстів-роздумів, віршів про всяке...

Не в цьому с(м)уть. Мій організм старіє. Це факт. не просто тіло-вік, а ОРГАНІЗМ. Час проходить.

Ніяка Мілена чи удача не поверне моєму органзіму - утрачене. Як і вона себе, собі. Часіки тікають у всіх. Це насмішка над всіма

га.нд...-лімими гнилями, які думають - що можуть заборонити всім Себе ж самих. Нет. Так само опухнуть і помруть. кажні 20 год - кажний із нас трохи тютю...ощутимо увядаємо організмом.

Мрію про кінець кордонам, хоча би з країнами снд; їздити без продажних водітєлєй куди хоч - хоч в тростянець гуляти, хоч в Петербург чи в ...любе місце області - подивиться, і пофоткать і погулять , і вернуться.

Спасіба всім, хто вже зійшов з ума і не дуже замічає за собою це,

Спасіба жонатікам: мужинам-хлопцям і дівчатам-жІнкам, ви роз'їбали всі соціальні связі в конєц - Це потужно і пам'ятно, вам на могилах буде особенно важно...нам тоже, самим по собі, але сміємося з вас - іменно ми, а ви тільки снобите і призираєте, як вам каблуки сказали-самці-самиці...тьфу

Спасіба всім "Качелям". Їбіться самі. Впрочем - мені вже і неітєрєсно, все менше...і менше.... Он, ви ти і так зі мною "як живі" і тут і там.... - уявляється так сильно, що і вас не треба. Дада, в догонку: Думай, Богатей, Моги...тільки від'їбіться зі своїми дохлими амібіями "Я хочу а значит добьюсь" - ...

]]> <![CDATA[перевернуте не-гарне, Арт]]>Wed, 03 Jun 2026 19:24:16 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468425

перевернуте не-гарне, Арт

перевернуте не-гарне (с) Шеврон. - Суми, 2026-06-03

або: "збе жотв" - коли робив автограф навпаки, це було потішно. Це все було потішно

про картину: тут тіпа не було первісного задуму, проби-мазки... без поняття, навіть який інструмент вибрати

але заотілося дуже "Пастель"/Crayon

потім почав малювати галімий сонячний день нелюбимим зеленим. Зеленим - всупереч хотілкам. Було потішно, і це добре.

значить: тут все перевернуте, як ви і зрозуміли.

- типу хмари всі знизу, дощ йде вверх, а із землі повилізали дощові черв'яки, з кучі земляних норок, які я теж намалював - понятно, що все це зверху

але щоби показати собі і тобі, гнилість і гидотність всього "ясного світу", не без себе - я домалював пару-надцять норок від черв'яків і на небі... там тоже все в цих "лангоньєрах"

- і сонце там тоже є. воно аби-яке, а проміння вийшли як довгі рукава на малих руках...

все це без хисту. просто ради само-потіхи і заспокоєння.

П.с.:під час цього малювання слухав Лед Зеппелін, точніш - альбом "Презенс". Так співпало. Настрій не ахти...як в 2011му влітку, або літом в 2012му - тоді я тільки їх,

майже, і слухав]]> <![CDATA[Книжные воспоминания]]>Wed, 03 Jun 2026 00:46:12 +0300https://www2.nektome.blog/id495695/blog/468422

Книжные воспоминания

Ну что, забыли? А я тут...

музыка на фоне - Five Cat Death Punch - Knock It All Away

Во время своих утренних ритуалов я размышлял по своему обыкновению, о том и о сем. Плавные размышления привели меня в итоге к одному фантастическому рассказу. Воспоминание пришло мне как ответ на невысказанный... нет скорее на неосознанный на тот момент вопрос.

Рассказ "Рея Бредбери - Лёд и пламя"

Стало вдруг интересно как его воспринимают другие, и сравнить со своим восприятием...

А пока... под Misty Mountains - Peter Hollens feat. Tim Foust, я иду дальше (улыбка)

]]> <![CDATA[Очень короткий пост]]>Tue, 02 Jun 2026 19:52:51 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468420

Очень короткий пост

Я устал. Отрабатываю минимальное количество символов]]> <![CDATA[Коты]]>Sat, 30 May 2026 19:59:43 +0300https://www2.nektome.blog/id506310/blog/468403

Коты

Этой зимой подобрал двух котов с улицы. коты могут многое рассказать]]> <![CDATA[Будни выпускника: от летающих гадостей до походов в магазин]]>Fri, 29 May 2026 22:15:29 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468398

Будни выпускника: от летающих гадостей до походов в магазин

Сегодня день выдался интересным, но хоть выжил. Летала гадость по городу, и думал, что в меня прилетит вот-вот, но нет, как видите, я жив остался. Уже это радует, если честно. Не буду писать, что летало, ибо могут спокойно забанить меня на этом сайте, пхпхпхх.
Ночью бодрствую, а днем сплю. Мать злится, потому что, кроме меня, конечно же, никто не может сходить в магазин или куда-то еще там. Но нет же, нужно меня вечно трогать. Надоело. Вроде такая базовая потребность на самом деле, и так лениться — еще нужно постараться. Жесть, одним словом. Нам уже ленточки на выпускной раздали. Интересно, когда же он будет вообще.]]> <![CDATA[я живой.]]>Thu, 28 May 2026 01:54:37 +0300https://www2.nektome.blog/id1039303/blog/468392

я живой.

и никогда не умирал.
я всегда глотал свет,
меня не ослепляли,
словно меч фары,
мелких, уличных людей,
что обрекли себя на убой.

открывая трещины мы видели новые дали.
я живой, словно наяву, словно налегке,
там, где вы видели лишь яму, медлили до звезды,
крылатый ветер поднял с колен. я яростно поднимаюсь,
там где вы уже давно утонули. где каждый был готов отдаться.
словно наяву, я живой, где вы уже в могиле. даже, когда не поздно.
даже где и поздно, где сгорели все земляничные поляны, планеты обезьян
Я ЖИВОЙ!
28.05.2026.]]> <![CDATA[Удивительная история Нелли Блай]]>Thu, 28 May 2026 00:51:19 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468391

Удивительная история Нелли Блай

Настоящее имя Элизабет Джейн Кокран. Она была выдающаяся американская журналистка XIX века. Она прославилась как основоположник жанра расследовательской журналистики, первой в мире совершив одиночное кругосветное путешествие быстрее героев романа Жюля Верна, и своими дерзкими репортажами под прикрытием.

Чем знаменита?

Разоблачение психиатрической клиники (1887 г.): Чтобы написать правдивый репортаж изнутри, 23-летняя журналистка притворилась душевнобольной. Она провела 10 дней в закрытой лечебнице на острове Блэквелл, раскрыв миру шокирующие факты жестокого обращения с пациентками и антисанитарии. После публикации материала условия в больнице были кардинально улучшены.

Кругосветное путешествие (1889–1890 гг.): Журналистка бросила вызов книге «Вокруг света за восемьдесят дней». Она обогнула земной шар всего за 72 дня, 6 часов и 11 минут, используя поезда, пароходы и гужевой транспорт, установив мировой рекорд и опередив свою соперницу.

Как сложилась личная жизнь?

Замужество в 31 год: В 1895 году Нелли вышла замуж за 73-летнего миллионера и промышленника Роберта Симана.

Уход в бизнес: После свадьбы Блай оставила журналистику и возглавила компанию мужа Iron Clad Manufacturing Co., выпускавшую стальные бидоны и котлы. Она запатентовала несколько собственных изобретений, но из-за растрат управляющих компания в итоге обанкротилась.

Детей у нее не было. После смерти мужа в 1904 году она осталась одна и позже вернулась к репортерской деятельности, освещая в том числе события Первой мировой войны.

Как умерла?

Нелли Блай скончалась 27 января 1922 года в больнице Святого Марка в Нью-Йорке.

Причиной смерти стала пневмония на фоне общего ослабления здоровья.

На момент смерти ей было 57 лет.

Легендарная журналистка была похоронена в безымянной могиле на кладбище Вудлон в Бронксе.

Она стала прототипом Лоис Лейн.

]]> <![CDATA[трояндове шамту марево, Арт]]>Wed, 27 May 2026 17:27:57 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468388

трояндове шамту марево, Арт

трояндове шамту марево (с) Шеврон. - Суми, 2026-05-27]]> <![CDATA[Высказалась]]>Wed, 27 May 2026 13:52:54 +0300https://www2.nektome.blog/id1069561/blog/468386

Высказалась

Все те суки которые писали мне гадости и тешили свое хрупкое эго в том плане, что "о боже, как же так, женщина выбрала не мужчину, а другую женщину, такого не может быть, ужас", под прошлым и единственным моим постом, радуйтесь, она меня бросила якобы полюбив другого человека, хотя подозреваю, что она изначально меня и не любила, бля как же сейчас сука будут радоваться те самые ненавистники нетрадиционных отношений и утверждаться "а я так и думал, так и знал, отношения между двумя девушками ни к чему хорошему ни приведут, это все было придумано, для того чтобы показаться независымимы от парней", ну радуйтесь, радуйтесь суки, те кто писал хорошие слова вам конечно спасибо большое, а сейчас у меня есть любимый человек и нет, я не переобулась полюбив парня, я нигде изначально не писала, что я чистая лезбиянка.]]> <![CDATA[27-05-26 День]]>Wed, 27 May 2026 13:30:38 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468385

27-05-26 День

День! Очередной рабочий день. Конец весны - а нектомишка как лежал большую часть времени, так и лежит. Сегодня вот, чегой-то - проклюнулось.
Жизнь подкидывает новые задачи. Внезапно оказалось, что 10 соток - это не только газон, но и территория под грядки, парники и альпийскую горку... И все это предстоит сделать моими уставшими руками)))
На работе все в порядке, вроде как даже собираются расширять меня до начальника ИТ, с настоящими, живыми подчиненными...
Флешбеки из прошлого почти кончились, общения напрямую с бывшей нет и не предвидится, к счастью, все контакты - только через бывшую тещу и только по поводу очередных просрочек по платежам. Которые, признаться, уже задолбали... Мда..
Наклепал через ИИ песен, уже на целый диск, точнее - на два альбома. 35 треков. Там и новое, и старое - все вперемешку... Разумеется, никому эти песни нафиг не нужны, делал чисто для себя. Ну пусть будет, оно жить не мешает)))
Кстати, если есть питерские ИТ-спецы, которым нужна непыльная работа - пишите;))]]> <![CDATA[Appear, Арт в 2. 5-D]]>Wed, 27 May 2026 11:55:55 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468384

Appear, Арт в 2. 5-D

Appear, в два з половиною -Де (не три-Д, а напів-об'ємне бачення)
опрацюва: ні мої два варіанти: Виконано та оживленно в Копілох
Версія №1:
Версія №2:

Він і так страшнуватий для психіки. Хоча я малював його на парі іще тоді, в 2010-2012 рр - і просто з'єдував лінії і грався з симетрією в зошиті
а реалістичність "осмислена" - оброблена умілими вичисленнями - навіть покращила його, і іще більше устрашила

]]> <![CDATA[Коли тягне тудись]]>Tue, 26 May 2026 22:06:49 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468378

Коли тягне тудись

Як тягне цією стежкою пройти: що там мене чекає, вже другий день? Відчуття чи особи людяні? Злі собаки чи лихі очі? Я й досі не люблю цю безглузду стежку, нею шли всякі, вона мені противна, вона – безглузда, навіть якщо нею просто йти: ями, вибоїни, хащі й мовчазні жителі. Ну от нехай собі мовчать, топчуться й катаються своїми ковдовбинами, повні неясних очей, вікон, собак, хащів.

Я піду тою, яку обрав здавна і напостій. Там впевнено зустрічаються знайомі проблеми, не ясно коли й не ясно чому… Ну я то тихо понімаю, мені звично – що я привертаю увагу «мас» - через свою непонятну ні мені, ні їм Іначість.

Але, їм це не в гріх. Вони самі по собі – пропащі.

Нє, ну а що: виросли з сповна оптимістичних немовлят, дітей – в оці пихи, пуза, сала, ханжу, наглі рожі, грубі алкашні, прокурені чи зневажливі індивіди. Людська Пропа’сть.

Що ж, звичні проблеми які вони влаштовують – вони понятні, вони даже круті своїм огидством. Саме такі «дізастер-и» творять з нас, меншості, Не-Отаких – Людей, сильніших, розуміючих, мислячих, моральних, чуттєвих.

Хочеш льогких путєй – іди, он дорожка мане, ти нею ніколи не ходиш, бо вона тобі нестерпна. Там ти вийдеш не з тої сторони, не там - а аж за 20 метрів не там.

Не шкода, але часто буває – що ті, хто марно явно по-злому нанесли тобі шкоду – помирають. І чого б це?..

Це як в мемі про «дилетанта який не вміє тебе ненавидіти/інша причина доїьатися до тебе» - тільки з остаточним ісходом.

Он, Я виїду з хати, в якій і так засидівся, з 2020го – і… не довго простоїть хатка, яку построїв Джек; а якщо я не повернуся в Суми – що тоді з ними?..

Людям зі мною щастить: хто при мені і тримається мене, хто не проти мене, не шкодить мені, містам і місцям тоже.

Рештою займається Пагуба і молитви їх покровителів.

Хто скаже мені, розкажіть: що МЕНІ тепер попросити в Ідола?.. Він працює. Він правда Всесвіту.

В мене закінчилися до нього явні прохання. Саме більше й вагоміше – він виконав, а те що ні – «на нет – и спроса нет».

Кажеться: він знає Чорного Лебедя і з Пагубою «грає в азартні ігри»

Дописка: одразу після написання цієї розмови з вами, сходив до Нього. На серці було дивно-хвилююче. Може його енергіям в своїй ніші - також?..

]]> <![CDATA[Стыд]]>Tue, 26 May 2026 20:08:14 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468376

Стыд

Сегодня я разговавривал с дядей. Он болеет эпилепсией. С детства болеет. С 11 лет. Когда я был маленьким он отдавал свои деньги, чтобы чтобы купить мне мои любимые чипсы. Чипсы лейс я любил их. И сейчас тоже люблю. Я стал старше уже, но больше не могу с ним общаться. Я вижу, что ему не с кем общаться. Но я отстранился от него. Он уже не может нормально общаться. Из-за того, что долго не общаещься с людьми язык скукоживается, да и тяжело становится разговаривать. Что-то такое со мной было когда-то. И я его понимаю, но не могу с ним общаться. И самое плохое, что я даже не чувствую стыда]]> <![CDATA[Моё эго]]>Tue, 26 May 2026 15:53:55 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468375

Моё эго

Сегодня у меня появилось новое понимание значимости среды. Я всегда хотел быть правым в споре, но сегодня я понял, что быть правым, но выглядеть как истеричка намного хуже, чем номинально проиграть в споре, но быть адекватным в глазах среды]]> <![CDATA[Сдерживание]]>Mon, 25 May 2026 09:28:39 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468367

Сдерживание

Последнее время я сам собой заметил, что стал обходить конфликты. Тута я конечно прав, но не надо оно мне. Согласись пусть порадуется. Вот здесь будет пизда, не заходи сюда. С этим не общайся и постарайся быть подальше. И так натянуты отношения. Но даже так порою самоконтроль даёт сбой и пошла по новой. И опять ты крайний, опять именно ты провокатор. Да название какое-то неправильное. Лучше бы её сменить]]> <![CDATA[постик 39-е]]>Sun, 24 May 2026 15:16:53 +0300https://www2.nektome.blog/id849964/blog/468360

постик 39-е

ауууууууууууу]]> <![CDATA["В диму її існування" - в 2,5-Д.]]>Sat, 23 May 2026 22:21:25 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468356

"В диму її існування" - в 2,5-Д.

Оригінал картини - присвячений "Димку". Вона знає

От, вирішив подивитися наскільки персонаж Димка виглядає в 3-Д,
а так-як на 3-Д в мене немає ума даже через готові інструменти подать
а тим більше і фантазії - я звернувся до АІ - Інтерактивниих інструментів
Так, що в роботі були використані Копілох, мої описи-постановки, 2 дні і онлайн фотошоп - зміг там, де ні копілох ні чат-гопота не змогли, а дєлов то...

Оригінал мого малюнка і готовий продукт 2,5-Д

]]> <![CDATA[Ломка]]>Sat, 23 May 2026 18:01:54 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468354

Ломка

Бывает, что общаешься с людьми и в целом тебе похуй. Ну есть человек, ну нету... Никакой разницы. А бывает включается одна женщина, которая тупо тебя понимает. Потом понимаешь, на той стороне сидит твоя женская версия. И тебе пизда]]> <![CDATA[полоски для свисту, Арт]]>Sat, 23 May 2026 16:26:20 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468352

полоски для свисту, Арт

полоски для свисту (с) Шеврон. - Суми, 2026-05-23

]]> <![CDATA[Записки Смеющегося Человека. Шел второй месяц.]]>Sat, 23 May 2026 12:46:00 +0300https://www2.nektome.blog/id217742/blog/468349

Записки Смеющегося Человека. Шел второй месяц.

В продолжение предыдущего поста. Вдруг кому-то еще интересно.

И мы всё-таки купили кровать. И тумбочку. И разумеется, матрас. И конечно же, наволочки. И кучу других мелочей, о которых я никогда не задумывался в своей обычной холостяцкой жизни.
Теперь я живу не один, и это надо учитывать. Мне сложно, но не потому, что я не могу заставить себя делать что-то по-другому, а потому что всё время стараюсь учитывать желания человека, который не очень-то часто выражает свои желания. Так что я слушаю.

А еще я снова ведущий настольных игр. И тоже уже почти два месяца как. Игры проходят своеобразно, учитывая что я ориентирован на быстрые сюжеты с минимумом лишних действий для динамики, а игроки пока не до конца "распробовали", но у меня уже есть успехи. Теперь я пишу сценарии для игр, стараясь не рассказывать их игроку, который спит со мной в одной кровати. Это сложнее, чем кажется, учитывая её интерес к играм.

А еще я оказывается, хорошо готовлю. Опять же, не знаю, толи страшный контраст с человеком, который действительно плохо готовил, толи я действительно это умею, но когда я говорю "хочешь что-нибудь из доставки?" Она чаще всего отвечает - "зачем, ты же готовишь лучше".

Жизнь идёт своим чередом. Пишите там, кто еще жив.

]]> <![CDATA[Я подстригся нормально]]>Thu, 21 May 2026 21:18:20 +0300https://www2.nektome.blog/id1154969/blog/468336

Я подстригся нормально

до

после

Скажу так это пиздес реально теперь я призывник? Хотя мне 15 емае

Пришлось потому что поеду в Ростов отдыхать а с такой стрижкой длиной мне кажется отпиздят

Ну и жарко будет мне там 7 кругов ада будет хмххахахахах

Я с длинными волосами ходил с начала 6 класса (начал отращивать) а тут уже сбрил не знаю понравится ли вам? Понравится вообще ну короче подумайте хорошенько

]]> <![CDATA[по волі її вірного вкраплення, Арт]]>Wed, 20 May 2026 23:59:01 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468327

по волі її вірного вкраплення, Арт

по волі її вірного вкраплення (с) Шеврон. - Суми, 2026-05-20]]> <![CDATA[Одиночество]]>Wed, 20 May 2026 22:28:49 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468326

Одиночество

Порою оно приходит это чувство одиночества. Порою хочется общения с теми, которые интересны тебе, а не наоборот. Тех которых интересуешь ты, они тебе не интересны. А те которые интересны тебе, уже ты не интересен им]]> <![CDATA[Грустная история об одиночестве]]>Wed, 20 May 2026 19:54:17 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468325

Грустная история об одиночестве

Знаю-знаю, таким не хвастаются, особенно здесь, т.к. для некоторых архисложная проблема найти собеседника.

Или вот люди жалуются, что им никто не звонит и не пишет. Мне вот постоянно пишут.

]]> <![CDATA[Напевно, курка мені цінніша за лю]]>Thu, 21 May 2026 23:26:47 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468321

Напевно, курка мені цінніша за лю

Напевно, курка мені цінніша за людей. Поки що, єдина особа, відхід якої очікувався, через причинно-наслідкові наслідки через недбальство до організму та звичок – це Антон.Але, дивно напевно, що незрозуміле відчуття втрати, трагічності – нахлинуло на мене з ранку раннього: коли снідав свою каву, одночасно – з і з відчуттям райськості, блаженності оточуючих видовищ, коли Я прогулювався по околиці в 6 ранку в білі роси і ранковий туман травняА в наближено до 8 – пес напав на Еллі. І вона, ранена, стікаюча кров,ю, була дуже спокійна. Вона пішла в інше буття, а Я – в Сумське, але з відчуттям втрати.Перед цим, на цих тижнях, Я відмовився від реальності поєднатися з Мі. Смертельно втомився від неї: її «капелей», її панічності жити-бути тут, її "ефективної успєшності" – невірної формули в чужорідних умовах, ітд. Годі! Вистачить пам'яті і марень, від них мені не робиться нещасно, як і їй, від мого не-буття в її роздумах, поруч.Не дано мені розвиватися, бути всюдним, вникати в соціум, заробляти повагу та шану, з справедливою ненавистю.Без вас, без себе, без тверезого розуму, ясності висловлювань... Бачу і знаю свої тенденції до упадку. Живіть замість мене, здобувайте свої плани, насолоди, амбіції – благословляю!Все заслужене мною, здобуте і надбане з 2007го-2019 - R.I.P./Всьо...Якщо Всесвіту захочеться, або моя Сутність напланувала іще удач-здобутків – то іще буде, навіть якщо зараз нудота нудна і нічогість.Не хочу бомжакою за кордоном, не хочу залежності відРаб-оти, стосунків – які з відцвітанням організму втрачають свій смисл та стійкість. Просту самодовольну працю хочу, раціональний мудрий відпочинок; аби криша не протікала і труби.Дура, дурьоха... ти можеш отримати свій Замок, майже палац-хороми – якби була чи будеш зі мною, перестала би бути пролетарійкою, космополіткою, бомжакою... Да-да, БезОпрєдєльонногоМєстаЖитєльства!Не знаю, чи потрібна мені буде вимучена чужа неузнавана бабуся... Мені потрібна та неймовірна жінка, яку я знаменно знайшов і закохався, сама краща і єдина...Дурьоха.Ох-хохох... Я льогко забуваю і прощаю, але іще легше можу послати, повернути обратно. Якщо ти не приносиш мені щастя, лиш навпаки – то й не принось, іди:

"Думай, богатей!

Я хочу – а значит добьюсь!" - тьфу ти!..

2016-05-19

]]> <![CDATA[Блог одной машинистки [моя попытка пойти в литературу]]]>Mon, 18 May 2026 16:18:37 +0300https://www2.nektome.blog/id1077782/blog/468316

Блог одной машинистки [моя попытка пойти в литературу]

Всем хай. В общем. Я занимаюсь разработкой своей карты. Разработка ведётся в одиночку. Вообще всего. Мира, истории, хронологии его становления. Я попытался просто.. Просто что-то написать. В тексте много мата, много технических подробностей. Просто в одну ночь мне пришло вдохновение. Я сел и за ночь написал это. А потом оно исчезло. В общем хз, пишите типа критику, мнение, интересно же знать как на этот буквенный понос отреагируют люди.

Хм. А о чём, собственно, писать?

Ладно. Пару строчек расскажу о том, кто я такая, дорогой читатель.

Меня зовут Рита и мне 18. Полгода назад я была школьницей, сдающей экзамены, а сейчас я уже помощница машиниста на железной дороге. Не хочу говорить о своей жизни, семье, ты этого тут не увидишь. У меня нет семьи. Нет родителей, нет родственников, нет друзей. Да и дома тоже. Да и никогда его у меня не было.

День 1.

Сегодня была моя первая полноценная смена. Меня назначили на пригородные поезда. Интересное сочетание. С одной стороны, мы все ещё метро, питаемся от контактного рельса. С другой – маршрут свыше 30 километров, между двумя городами. Ладно, к чему эти подробности.

Смена началась, как и на любом транспортом предприятии. Медицинский осмотр, много вопросов по теме и без. Я первая допущенная женщина на такую должность, поэтому ловила много странных взглядов.

Ладно. Встреча с моим машинистом. Он человек нормальный, знает свое дело

Мы приняли машину, поезд типа 81-717.9жд с бортовым номером ХХХ. Машина, как он говорит, хорошая, не вредничает. Приёмка. Запуск. Рутина

И все же я пиздец как волновалась. Со мной больше нет наставника, инструктора. Я всё должна делать сама. Ладно. Подключили нам "удочку", дали высокое. Старый поезд медленно, скрепя как старый дед со сколиозом, сильно скрепя колесами, привёл в движение мой машинист. Его Игорь, кстати, зовут. И ближайшие полгода я проведу с ним.

Остановились. Отцепили удочку. Продолжили "тянутся" к ленке. Ленка – светофор Е1 на обычных линиях метро, ограничивающий депо от перегона. В нашем случае это сигнал, конечно, ДЕН1.

Протянулись, встали. Стоим, ждём. Я успеваю сделать затяжку. Игорь сидит, смотрит, улыбается. Ничего не говорит. Состав старый, без камер. Курение хоть и запрещено, когда сука ломка, уже блядь похуй. Все это прекрасно понимают и многие закрывают глаза.

Наконец угрюмый голос дежурного по депо разрывает радиостанцию. «Машинист поезда 9, маршрут 122, сигнал ДЕН1 открыт, маршрут готов на 4 путь станции Фокинск-пассажирский, хорошей дороги». Хорошей дороги. Можно подумать, что-то может случится. Ладно, сегодня какое-то дерьмовое настроение. Врачи заебали. Конечно, они задают вопросы логичные, но блядь, это можно было задать, когда мы одни. «А что ты будешь делать при месячных». Сука, снимать штаны и бегать, блядь, найду решение, хули тебя это так ебёт то.

Так, ладно. Поездная работа. Протягиваемся на Фокинск. Сегодня долгий день. Сначала локальный рейс Фокинск-Демихово-Фокинск. Затем в маневровом порядке следуем до Фокинска-Сортировочного, далее едем до Острова Виктория. Там выставляем табличку «экспресс» и летим до Демиховска. Там длинный перерыв в вытяжном тупике.

Прибыли. 4 путь. Народу – не очень много. На соседнем пути стоит поезд. Пассажиры торопятся, бегут. Уставшая диктор объявляет: «Заканчивается посадка на электропоезд до Демиховска, будьте внимательны и осторожны». А у нас стоянка долгая. 15 минут. Да, просто 15 минут стоим. За 10 минут по регламенту начнётся посадка. Хотя Игорь уже сказал «открывай двери, да сажай пассажиров, зачем ждать». Интересный это человек. Хороший. Не сдаст когда нужно. Возможно ему можно верить. Не знаю. Стоим. Я сижу на месте помощника. Сидушка старая, деревянная. Снова закуриваю в окно. Сигаретный запах, кажется, уже пропитывает всю кабину. А кто же Игорь? Я не могу сказать о нём плохо. Это машинист 1-го класса квалификации, работающей на железке больше, чем я блядь живу. Я поражаюсь его выдержке. Всегда в хорошем настроении. Ахуеть просто. Мне бы его жизнерадостность. Но как мне сказал мой инструктор Владимир, к Игорю попадают только лучшие, ведь он сам лучший. Считать это подкатом или нет я не знаю, но тот факт, что он профессионал в своём деле – я не сомневаюсь.

Что ж, до отправления 5 минут. Я убрала сигареты на пульт и приготовилась к отправлению. Игорь спрашивает: «Тебя представить пассажирам?». Поразительный всё-таки человек. Интересуется мнением ЖЕНЩИНЫ. Я отвечаю. Ну, давай. И начинается его приветственная речь.

«Добрый день Уважаемые пассажиры. Локомотивная бригада моторвагонного депо Фокинска, демиховской транспортной компании рада вас видеть на борту нашего электропоезда. Прошу любить и жаловать, сегодня вас везу я – Игорь Н., Машинист первого класса квалификации. Помогает мне сегодня Рита М., - мой верный помощник машиниста. Наш электропоезд проследует до станции Демихово-1 со всеми остановками согласно расписанию. Желаем вам отличной поездки.»
А далее звучит информатор. Бла-бла-бла, поезд следует до Демихово, везде кроме Бобрики-Дачные и Чертокулич. В общем готовы мы к отправке.
С нами связывается диспетчер. «Машинист поезда 9, маршрут 122. Вам присвоен номер поезда 126, диспетчер Миронова. Выходной сигнал ФП4Ч открыт, маршрут готов, разрешаю отправится согласно расписанию.» Я сижу, залипаю на пассажиров. Игорь в своём привычном темпе говорит: «Рит, пора. Минута готовности». Меня это выбивает из колеи, но я сосредоточиваюсь на работе. Минута готовности. Я кидаю взгляд на приборную панель. «На АЛС 40, выходной зелёный. Опломбирование УАВА вижу, РЦ-1, РЦ-АРС также наблюдаю пломбы. Давление в тормозной магистрали в норме, напряжение 825 вольт. Отправление согласно графика в ХХчХХмин». И мне отвечает: верно, наблюдаю опломбирование, вижу выходной зелёный, АЛС 40, напряжение в норме, отправление в ХХчХХмин». Информатор. Следующая станция – Фокинск-товарный. Двери. Закрываю двери со своего пульта. Поехали. Старый поезд, громко скрипя корпусом набирает скорость. «Ограничение по стрелкам 25», произношу я машинально. Я ездила этот маршрут уже много раз. С инструктором, как наблюдающая. Учила профиль, план, ограничения. Набрали 25. Стою и держусь за стоп-кран. Перегон небольшой, уже виднеются стрелки станции Фокинск-товарный.

Едем медленно, не спеша. Набрали наконец скорость 40. Проба тормозов до полной остановки. Даёт микрофон сделать объявление. А я пизда как стесняюсь своего голоса. Можно подумать будто мне лет 40. «Уважаемые пассажиры, наша остановка связана с проверкой тормозной системы поезда. Отправимся через минуту». У нас нет строгого регламента объявлений. Можно объявлять, можно нет. Игорь настаивает. Ладно, раз уж настоял, значит надо. Отправились. Тормоза опробованы, норма. Прибываем к Фокинску-товарному. Наш поезд закатывается на платформу. Станция, левые двери. «Станция Фокинск-товарный». Ничерта интересного. Стоим 20 секунд. Осторожно двери закрываются, следующая станция Счастливая жизнь. Одно движение руки. Щелчок. Двери закрылись. Характерный звук снаружи. Но лампочка не появилась. О боже блядь, ну что там такое – думаю я про себя. Смотрю в зеркало – женщина с коляской не вошла в двери. Разжимаю двери. Из поезда кто-то вручную пытается преодолеть 3 атмосферы. Открываю двери на 3 секунды. Закрываю. Сели. Контроль появился. Слава богу. Опоздание – 10 секунд. Поехали. Наконец мы покидаем черту города. Ограничение сменяется на 60 км/ч. Игорь говорит: «Пассажиры никак не изменились. Что в моей молодости бежали сломя голову, что сейчас. Сколько не говори, сколько не проси, ничего не работает. Привыкнешь». Ахуеть блядь. Да как к такому-то привыкнуть нахуй? К этим то ебланам… Ладно, надо успокоится – думаю я про себя.

Едем спокойно. Старый поезд словно успокоился. В городе он скрипел на каждом повороте. Но мы выехали за него, и он стал тише. Интересная машина. Бобрики-дачные. Никогда не видела эту платформу открытой. Игорь говорит, что раньше тут жила его бабушка и показывает её полуразрушенный дом. Сама платформа, по сути, теперь пост наблюдения за стрелкой, которая прямо по курсу. «Входной зелёный, стрелка по маршруту», машинально произношу я. Прибываем. Счастливая жизнь. Игорь помнит, что тут было раньше. Разрушенная деревня, живущая за счёт вино-водочного завода. А сейчас… Сейчас тут, возможно, и правда счастливы. Правды ради, высотки, школа прямо напротив станции, всё тот же завод. Оператор метро. По радиостанции раздаётся неожиданный вызов «Игорь, это ты там что-ли, дарова» - прозвучало на выходе.

- Дарова Вань, да, это я

- А что за девица рядом с тобой едет, дочь?

- А ты не слышал? Мне же назначили первую девушку-помощника.

- А, ну удачи, скажи, что ей явно повезло с наставником.

Диалог получился короткий, ибо встречный поезд уже уехал. На этой станции двери справа, поэтому ими управляет Игорь. Я смотрю на соседний путь, слежу за безопасностью. Осторожно двери закрываются. Следующая станция Сосыска-Ейская. Вот такое название я бы не придумала, даже будучи в хлам пьяной. И как до него догадались… А мы тем временем, едем. Перегон совсем короткий, буквально 800 метров. Это станция, обгонный пункт. «На вход два жёлтых, выходной вижу закрыт», вновь бормочу я. «Сходи покури, мы 10 минут стоять будем, сзади нас экспресс едет», говорит мне Игорь. И всё же я поражаюсь Игорю. Официально мы не должны покидать кабину, кроме как для встречи обгоняемого поезда. Но фактически я сейчас могу закурить и ближе к указанному времени просто встать в нужную точку. Я вышла, взяла вторую пачку, облокотилась на поезд, закурила. Сразу становится легче. Со мной на платформе ещё несколько человек вышли. Перед прибытием Игорь взял микрофон и сказал: «Уважаемые пассажиры. Нас ожидает небольшой десятиминутный перерыв для пропуска экспресса. Все, кто хотел покурить – вам стоит это сделать, это наша единственная крупная стоянка». Стою, курю. Первая сигарета. Вторая. Пятая. Десять минут весьма быстро заканчиваются.

За 1 минуту до отправления Игорь объявляет «Уважаемые пассажиры! Просьба занять свои места согласно купленным билетам и пристегнутся ремнями безопасности. Наш электропоезд поедет ровно через 1 минуту». Смеюсь. Смотрю на время.

Бегу на «островок безопасности». Наблюдаю экспресс. Подала ему ручной сигнал приветствие. Посигналили. Бегу назад, поедем за ним по удалению.

«…Следующая станция Секты». На выход жёлтый, АЛС 40. Двери закрыты. Порядок, вперёд. Отправились. Сразу после отправления – АЛС 0. Игорь зажимает педаль безопасности, и наш поезд медленно, неспеша плетётся со станции. Впереди красный, экспресс ещё недалеко уехал. Но уже через секунду АЛС 40. Поезд медленно набирает ход. На АЛС уже 60. Экспресс улетел далеко вперёд. Перегон. Перегон средний, около 3 километров. Постоянное ограничение 60 км/ч. Мы едем сквозь лес, покачиваясь. Платформа Секты. Остановка. Правые двери. Пассажиров совсем немного. Виднеется старая, давно закрытая Лесопилка. Игорь рассказывает, мол, раньше тут была узкоколейка. Показывает место, где было с ней глухое пересечение на одном уровне. А потом дорогу разобрали.

Дальше дорога была… Ну, обычной. Станция Котик, платформы Мирная, Красная Могила, Куриловка – ничего интересного. Прибытие, посадка, отправление.

Стабильность. Это и есть то, ради чего я пришла сюда. С одной стороны – скучно, ничего не происходит. С другой – а нужны ли мне приключения? Я всю жизнь блядь бегу к спокойствию, к предсказуемости. В любом случае, к чёрту лирику сейчас.

Через 5 минут обратный рейс, надо подготовится.

Бегу, осматриваю поезд. Никаких лишних вещей. Пришла в хвост, запускаю состав. В обратную сторону по договорённости управляю я. Я накатываюсь помощником с правом управления. Села в кресло. Ревесивка вставлена, вперёд. Отбиваю писк АРС.

Игорь неспешно идёт по салону, осматривая его на предмет забытых вещей. А я включаю всё необходимое. Приветствие. Фу блядь, не хочу ничего говорить. Игорь не стал сильно настаивать и взял микрофон сам. «Добрый день, бла бла, …сегодня вас повезёт машинист-стажёр – Рита М., а я – её верный помощник и наставник, машинист 1-го класса квалификации Игорь Н.» Ладно, проехали.

]]> <![CDATA[Желание безумца]]>Mon, 18 May 2026 11:58:43 +0300https://www2.nektome.blog/id778455/blog/468313

Желание безумца

Закрыть руками так плотно уши,

Достать подушечками перепонки.

И с каждым вдохом - все глуше, глуше

Под ноги звоном летят осколки.

Закрыть глаза, крепко-крепко веки

Зажмурить так, чтоб не видеть лица.

И с каждым выдохом - тише реки

Волнуют селью соленой ресницы.

Сомкнуть губу, закусить для острастки -

Чтоб боль чужую не размножала…

И с каждым съеденным словом краски

Безвкусные, как бы их не жевало.

Оглохнуть и онеметь, ослепнуть -

Желание выжившего безумца.

И с каждым стуком в груди все крепче

Шаги печатать, чтоб не обернуться.

]]> <![CDATA[Эпичное возвращение]]>Sun, 17 May 2026 18:51:58 +0300https://www2.nektome.blog/id906204/blog/468310

Эпичное возвращение

Зашёл сюда спустя 6 лет. Во время бежит, а? По моему тут никого не было уже тогда. Надо через ещё 6 лет вернуться.

]]> <![CDATA[Всё новое - давно забытое старое]]>Sat, 16 May 2026 09:58:37 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468300

Всё новое - давно забытое старое

Пишут, что в США набирает популярность бартер: из-за высоких расходов жители крупных городов всё чаще обмениваются услугами и товарами вместо денег. Причина - на жизнь среднему американцу требуется около пяти тысяч долларов в месяц, поэтому многие переходят на «валюту времени» и взаимных услуг.

]]> <![CDATA[Я хочу отношений??!]]>Fri, 15 May 2026 21:49:09 +0300https://www2.nektome.blog/id1154969/blog/468297

Я хочу отношений??!

Как вы все знаете что нектовиль помирает а соответственно отношения и в Африке отношения ну вот я хочу девушку но как вы знаете я хрен ее получу потому что я не кто и денег нет может на фембоя тратится надо может и к лучшему хе хе]]> <![CDATA[Прохлада утреннего ранку]]>Fri, 15 May 2026 21:38:46 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468296

Прохлада утреннего ранку

утром, після першої серії "опер" п'ята частина Бандитського петербургу, автономно від канви, моя улюблена,
написалосся таке
згадав знакові відчуття і спробував написати
не кажу, що "вірш-вірш". але захотів написать

Прохлада утреннего ранку
Нараспашку в куртке, а под курткой рубашка, весна
Входишь в гомон начинающегося апреля
Запах снега через санпропускник,
В отвертую форточку дышит сырость
В хлорке умывальник,
фаянс уборной, ржавчина стерильной,
Облупившаяся краска всегда себе верна:
В больнице, КПЗ то ли в поезде
2016-05-15

]]> <![CDATA[13.04.2026.]]>Fri, 15 May 2026 20:12:32 +0300https://www2.nektome.blog/id1039303/blog/468294

13.04.2026.

ночи не спится,
море пошло, спило,
само себя, да утонуло,
а мне всё можно,
только не спать,
ведь словно блядь,
на меня упала мысль:
«снова вам твердить,
что утонули в говне собственного,
равнодушия и бездушья,
задушенного радушия,
поломанной человечины?»
а затем, в шестом часу,
обгоревшего утра, чёрного утра,
я заметил мелочную деталь, опять вам
на всё насрать, нахуй вас только слать,
расстрелять вашу циничность, вы - сущность
заебало смотреть, как существо бьёт искру,
ДАЙ ЖЕ МЕЛОЧНОЕ ЗАГОРЕТЬСЯ, НЕ БЕЙ!
МЕНЯ ЗАБЕЙ, ДАЙ ЕЙ РАССКАЗАТЬ ПРО СВЕТ
КАКОВО ВСТАТЬ СНОВА ЖИВЫМ,
ВЫРВАННЫ ОБРАЗЫ, НО ОНИ ХОТЬ ВЫЖИЛИ
ПОЧЕМУ ТЫ ПОТУШИЛ, УБИЛ ЕЁ?
целебный хлеб ядом обернётся,
а весна ещё ~~чудовищнее~~,
век одного. одиночество пустоты.
зачем вам это толкование?
ЧТОБЫ БЫТЬ НУЖНО ПЛАТИТЬ, А ЗА "ГОВОРИТЬ И ЖИТЬ"
НЕОБХОДИМО ЗАБЫТЬ. И ПОЭТОМУ ВСЁ ПАДАЕТ С ОКОН!]]> <![CDATA[Забирають, i нiколи й не давали]]>Fri, 15 May 2026 10:38:40 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468293

Забирають, i нiколи й не давали

Породило, дало можливість не стати кретином чи померти в 3 роки - так, давай, веди!
Знаєш, Я не просив: після отих нещасть, по-дитячому: від чого сахаєшся, чого не любиш, що тебе лякало постійно, і всього - що ти і досі не помнімаєш, не знаєш і не вмієш - не треба мені такої жизні! Не треба!
Любиму кішку , відраду моїх важенних днів в 2007му-2008му, Тіну - вбили,
Фунтика - її котенятко, живу пам'ять - не дали йому дожити до глибокої старості і можливо своєї природньої смерті - вбили: йому було 12 років, він втратив пів задьої ноги і його контузило від серйозної болі під час її відсихання і відпаду;
всякі другі любимі істоти - йдуть незаслуєено рано від мене, єдині мої розради.
Сільвія - з нею все добре, Пума - любить мене дуже і з нею все добре. Мілена Лі - я отказався для себе від неї, від неї як людини. В мене є пам'ять про нас, про неї Неймовірну - нового вже не буде, залишу собі найкраще. Але і з Міленою, мене обікрали... і сам і не сам. Попонадіявся на "Хмарні" сайти, на флешки. Там були всі файли про неї і не тільки. Але втратився пароль, ноут "злетів..."-поламався, я втратив і доступ до тих файлів, і потім - "раптово" втратив і файли на ссд-диску - та ж флешка. Осталося - %35 з усього про всіх, але...
напевно я б і видалив сам, рано чи пізно, в припадку справедливої ненависті, все сам - як це сталося з матеріалами про Чарівницю. Але "запасники" - їх в мене відібрали так само "без спросу", як і нещодавно Еллі... Якщо би і сталося з моєї волі чи по милості природи - це було би прийнятно. Все в Всесвіті - само в собі існує. Все Його, все в Ньому; ніколи не покидає Його і ніколи не повертається до Нього - бо і не покидало.
А значить, десь все це знаходиться в одному початковому місці, задумі.
Моя Сутність - це ода із піщинок, клітин частин якогось каменю, організму, цілого. Сьогодні - "ми", частинка, завтра - ми ціле, після - по кругу цьому космічному неодарвінізму, по Докінзу.]]> <![CDATA[До хорошого теж привикаєш]]>Thu, 14 May 2026 00:19:31 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468286

До хорошого теж привикаєш

До поганого теж привикаєш. Знаходиш в ньому хорошості, ритм, стабільність. І коли приходить нормальне хороше - важко відійти від качки невзгод, ходиш і хитаєшся, як після тривалої їзди в класичних вагонах потягів дального призначення.

Поїзд приходить, скільки би не йшов.

Саме страшне в таких поїздках, опісля них тоже: раптово сполохуватися, від переживань що вже проїхав, що вийшов не там - потяг пішов, що твої супутники вийшли на "перекур"-стоянку, яка мала тривати 10 хв, а по правді- 3, і спізнилися.

А по нашій жизні все так само, без поїздатих аналогій.

Ми живемо - в тих умовах і місцях, в яких живемо.

Повірте чутко: якщо комусь суджено кудись виїхати, переїхати, завести сім,ю, роботу, халепу, опинитися в самих несподіваних для себе місцях - Всесвіт, все оте, Оте візьме і зробить, і наше нутро, його психологічна поза Кота перед відром води, якого хочуть вмокнуть туди - не поможе.

Звідки і являться Воланд з його свитою, рокова жінка чи чужа совість проснеться

- і на тобі: відвічне зло, чорні діла творячи - здійснює добро; або: не було б щастя - так нещастя помогло.

Вторгнення перейшло в війну, проти нас і зовсім не прямого ворога.

Дано жити, тут і так - живіть, так треба; пізнавайте себе, шукайте нове: контент, заняття, книги, авторів, знайомих, інтереси та всяке

Якщо ми є - Всесвіту так треба, ми йому нужні. І це його проблеми, що робити з усіма можливими загрозами коло нас: кирпичами над головою, слизькою дорогою, родимками, безлюдністю...

]]> <![CDATA[Люди]]>Wed, 13 May 2026 21:50:23 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468284

Люди

Чёт начали от меня люди отворачиваться когда я был им удобен, а когда начал говорить нет и научился этому то я плохой.
пхаха, мдээм обидно что я раньше боялся просто сказать нет либо же просто не умел? не могу сказать, но могу сказать только то что стал уделять больше времени себе и отдыхать.
Но цель сейчас у меня есть, это закрыть некоторые долги по учёбе и уйти учиться в колледж.
Славно что у меня есть подруга которая там учится и знает что да как, гуляем за ручку пхпх.
Вымотался за сегодня и пишу сейчас этот пост.
Кстатиии ещё одна цель это в общагу переехать жить, жду не дождусь этого.
Всем всего хорошего.
]]> <![CDATA[Я бы отпраздновала, но потом]]>Wed, 13 May 2026 16:09:26 +0300https://www2.nektome.blog/id57782/blog/468282

Я бы отпраздновала, но потом

Нектач, а что я вспомнила? Всё верно, аккурат в этот день, только три года назад, я думала:" А как теперь дальше?"( Но получается, что годовщина то была вчера, да)

За три года у меня дважды случилась истерика: когда я увидела и поняла, и когда до меня дошло, что больше не смогу одеваться как прежде

Сейчас мне смешно. Божечки, как же сейчас мне смешно.

По ощущениям прошло не три, а скорее 33 года.

Нектач, а ты знал, что большинство людей не видят твоих "изъянов" ибо в принципе не смотрят на тебя?

]]> <![CDATA[Спи, Еллі... , Арт]]>Tue, 12 May 2026 23:03:46 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468275

Спи, Еллі... , Арт

Спи, Еллі... (с) Шеврон. - Суми, 2026-05-12

історія: що це і откуда - пост нижче

]]> <![CDATA[За 2026-05-12. Еллi]]>Tue, 12 May 2026 20:45:03 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468273

За 2026-05-12. Еллi

Записи, від 2026-05-12
2026-05-12.
- Померла любима, ручна курка Еллі. Пес Шрек вкусив і перекусив їй артерію на нозі. Втрату відчуваю неймовірну.
- відправився в Суми, вперше від самого лютого
- завтра річниця Першого побачення з Мі. Їй байдуже, вона самолюбна. Але ж взаємність - від взаємодії виникає. А вона тільки собі, до себе взаємна. Типова. Людина, яка навмисно створює емоційні качелі, чорт в ній її споваджує на це, а вона і запросто піддається цим спокусам.
Я святкуватиму, попри все. В 17:30, ми з нею зустрілися на Контрактовій

]]> <![CDATA[update 2k26 - spring]]>Sun, 10 May 2026 03:03:34 +0300https://www2.nektome.blog/id585766/blog/468255

update 2k26 - spring

сегодня заполз сюда без планов что-то писать. пошарился. очень удивился что первый пост был в 2016 году. как будто скоро годовщина, 10 лет, получается. еще больше удивился тому, что кто-то до сих пор помнит шашлычка. очень очень сильно удивился, учитывая как стараюсь не отсвечивать. ощущения как будто кто-то из прошлой жизни вспомнил о тебе с теплом. особенно если никогда не то чтобы виделись, а даже банально не общались. сложно описать. чувствуется весьма тепло что ли. спасибо большое. сегодня это особенно сильные эмоции вызвало. просто в моменте нахлынуло. оставлю это здесь

ps: обычно не люблю подсвечивать какие-то очень банальные, бытовые ощущения. потому что "ну типа че там показывать, у всех это каждый день происходит". поэтому и писать, казалось бы, не о чем. и говорить не о чем. и рисовать, петь, играть не о чем. у всех это есть. все это видели. все это переживали. иногда горшочек варит и некуда сбывать избытки. простите если это кого-то напрягает. я сюда очень редко что-то пишу. в, так сказать, экстремумы своих эмоциональных качелей (так выражаюсь будто это прочитает больше чем однозначное количество людей, кек)]]> <![CDATA[Женщины грабят мужчин]]>Sat, 09 May 2026 08:57:23 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468244

Женщины грабят мужчин

Нам удалось взять интервью у одного из пострадавших:

- Расскажите подробнее, что случилось?

- Бабы постоянно грабят нас, отнимают у нас деньги. Более того, они отняли у нас, мужчин, нашу красоту, гордость и достоинство!

- Как они это сделали?

- Когда мы носили высокие каблуки, халаты и кружева, они нас обзывали маменькими сынками и бабами, а потом украли наш гардероб и присвоили себе нашу исконно мужскую культуру!

- Спасибо, что поделились с нами своей душещипательной историей.

А вас, дорогие читатели, мы продолжим держать в курсе событий, стараясь оперативно оповещать об угрозах современного мира и вопиющих зверствах женщин.

]]> <![CDATA[Фембои]]>Sat, 09 May 2026 08:12:21 +0300https://www2.nektome.blog/id1154969/blog/468242

Фембои

Фембои плохие или хорошие? Я не понял

Листая редит я натыкался на куча фембоев и косплеев и не мог понять одно

Это трансгендоры? Или просто парни переодеты в девушек может и то может и это

Но объясните зачем надевать женскую одежду ты же парень это не принято в нашей стране

Ну и в других тоже

В принципе фембои они хорошие не кусаются наверное

Короче помогайте мне

]]> <![CDATA[Фейспалм]]>Sat, 09 May 2026 05:50:50 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468240

Фейспалм

Указ президента Украины о разрешении провести парад в Москве. Уламали таки, упросили через американцев о том, чтобы он не бомбил. Но есть одно но. Из планов бомбежек территории РФ исключили только Красную Площадь.

Не знаю, кого он там развлекал в нулевых-десятых на Рублёвке в костюмчике розового кролика, что он для РФ священная корова, но походу это даёт свои плоды.

]]> <![CDATA[Трольчатина с подливой, в собственном соку]]>Fri, 08 May 2026 21:38:31 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468236

Трольчатина с подливой, в собственном соку

В Некто стоит заходить лишь для того, чтобы поднять себе настроение. Одному не нужна семья, другому - женщины, третьему - только деньги подавай. Ой, это один и тот же! ))) Какое же там отчаяние: ведь еще столько не выпито и не трахнуто! Правда непонятно зачем ему деньги, если ему не нужны женщины. Ведь основная часть расходов - так или иначе именно на женщин. Какая же каша в башке, драть глотку за Советский Союз и тут же вопеть: "деньги-деньги-деньги!" Мудак, который понятия не имеет о чем пиздит. Трындеть о величии нации и тут же желать ей вымереть!

"Я не идиот, чтобы заводить детей" © "Как жаль, что вместе со мной не погибнет весь мир". Глава и единственный член секты безуспешно пытается вербовать адептов )))))

Ты не строитель великого светлого будущего. Ты не пролетарий. Ты стране даже каплю спермы дать не можешь. Ты не гражданин, а буржуа-паразит. Недаром Сталин ликвидировал недоделаных революционеров, как бешеных собак, т.к. они ничего не умеют, кроме как всё ломать.

]]> <![CDATA[Живи опасно, поставь аватарку в купальнике через ВПН]]>Fri, 08 May 2026 20:23:37 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468234

Живи опасно, поставь аватарку в купальнике через ВПН

До 10 миллионов рублей штрафа хотят ввести за фото в купальниках на аватарках.

С такой инициативой выступили общественники: за первое нарушение предлагают штрафовать на сумму до 2 млн рублей, а за повторные — уже до 10 млн. По их словам, в интернете стало слишком много «эротического» контента и слишком мало патриотических материалов.

]]> <![CDATA[Статистика]]>Fri, 08 May 2026 18:54:14 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468231

Статистика

Санкт-Петербург (январь 2026): Мужчина с ножом нападал на женщин в парках.

Краснодар (январь 2026): 29-летний мужчина избил двух девушек на улице, используя малозначительный повод.

Улан-Удэ (март 2026): В парке «Юбилейный» агрессивный мужчина нападал на девушек, ударил одну кулаком по голове после того, как она попросила уступить дорогу, и ударил пожилую женщину.

Калуга. Скоро на улицах города... бездетный женоненавистник с травмами детства, которому мама не покупала мороженое.

]]> <![CDATA[Всё в поряде. Надо только переехать.]]>Fri, 08 May 2026 17:40:29 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468230

Всё в поряде. Надо только переехать.

]]> <![CDATA[Ужасная трагедия]]>Fri, 08 May 2026 02:15:26 +0300https://www2.nektome.blog/id371595/blog/468227

Ужасная трагедия

Никак не могу уснуть, весь день рыдаю и невозможно успокоиться. За ночь погибли 22 котика в благотворительном котокафе. Хоть я и нахожусь далеко, не была там ни разу, но все равно это кажется таким кошмаром наяву, что животных затопило горячей водой из неисправной трубы и за ночь никто не пришел чтобы их спасти. Бедные пушистик что они пережили (кто пережил, а их около 10), а остальные нет :( Не могу даже никому рассказать об этом чтобы не портить близким день такой новостью, но молчать не могу. Мысли кругами бегают, постоянно возвращаясь в этот кошмар наяву. Я понимаю, что ничем не помочь уже кроме как доната на лечение выживших и случившегося не исправить. Также что мы не можем спасти всех и помочь каждому хвостатику где был они не были( и все равно так больно]]> <![CDATA[Старый пост про который забыл)]]>Thu, 07 May 2026 14:41:51 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468222

Старый пост про который забыл)

Решил себя побаловать.
Я обычно готовлю себе сам, но в этот раз решил попортить свой и так бедный желудок.

]]> <![CDATA[Random encounter]]>Wed, 06 May 2026 21:50:07 +0300https://www2.nektome.blog/id724171/blog/468215

Random encounter

Стоит выбраться в парк на пару часов и тебе попадутся:

- геи на роликах (хотя бы настоящие, а не те пидарасы на самокатах)

- женщина в этническом костюме и с не менее этнической внешностью (это не Луна!)

- аниме-тян на фотосессии с её "теневым" (пока вы о ней мечтаете, он вертит её на своём скуфидонском)

- фан-клуб Перуна с их сенсеем (дед с пучком уныло крутил ручку от швабры и показывал кубики под шариком на прессе)

- Траляля и Труляля (генетика - бессердечная сука!)

Люблю майские праздники!

P. S.: Ах, да! При этом обязательно нужно самой закосплеить любого персонажа из аниме Миядзаки.

P. P. S.: Нашли зверобой. Долго искали серп. Так и не попадался.

]]> <![CDATA[Чем мне в городе заняться то]]>Wed, 06 May 2026 15:44:32 +0300https://www2.nektome.blog/id1154969/blog/468209

Чем мне в городе заняться то

Мне совсем скучно тут только по заброшкам лазить и дразнить бомжей и мелких и все предложения пж]]> <![CDATA[В нехорошому щось та рятує]]>Wed, 06 May 2026 06:26:53 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468206

В нехорошому щось та рятує

Серед глибини спорченого настрою, згадався мем чи прикол - і радісна усмішка оживила моє обличчя, викликала щирий сміх-смішок. Значить Я іще не втрачений, слава Всесвіту

Часто, навіть щиросердне, натхненне прибирання не приносить бажаного зцілення та умиротворення, не приводить тебе в порядок. Коли так случається - це Не харашо! Уникай таких випадків, віддаляйся від агресорів, причинників зіпсованих моментів...після зіпсованого ними же настрою; знаєш , що ти, з отими - не зможете навіть поснідать заодно , не провокуй ситуації, по мірі своїх сил.

Іноді, музика не допомагає і навіть наводить нудоту; все менше, і без того рідких, моментів, які викликають здивування, захоплення, над-нові асоціації з музикою - завжди несподівані і вірні;

буває, що розказуєш про них причетним особам - і нічого не втрачаєш від цього: їм байдуже, вони холодні, вони ніякі, тобто - ти для них пустота, Ти! А твої розповіді та твори - це слабість, низькота, жалюгідність, "ще й шашлики не любить - кантужений, долдирь!"

В Метелика день народження. Вона постарішала черговий раз, зі своїм сильно старішим ладом, все сильніше наближається до образу своєї, вічно зажуреної, мами. Копія.

Щоразу підставляє, викривлює мене, висміює - ще з тих перших часів, 2008го

Підстава - єдине, проти чого Я проти, а глузування та висміювання- хай, мені все одно - чесно зсередини. Єдина правда

Чому вчителі стають такими людьми-уродами?..

Місця роботи такі, Вчительсько-йобнуті?

Чи , може - Жонатики, в своєму існуванні , видають свою напрасність: в вихованні дитини, в дружбі з не-любителями м'яска, блеать, людинній скучності, до нудоти?

Чи навсього - моральна стихійна голодранність "особистостей", в етимологічному смислі слова по Ібн Хальдуну?

]]> <![CDATA[Плащ, Арт]]>Tue, 05 May 2026 23:24:15 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468201

Плащ, Арт

Плащ (с) Шеврон. - 2026-05-05

Навіялося сьогодні, але лише ідея "треба тематичне намалювати"

]]> <![CDATA[Пламенный лозунг, воспламеняющий сердца]]>Tue, 05 May 2026 09:09:17 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468192

Пламенный лозунг, воспламеняющий сердца

Умри бездетным - освободи от себя землю для избранных! Им земля нужнее, чем тебе.]]> <![CDATA[Спасибо за совет Советской Родине!]]>Tue, 05 May 2026 07:34:08 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468190

Спасибо за совет Советской Родине!

]]> <![CDATA[Самостоятельному мужчине женщина не нужна]]>Tue, 05 May 2026 06:22:42 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468189

Самостоятельному мужчине женщина не нужна

Вася+Рука=Любовь навсегда.
]]> <![CDATA[окак.]]>Tue, 05 May 2026 01:53:23 +0300https://www2.nektome.blog/id1039303/blog/468186

окак.

ну что же...

про Некто ми я забыл.

уже 21-го мне пятнашка будет...

в полном шоке...

а, да, создал тут я свой тгк, если вам интересно позырить мои "стихи", милости прошу:
https://t.me/letorezvoe
ладушки, может ещё увидимся, Некто.

]]> <![CDATA[День]]>Mon, 04 May 2026 11:29:41 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468182

День

Доброго денёчка всем, как ваши дела? как ваше настроение? надеюсь что отлично
Только проснулся и уже скачиваю игру, думаю попробовать кое-что
Какие планы у вас на день?]]> <![CDATA[Сборная солянка: кино, политика, МД, воспитание детей, сарказм и раздолбайство...]]>Mon, 04 May 2026 01:12:37 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468177

Сборная солянка: кино, политика, МД, воспитание детей, сарказм и раздолбайство...

Представьте ситуации:

1) Приходит женщина домой, а там в её постели лежит какой-то левый буйный алкаш. И вместо того, чтобы вызвать милицию/полицию, она ему отсасывает.

2) Пьяный безответственный работник-лоботряс, вместо того, чтобы самосовершенствоваться и улучшать производительность, устраивает пьяный дебош и оскорбляет начальницу, а та вместо того, чтобы уволить его, даёт ему, повышает его в должности и повышает ему зарплату...

Думаете это завязки для сюжетов порнофильмов? А вот и нет. Это неумирающая классика советского кино, которое крутили десятилетиями. Комедии, ёпта, закладывающие шаблоны и образцы поведения.

Почему я вдруг вспомнил об этих шедеврах? Посмотрел "Гуляй, Вася 2". Как-то эта дилогия в своё время прошла мимо меня. А тут со скуки решил посмотреть комедию. А там ностальгия по старому, доброму, светлому... И главный герой смотрит "Иронию судьбы"... Ну, вообще-то можно понять ностальгию по былому. Там же всё было не так, как сейчас, а намного лучше. Знаю, что для молодняка я уже дед, но как вам ценности настоящего старья? Я знаю, что семьи тех, кто нахлебался этого скотства, вот это не воспринимают и не ностальгируют по этому безобразию.

Я уже не упоминаю о второй части "С легким паром. Продолжение" 2007 года. Напомню сюжет: Надя бросает Ипполита ради Жени. Потом этот Женя пользует Надю, которая от него залетает. Но прогрессивный либерал Женя не торопится жениться, потому что либералы не женятся. Они за свободную любовь и такие же свободные отношения. Надя возвращается к Ипполиту в поиске стабильности и оперативно выходит за него замуж, чтобы записать на него дочь Жени, которую Ипполит и воспитывает, как родную. А спустя 20 лет к ним приплетается авантюрист Костя, сын авантюриста Жени. И у него случается интим с Надей, дочерью Нади. Остановитесь и вдумайтесь. Кино взрослое. Поэтому всё прилично и на уровне намеков. Понимаете, а? Как романтично, не правда ли?! Прям PureTaboo. Нет-нет, Last, это не порнуха, а искусство. Ведь Надю, дочь Нади, сыграла дочь Боярского. Того самого, который снялся в таких старых, добрых и, главное, целомудренных фильмах про традиционные ценности, как "Д'Артаньян и три мушкетера" и "Собака на сене". Ну, а злодеи? Злодеи - Ираклий и всё тот же деспот Ипполит.

Гербом России является двухглавый орел видимо, потому что одна голова озабочена традиционными и семейными ценностями, а другая башка только и думает, где бы нахрюкаться и посвинячить. Дуализм загадочной, неспокойной, вечно мечащейся, русской души. Отсюда проблемы с пропагандой и идеологией. И вот эти нынешние 70-80 летние в 90-х начале 00-х возмущались "потерянным" поколением.

Знаете, моё поколение сейчас нещадно критикуется потомками страдающих ностальгией. Но среди моих ровесников больше порядочных людей, чем среди хваленых "романтиков" прошлого, которые поносили, позорили и убивали своё потомство, чтобы потом прогнуться под чужое. А все эти партработники, которые драли 7 шкур с людей за - о, ужас! - голые коленки и локти, и при этом тащились и продвигали таких, как Ольга Сумская, которая светила голыми сиськами и писькой при ужасной советской диктатуре и тирании, когда "секса не было". Или может стоит напомнить, кем в компартии были нынешние олигархи?

Если ты куришь и бухаешь, и при этом запрещаешь своему ребенку делать то же самое, то, каким, по-твоему, будет результат? Оттого у родителей и стресс, что когда их детям исполняется 12 лет, они ВНЕЗАПНО и НЕОЖИДАННО сталкиваются лбом в лоб со своим зеркальным отражением. И никакие проповеди о порядочности и морали о нравственности не работают. Вот вам замкнутый круг Сансары. «Нет слова "хочу", есть слово "надо"!» То есть когда безобразничаешь сам - это удовольствие, а когда кто-то другой, то это грех. И всё это приправляется соусом "уважай меня, потому что я старый". Читай: нераскаянный грешник, состарившийся в грехах. В общем, безбожники, не воспитывайте детей ангелами, так как неизбежно столкнетесь с вопросом отравленной души: почему тебе можно, а мне - нельзя? И реальность такова, что наглые состарились и одряхлели. Силы уже нет, а гонор остался. Отсюда это вечное старческое недовольство. Как сказал один: "Я ненавижу молодых за то, что они молодые". Тупо черная зависть.

Видел старую знакомую, которая несколько лет провела в психушке, потому что её собственные родители на неё вызвали санитаров после того, как она придя с работы домой выпила рюмку, включила музыку, стала подпевать и танцевать. Можно подумать, старая падаль, что когда ты был молод, то не пел и не танцевал в своих колхозах! Ну да, ну да. Были бы Иван Бровник и Максим-Перепелица такими популярными, если бы все были скромными и степенными?! Ага, конечно.

В США та же тема. Знаменитая Райли Рид умоляет поклонников перестать распространять и удалить её старые видео, потому что она теперь мама. Интересно, теперь она понимает, каково было её родителям?

Вот если бы человек показал ребенку пример самой своей жизнью и объяснил почему поступает так, а не иначе, у него не было бы такой проблемы, как антогонизм поколений. Если ребенок видит, что отец семейства защищает жену и детей, а не избивает его мать, а деньги не спускает на водку и проституток, может и старость этих одиноких стариков была бы иной. Как думаете? Если бы мать думала о будущем своего ребенка, а не о своей свербящей... ненаглядной... и она не выбрасывала бы своих новорожденных детей в мусорный ящик и не сдавала бы своих больных детей в детдом, чтобы спиногрызы не мешали ей кутить и делать карьеру, может всё было бы иначе, а? Но проще, ведь, скинуть баласт. А теперь обижаются, сами став баластом...

Кстати, выросшие на "Руки вверх!", "Акуле" (Оксана Почепа), "ТаТу" и "Шоугёлз", как вы там во взрослой жизни? Консерватизм рулит? Считаете ли новое поколение потерянным? :)

Ну, вот у нас в 2023 и 2025-м 16-летние хорошие девочки рожали уже по третьему ребенку. При этом, роженица с Днепропетровщины не знала, где её первые два ребенка. Стоит ли возмущатся и негодовать или одобрить и порадоваться? В любом случае выглядит странным, что девушкам... а точнее, без пяти минут матерям-героиням (Для получения почетного звания «Мать-героиня» в Украине женщина должна родить и воспитать до восьмилетнего возраста пять и более детей.) из-за их возраста запрещают выходить замуж. Такой вот эйдж-шеминг. Как видите, с каждым новым поколением народ становится всё благочестивее и свяче. Да, еще есть над чем работать, каких вершин достигать и что переплёвывать, но не всё сразу. Рим тоже не за один день строился. А что не так? Потомки свято чтут традиции предков.

]]> <![CDATA[З усiх по всьому, вiдтоки, Арт]]>Sat, 02 May 2026 23:08:53 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468166

З усiх по всьому, вiдтоки, Арт

абстракція, нічого такого... з голови лінії та случайне.

думалось - про щось дитяче, мрійливе, але без ясності для самого.

бумагомаратєльство. Головне - аби легше стало після цих проб в "Штани" - дуже схоже слово Пейнт з Пантс =)

]]> <![CDATA[О соцсетях]]>Sat, 02 May 2026 22:22:17 +0300https://www2.nektome.blog/id766981/blog/468165

О соцсетях

Бросила читать твиттер. Нормальный человек в принципе не ходит по социальными сетям. У него дом, семья, хобби. Те кто там обитает похоже оторванные от смысла жизни люди. Сидят и пишут в сети едкие комментарии. Ложь. Правду. Жалобы. Это настолько бессмысленно, как кричать в окно.

Интересные собеседники иногда попадаюся, и можно кому то помочь отказаться от ненависти и тоски, но что толку. Такие вещи лучше говорить глаза в глаза.

И в качестве источника информации - бесполезно. Сплошная пропаганда, ложь, манипуляции.

Можно было бы подумать, что хотя-бы известные люди или политики пишут что-то действительно полезное и ответственное. Но нет. Это просто мишура и популизм.

Всё решения, вся политика мира определяется несколькими людьми на планете и даже если они что то заявляют, это совершенно не соответствует тому, что они на самом деле думают.

Мы достигли фазы "мёртвого интернета". Это когда информация есть, но смысла в ней нет. А возможно он (интернет) никогда и не был жив.

Говорят нужно жить здесь и сейчас. С утра здороваюсь с призраками, желаю им хорошего дня. Потом молитва: есть Бог, он одинаков для всех и для Трампа и для Хаменьи и для меня, одинаков для миллиардов галактик вокруг. Каждый этап молитвы осознать, не проговорить, а осознать. Представить бесконечную вселённую вокруг, по всем направлениям, представить как крохотна я и пожалеть, что не смогу увидеть голубое море огня в пустоте. И бог со мной. И в этой мыслью присесть на ступеньке поезда летящего в пропасть. Без сахара, без сигарет, без алкоголя. Так, чтобы видеть как есть.

]]> <![CDATA[Россиян хотят начать штрафовать за оскорбление чувств женщин — законопроект внесли в Госдуму.]]>Fri, 01 May 2026 02:26:08 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468159

Россиян хотят начать штрафовать за оскорбление чувств женщин — законопроект внесли в Госдуму.

До 20 тыс. предлагается установить штраф за призывы «сидеть дома», «только рожать» и быть обслугой для мужчин.

]]> <![CDATA[Первая встреча с последней, кого я полюблю]]>Sat, 02 May 2026 11:50:56 +0300https://www2.nektome.blog/id1190623/blog/468157

Первая встреча с последней, кого я полюблю

Итааак, начало длинной записи, которая будет насквозь пропитана моим хорошим настроением) С самого утра я помаленьку готовился к встрече и тщательно следил за временем. Мне, как парню, опаздывать было никак нельзя, поэтому я планировал выйти пораньше. Умылся, побрился, заранее подготовил всю одежду, придал товарный вид поношенным кроссовкам. Мама приготовила завтрак, но покушать я уже не успевал, да и желания особого не было. Потом мне в голову пришла мысль, что я приеду в центр примерно в то же время, когда Гриша едет с работы, и у нас будет возможность пересечься на конечке. Я уточнил расписание автобусов, он скинул мне новое, типа актуальное, но к этому мы ещё вернёмся. Перед самым выходом я пшикнулся подаренными сестрой духами и под музычку в наушниках пошёл навстречу приключениям) На остановке я простоял где-то полчаса, пока дождался этого грёбаного автобуса, так что мой выход пораньше вообще не сделал мне никакой погоды, спасибо расписанию. Хотел зайти в заднюю дверь, но водитель решил её не открывать. Что ж, я не гордый. Зашёл спереди и, пройдя через весь ПАЗик, сел на своё любимое место сзади, спиной к салону. По дороге я переписывался с Гришей. Он хотел пораньше сбежать с работы, но там что-то не получалось. И вот я подъезжаю к конечке. Незадолго до этого выясняется, что Гриша всё-таки смог сбежать, и он скоро подойдёт. А с Аней мы последний раз общались в 12:40, то есть почти два часа назад. Я прошёлся вдоль платформы, но нигде её не увидел, стало быть ещё не приехала. Скоро подошёл Гриша. Мы недолго поговорили о том, где останавливаются автобусы из района Ани, но Греча сам затруднялся ответить. И тут за его спиной проезжает неизвестная мне маршрутка. Я сразу спросил, откуда она следует, но он по-моему ответил что-то не связанное с нужным районом. Чуть позже я случайно бросаю взгляд в сторону и замечаю там кого-то подозрительно смотрящего в нашу сторону и преступно похожего на Аню) Быстро возвращаю взгляд на Гришу и говорю: "Это походу она стоит", ахах. Я был не уверен, потому что её лицо скрывала маска, но мне всё-таки не показалось. Я подошёл поближе, поприветствовал её, она ответила. В этот момент в моей голове происходило миллион операций в секунду. Их результатом стала идея развести руки и пригласить девушку на объятия, хотя я никогда так не делаю, и для меня это элемент, целиком и полностью позаимствованный у общества. Мы легонько обнялись, после чего я подумал, что было бы неплохо познакомить её с Гришей, ведь так вроде принято. Я представил ей друга, а вот ему свою спутницу представить забыл. Впрочем, он и так давно знает, кто это, по моим рассказам) Потом я зачем-то предложил ему пройтись вместе с нами. Это была спорная идея, и Гриша скорее всего понял это даже раньше меня, поэтому отказался. Я пожал ему руку, и с этого момента всё моё внимание было приковано к одной лишь Ане) Для начала скажу, что у неё совершенно не такой голос, каким он звучал по телефону. Он оказался намного приятнее, с абсолютно другой интонацией и шелковистым звучанием. Только произношение её выдавало. Она не спешила снимать маску, чем вызвала мой шуточный вопрос: "Это ты меня опасаешься?" После него она всё-таки освободила лицо, сказав, что просто добросовестно носит маски в общественном транспорте. По дороге в парк я незаметно изучал аккуратные черты её лица. Милые веснушки под глазами, специфичная форма носа, которая, однако, мне очень приглянулась. Аня говорила медленно, тихо и к тому же очень мало, поэтому в каждой новой реплике я пытался прочувствовать её голос и встречал интонации, которые не ожидал услышать. Мы дошли до парка и практически моментально прошли его насквозь, хотя шли не спеша. Рядом с ней время летело многократно быстрее. Иногда возникало недолгое молчание, однако оно нисколько нам не мешало. Сначала мы хотели развернуться и пойти обратно в парк, но потом Аня предложила покинуть его территорию и сходить куда-нибудь ещё. Я был не против. В итоге мы оказались возле больничного городка, идя вдоль невысокого каменного ограждения, по которому мы оба в детстве ходили за ручку с родителями)

Аня захотела пройтись по нему, однако, несмотря на моё согласие, почему-то так и не реализовала свою задумку. Это первый прокол за сегодня. Меня грела мысль о том, что я смогу подержать свою спутницу за руку, пока она будет идти по изгороди, но сбыться ей было не суждено... Что ж, значит в следующий раз. Мы обошли больничный городок по периметру и скоро вернулись в парк. На противоположном выходе из него Аня невзначай посмотрела на время и прозрачно намекнула, что нам пора бы возвращаться на конечку, однако мои часы показывали только 4 дня, и я не собирался отпускать её так рано) Мы повернули на Арбат и увидели множество свободных скамеек. Девушка с радостью поддержала моё предложение занять одну из них. На этой самой скамейке произошёл, пожалуй, самый неожиданный за сегодня поворот. В какой-то момент Аня достаёт телефон и, ничего не объясняя, начинает что-то в нём искать. Спустя несколько десятков секунд она протягивает его мне, но без намерения отдать, и говорит нажать "плей". На экране отображалась какая-то картинка с надписью "Скинь ему". Я нажал на кнопку воспроизведения, и запустилось короткое видео, состоящее буквально из двух слайдов. Пока я пытался осознать, что вообще происходит, Аня спрятала лицо, отвернув голову в другую сторону. Вскоре я начал понимать причину. На втором слайде была надпись "Ёмаё, какой ты красивый". Сказать, что я был в шоке, было бы равносильно молчанию. От неожиданности я даже переспросил у неё: "Это мне?", ахах. Наверное сначала я хотел спросить "Это про меня?", но это бы звучало ещё более глупо. Не скрывая смущения, она ответила: "Да". Мне бы стоило сделать ей встречный комплимент, но в тот момент у меня просто случился аварийный сброс всех мыслей из оперативной памяти, ахах. Я сказал: "Так вот зачем вы пользуетесь Тиктоком", или что-то наподобие, оставив её смелый поступок без комментариев. Вообще, я потом долго думал о том, как она так быстро нашла это видео. Она сохранила его заранее, но зачем? Ведь до этого момента Аня видела всего одну мою фотографию с выпускного, и я практически уверен, что сегодня я выглядел далеко не так же хорошо, как на ней. Или она случайно увидела этот ролик накануне встречи и сохранила просто на всякий случай. Вопросов немало, но не факт, что я когда-либо получу на них ответы. Пока мы ходили, я довольно много смотрел на Аню, мне кажется, порядком больше, чем она на меня, и по этой причине я успел разглядеть всё, кроме её глаз, которые с самого начала были классифицированы как очень красивые. Однако на лавочке мы стали чаще встречаться взглядами, и у меня наконец появилась возможность рассмотреть их в подробностях. Небесно-голубые с несколькими более насыщенными вкраплениями на радужке. А когда на глаза попадали лучи солнца, они начинали чуть ли не сиять. Очень красивый цвет. Но я однозначно могу сказать, что не насмотрелся на них, если это в принципе возможно) Аня была одета в довольно лёгкие штаны в клеточку, в связи с чем я вежливо поинтересовался, не замёрзла ли она, на что получил утвердительный ответ. После этого мы неспешно зашагали в сторону конечки. Там девушка сразу заприметила свой автобус, и настало время прощаться. Я сказал, что мне было приятно провести сегодня с ней время, она ответила: "Взаимно". Потом я снова предложил обняться, но в этот раз уже не с перепугу, а вполне осознанно. Она обняла меня чуть крепче, чем в первый раз, и немного дольше, но мне показалось, что это всё равно длилось не так долго, как ей хотелось) Я сказал: "До встречи", она повторила эту фразу за мной, и мы попрощались. По дороге домой я погрузился в музыку и больше не думал ни о чём, кроме Ани. Встреча оставила массу впечатлений, причём самых положительных. Возможно это начало светлой полосы в моей жизни, кто знает. А вот Гриша сегодня был каким-то грустным. Его не особо обрадовала встреча с Аней, но он считает, что дело в нём самом. Мне кажется, скоро у него тоже всё пойдёт в гору, а я приложу все усилия, чтобы его поддержать. Длиннопост объявляю завершённым.

]]> <![CDATA[Злость]]>Thu, 30 Apr 2026 07:07:56 +0300https://www2.nektome.blog/id1142314/blog/468151

Злость

Злость то, что со временем приходит. Но так и не уходит. Чем старше я становлюсь, тем сильнее чувствую эту эмоцию. Которая никуда не уходит]]> <![CDATA[Я фурии:3]]>Thu, 30 Apr 2026 04:36:13 +0300https://www2.nektome.blog/id1154969/blog/468150

Я фурии:3

Попался на что и на поролся меня в общем подсадил на это друг сказал что прикольно и он не обманул я начал смотреть фурии стримы и всяких блогеров

Не знаю не пришибет меня не кто надеюсь нет

Фурсюта нет потому что мой друг и я некому не нужные школьники

]]> <![CDATA[Человечище]]>Wed, 29 Apr 2026 22:23:12 +0300https://www2.nektome.blog/id57782/blog/468148

Человечище

Когда мы познакомились, ей было 6, а мне 27 и это был мой первый опыт понравится ребенку парня, и..

Осенью ей исполнится 13, уже несколько лет, как я не принадлежу к той семьи, но она каждый приходит ко мне с вопросами, историями, просьбами и требованиями

Как объяснить, что этот чужой ребенок... эмоционально мой?

]]> <![CDATA[«Шум Вокзала»]]>Sat, 25 Apr 2026 20:17:30 +0300https://www2.nektome.blog/id1191289/blog/468127

«Шум Вокзала»

Недавно в школе проводился конкурс сочинений, я на нем принял участие. На удивление, мне удалось занять аж целое первое место.. На мое сочинение странно отреагировала наша руссичка. Та чуть ли меня перед всем классом не расхвалила(цитата: "Девочки(у нас гуманитарный класс, где всего 6 парней и 21 девочек),это просто вау"), прочитать даже захотела перед ними(я отговорил), после урока у меня чуть ли не интервью взяла: "Откуда идея","Кто помогал", "Будет ли продолжение" и тд. Как итог конкурса - начал писать вне школы..

Наверно, здесь моя страничка будет состоять из моих сочинений и изредко всяких мыслей из головы..
Сочинение на конкурс приложу здесь, как пробу пера или же первый рассказ.

Шум Вокзала

Два часа ночи. Пустое ночное небо. Железная дорога. Вокзал. Едкий запах недавнего дождя. И лавочка, на которой сидела дама, в обнимку с рюкзаком.

Девушка сидела неподвижно, изредка поглядывала по сторонам. Она боялась встретить его. Боялась, что знакомый голос вскрикнет: "Марина!". Но шум вокзала слегка отводил её от гнетущих мыслей, хоть и на слух казался раздражительным. Марине казался этот шум особенным. И в правду, ведь гул вокзала никак нельзя сравнить с любым другим звуком. Здесь десятки незнакомых друг другу людей, и каждый говорит о своем. Они не связаны ничем, кроме того факта, что им предстоит ехать на одном поезде несколько суток. Скрежет колес, гул людей, редкие капли с крыши вокзала, все это намекало на дружелюбность места. Пассажиров намечалось много, все же ветка, по которой ехал этот поезд, обвивала почти всю Россию. Наверное, множество собиралось доехать до Москвы, все же весна, многие уходят в отпуск. Но эту идею не разделяла Марина. Та лишь хотела проехать два дня со всеми и выйти на станции своего города.

Разум пытался успокоить состояние девушки, повторяя одну и ту же фразу: "Еще чуть-чуть, и я свободна". Всхлипывая, крепче сжимает свой рюкзак. Пытается собраться с мыслями, разъяснить в собственной голове — кто прав, а кто виноват, кто из них двоих поступил подлее? С чего все началось, и почему закончилось?

***

Марина с раннего детства росла в состоятельной, но неполной семье. Мать имела талант в предпринимательстве, а отца дочь ни разу не видела. Отсутствие отцовской фигуры сильно сказалось на личность девушки в будущем. Марина отучилась на адвоката, устроилась в хорошую компанию. Вскоре в её жизни появился любимый человек.

Объектом обожания стал Валерий. Мужчина, не намного старше девушки. С виду он отыгрывал роль порядочного семьянина, вечно пропадающего на работе. Марина безумно любила своего возлюбленного. Только была одна странность в Валерии, он почти ничего не говорил о себе. Даже при учете долгих отношений, многое оставалось тайной, включая место работы. Но Марина закрывала на это глаза, считая это «личным делом, не подлежащем огласке». Мать Маринки одобряла их союз, очень уж понравился выбор дочери.

Завидовать их счастью не просто. Ни ссор, ни даже малейших конфликтов не случалось подавно. Время шло, отношения крепчали. Валерий решился на предложение руки и сердца для своей единственной, на что получил согласие.

***

Ночной гул вокзала убаюкивал Марину, из-за чего она чуть не уснула в раздумьях. Оглянувшись, она заметила резкий приток людей. "Должно быть, скоро поезд прибудет"— промелькнула мимолетная мысль. Девушка снова прислушалась к гулу вокзала, от него веяло желаемой свободой, которую так желала Марина. На всякий, она проверила свои вещи в рюкзаке, все на месте. Но пока та копалась в рюкзаке, взгляд успел заостриться на кольце. Марина его не снимала с момента предложения. Но сейчас оно больше не отражало бесконечную любовь, исходящую из сердечка Валеры. Оно казалось омерзительным клеймом, сравнимым с татуировками, которые так ненавистны ей. Не долго думая, несостоявщаяся невеста бросила кольцо в стаканчик с недопитым, вокзальным кофе. Бросила в урну. Свист приближающего поезда стал громче. На душе стало спокойнее. Лишь бы не вспоминать его снова...

***

До свадьбы оставались считанные дни. Марина была не в себе от счастья. Был выходной, утро, Валера как всегда проснулся первым и ушел непонятно куда, оставив на двери листок с надписью: "Прости, сегодня важная встреча по работе, вернусь только вечером". "Опять!" — пролепетала Марина и умчалась в гостиную. Прекрасный день намечался в голове Марины, пока она не заметила не выключенный компьютер будущего супруга. Детское любопытство взяло верх над Мариной, села за компьютерный стол. Зашла в один из мессенджеров и кликнула на первый попавшийся чат, последнее сообщение было отправлено час назад: "Еще пару дней, и все её станет моим". Прочитав чат поподробнее, стало ясно, что Валерий никогда не испытывал настоящих чувств к Маринке, лишь притворялся, чтобы оказаться в удобном браке, взять её фамилию и жить не в чем себе не отказывая. В сообщениях прописывался детальный план действий жениха, вплоть до того куда он потратит деньги с наследства. Как оказалось Валера даже не работал, лишь изредка подрабатывал, все остальное время он проводил с друзьями. Все отношения были ложью."Как я могла это не заметить!?" — кричала она на всю квартиру. Ведь по профессии Марина юрист. За свою недолгую карьеру она не раз спасала выигрывала дела в суде, но как можно не заметить преступника под носом? Теперь Валерий считался лишь очередным судимым, за попытку в мошеничестве. Если бы Марина хотела — уже бы сидела суде с суженым за ручку. Её останавливали остатки любви в сердце, расставаться после долгих лет совместной жизни безмерно трудно, даже учитывая безответную любовь с стороны Валеры. Но в то же время она понимала, что никогда не простит ему этот поступок. Сделала свой выбор.

Раздумья пришли к одному выходу — побег, побег в родной город, из которого та когда-то уехала ради Валеры. Уже вечером, Марина быстро собрала в свой рюкзак все самое важное: документы, все деньги из дома(ведь все они, в плоть до последней копейки принадлежали только ей)и пару личных вещиц. И умчалась из квартиры, сорвав записку с двери. Села на трамвай, доехала до станции. Купила билет на ближайший поезд до своего города. В ту же минуту оказалась на вокзале. Присела на твердую, холодную лавку. Успокоилась.

Память довела картину до настоящего времени. Только сама Марина не сильно довольна воспоминаниям. Она желала больше никогда, ни за что не вспоминать того, чье имя было теперь противно произносить. Пыталась не думать как она будет объясняться перед мамой о несостоявшейся свадьбе. Марина раздумывала о смене имени, фамилии, номера телефона и все остального. Чтобы просто забыть утрату.
Теперь шум вокзала казался для неё спасителем, а поезд — мост в другую жизнь. Марина прислушалась к разговорам, летающих вокруг как стая чаек. Вон, бабушки обсуждают урожай в прошлом году и засевы на следующий или болтовня подростков об предстоящей поездке в столицу. Кто-то упал и уронил свои сумки, на что толпа обратила внимание и помогла встать и собраться упавшему. Все это пребодряло Марину, как вода смывала грязь с лица. Хватка на рюкзаке ослабла. Девушка предпочла отдать свое место пожилой паре, улыбнувшись, она немного приблизилась к пирону. Уже совсем забыв, из-за чего плакала полчаса назад.

Резкий скрежет прогнал остаток сна. Прибыл поезд. Девушка разом забыла о своих переживаниях, широко открыла глаза на яркий свет из окон поезда. Жизнь — еще не закончена, а только набирает обороты. "Я свободна"...

]]> <![CDATA[Как относиться к новостям в Интернетике?]]>Sat, 25 Apr 2026 17:35:12 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468125

Как относиться к новостям в Интернетике?

Как вам нравятся новости? Неточно выразился. Как вам нравится подача новостей и кликбейтные названия? У нас, например, в последнее время очень часто проскакивают новости о нападении диких животных на людей. В частности, лисиц и шакалов. Очень часто хотелось бы узнать подробности, как произошло то или иное событие. Ну не шел же человек по городу, а к нему из-за угла выскакивает лисица или шакал и такие КУСЬ! Если наслушаться радио и насмотреться ТВ, то страшно станет на улицу выходить.

Или вот НОВОСТЬ: На греческом острове Антикитера платят за переезд. Тем, кто готов переехать, дают бесплатное жильё у моря и около 88,5 тыс. рублей в месяц. Сейчас на острове живёт всего около 20 человек. Минусы — один магазин и добраться до материка можно только на пароме

ПРОБУЮ УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ: Может ли иностранец получить ежемесячные деньги и греческое гражданство при переезде на ПМЖ на Антикитеру?

Нет, это не так просто. Хотя программа по заселению греческого острова Антикитера существует, она не подразумевает автоматическую выдачу денег и гражданства каждому желающему иностранцу. Это целенаправленная инициатива по спасению острова от полного запустения, требующая строгих условий.

Вот ключевые факты об этой программе по состоянию на 2025–2026 годы:

1. Ежемесячные деньги (стипендия)

Сумма и срок: Греческая православная церковь и местные власти предлагают около 500 евро в месяц в течение первых трех лет проживания (итого до 18 000 евро).

Кому платят: Программа рассчитана на семьи с детьми (желательно иметь хотя бы 3–4 детей), которые готовы переехать на остров долгосрочно.

Условия: Приоритет отдается специалистам, чьи навыки нужны острову: строители, пекари, рыбаки, фермеры.

Жилье: Также обещают предоставить бесплатный дом (или участок).

2. Получение гражданства

Автоматического гражданства нет: Переезд на Антикитеру не дает права на греческий паспорт сразу. Иностранец обязан пройти стандартную процедуру натурализации.

Путь к гражданству: Сначала необходимо получить ВНЖ (вид на жительство) Греции, прожить в стране легально определенное количество лет (обычно 7 лет, но для граждан стран ЕС или супругов греков сроки другие), знать язык и культуру, а затем подавать заявление.

3. Основные сложности ("подвохи")

Ограниченное количество мест: Программа рассчитана всего на несколько семей (изначально речь шла о пяти).

Жизнь на острове: Антикитера — крайне изолированный остров (население < 50 чел.). Там нет банков, банкоматов, АЗС (главное, чтобы не было ТЦК), а зимой, из-за штормов, сообщение с Критом может прерываться. Да, на острове работает мобильная связь и есть базовый интернет, необходимый для жизни, однако высокоскоростное соединение есть не везде.

Административные задержки: На начало 2026 года сообщалось, что некоторые дома еще не готовы из-за бюрократических проволочек, поэтому заселение может затягиваться.

Итог: Это реальная программа для многодетных православных семей, готовых к суровой сельской жизни, а не легкий способ получить деньги и паспорт ЕС. Халявы в данном случае не будет. Переехать туда может только тот, кому живется хуже, чем на Антикитере.

]]> <![CDATA[боже я влюблён]]>Thu, 23 Apr 2026 19:50:54 +0300https://www2.nektome.blog/id850945/blog/468115

боже я влюблён

Пока Нектовилль тонет в очередном всплеске токсичности и срача (если можно слабый бульк в иссыхающей болотной луже назвать всплеском конеш), я просто хотел представить вам мою вайфу Евочку, она прекрасна, она самая прекрасная женщина на Планете (ето странново слышать от меня но таков я, сам от себя не ожидал):

#stellarblade

#ааааааженщина

]]> <![CDATA[Все привет!]]>Thu, 23 Apr 2026 15:01:26 +0300https://www2.nektome.blog/id853901/blog/468114

Все привет!

Всем прюветы! )

Это опять я на связи. На днях сходила в гараж и разморозила свою тачку. Надо сказать, зиму я не ездила, по осени с парнем сняли аккумулятор и отвезли домой чтоб не разрядился. Зимой я только приезжала один раз, чтобы за год взнос заплатить (4 тысячи). Тогда все было завалено снегом. И вот снег растаял, открыли гараж, поставили на место аккумулятор, завела тачку и даже покаталась за город, километров за 50 туда сюда. В общем, все хорошо, сейчас я опять автолюбительница. )))

В остальном все нормально. Учусь, пишу и продаю книги. В планах выйти на Амазон и зарубежный рынок, в том числе японский и китайский. Хочу чтоб сняли фильмы, сериалы или аниме. Я единственная в мире, кто пишет веб новеллы о фигурном катании (насколько мне известно).

Всем лучики добра!))))

]]> <![CDATA[На что ты тратишь жизнь?]]>Wed, 22 Apr 2026 12:31:40 +0300https://www2.nektome.blog/id968399/blog/468103

На что ты тратишь жизнь?

]]> <![CDATA[Утро]]>Wed, 22 Apr 2026 07:25:17 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468101

Утро

Возвращаюсь с работы. Ну и вот эта наглая мохнатая соседская морда заглядывает ко мне. Это он обдумывает, как полакомиться теми голубями, которые прилетают ко мне похавать на подоконник.

Кстати, та самая абрикоса, выращенная из косточки.

Та, которую всё время топором какая-то падлюка рубает, на даче, да и этой слева видно, что от соседушек досталось.

]]> <![CDATA[Тест]]>Tue, 21 Apr 2026 21:14:34 +0300https://www2.nektome.blog/id962006/blog/468096

Тест

Я сошла с ума…

Хочется продолжить:

Я сошла с ума

Мне нужна она

Но, речь, увы про другое. Приходят пациенты с жалобами на ухудшение памяти. Я провожу тест: mmse. Там есть вопрос: какой сегодня день недели?

Мне отвечают: вторник. Я отвечаю, что пн.

И знаете что? Одну пациентку я убедила, что сегодня пн.

А др, Слава Богу, убедила уже меня, что сегодня вт.

Господи, я больше не буду этот чертов тест проводить.

А потом еду в траллике и вспоминаю, что вчера был пн, и я занималась спортом.

Что ещё сказать? Меня бесят рентгенологи. Зачем вселять тревожные мысли в тревожных людей? Увидели 2 симметричные точки у человека на сцинтиграфии в крестцово-подвздошном сочленении, все, это перелом.

Господи, я бы весь мир посадила на антидепрессанты и анксиолитики.

Зовут посмотреть женщину. За день до посещения поликлиники выпила самогонку, ничего не ела. Головокружение и рвота. Терапевт не измерив глюкозу в крови ставит капельницу с глюкозой.

Все дома?

Надоело работать, хочу валяться в Таиланде и пить кофэ.

]]> <![CDATA[Компьютер]]>Tue, 21 Apr 2026 17:22:11 +0300https://www2.nektome.blog/id1190923/blog/468092

Компьютер

Мне купили совсем недавно мой первый компьютер!
Как же я был рад в тот момент когда включили его
Может здесь и сидят те кому будет интересны характеристики моего пк)
Intel Core i5 3330
Rx 570 4 gb
Две планки оперативной памяти по 4 гб
SSD 128
HDD 160

В будущем поменять думаю проц и оперативку побольше поставить
памяти тоже докину

]]> <![CDATA[Говорить "Нет"]]>Tue, 21 Apr 2026 14:24:09 +0300https://www2.nektome.blog/id902482/blog/468091

Говорить "Нет"

21.04.26 Здравствуй дорогой дневник!

Все думала что хочу начать вести блог, но не знала как начать и что писать. Но жизнь сама вносит предложения.

Сразу скажу, что я не ною, а фиксирую.

Как же мне надоело что руководитель с какой-то неописуемой легкостью генерирует мне новые поручения. Я в огне, просрано все что только можно и что нельзя, тетрадочка вообще исписано ьесконечным списком дел, которые только множатся! Сделала одно дело - прилетело три!

Я думала, что может медленно работаю? Нее сключено, но постоянно на пики продуктивности невозможно работать да и мотивация закончить уже не работает!

Все, баста! Встаю на путь сопротивления!

Буду искать инфу как научиться говорить "Нет!"

З.Ы. Одела нове туфли, такие красивые) день не полностью разочаровывающийыв

]]> <![CDATA[21-04-26 День]]>Tue, 21 Apr 2026 13:13:12 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468089

21-04-26 День

Сегодня большой день. Я полдня провел в святом "ничегонеделании". Ну то есть официально - я обеспечивал техническую поддержку аттестации по дисциплине "стоматология".
И знаете, что я заметил.. Когда у нас была аттестация по терапии - было всего три кандидата..
А сегодня - больше 50. Наводит на грустную мысль, что через несколько лет у нас у всех будут очень хорошие зубы и стоматологические клиники будут на каждом углу.. А вот вылечить простуду или, не дай бог, аппендицит - будет весьма проблематично...
Мда...
Ну не суть.
Зато на халяву попил кофе "нескафе" (НЕ РЕКЛАМА, ибо кто ж эту гадость будет рекламировать-то), поел вкусных печенек... Словом, релакс. Даже непривычно, чесслово..
Заодно напугали меня, что вот летом - будет аттестация человек на триста, и вот там будет все по-взрослому. Обмороки, истерики, скандалы, драки.. Все, как я люблю. Ну посмотрим, да..
В остальном все хорошо. Жизнь удалась, дом с каждым днем все чище и чище, еда все вкуснее и вкуснее..
Жалею только об одном. Что память моя, в принципе - позволяет забыть весь тот 3,14здец, через который я прошел осенью.. Если бы этот самый 3,14здец не напоминал о себе постоянно. То старый штраф придет "из тех времен", то вот выскочила неуплата за лепездричество, то налоги.. Личные связи порваны и слава богу, но вот вся это бытово-финансовая муть.. похоже, еще какое-то время не отпустит..
Продолжаю терзать ИИ Suno, постепенно зреет уже мысль начать ставить голос и писать свой вокал поверх его аранжировки

Вот и все на сегодня, надеюсь)) Вечером меня ждет вкусный ужин, любимая девушка и ребенок. А, ну еще кошка и собака. ))
Жизнь удалась, да?

]]> <![CDATA[Почти (само)реклама.]]>Tue, 21 Apr 2026 13:40:31 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468078

Почти (само)реклама.

Я тут по приколу начал учиться работать с SUNO.
Скормил ему свои старые стихи..
Долго мучился с настройками..
Потом старые стихи кончились, пришлось писать новые.
Suno и это схавал, не подавился..
В общем, приходится писать много. И хочется писать, что характерно.
Прям вот поперло чего-то.
Если кому-то ВНЕЗАПНО станет интересно - ищите в телеге или в Максе (прости господи) канал "Музыка Бобра". Буду рад подписчикам.
https://t.me/BobroMusic_Spb
https://max.ru/join/ctfl0k5PNONcF-upOVjMZGpEI2jV5rNlz-xuQR0-t_Q]]> <![CDATA[20-04-26 Утро.]]>Mon, 20 Apr 2026 08:48:04 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468077

20-04-26 Утро.

Погода бесит. Минус один. Солнце. Конец апреля.
Кофе дома стал намного вкуснее - потому как теперь у меня закупками молотого кофе и настройкой кофе-машины занимается профессионал)))
Хоть это радует.
Спать стал даже меньше, чем в тот период, когда сидел в глубочайшей депрессии, но теперь это хороший недосып. Радостный, я бы сказал - когда можно лечь под одеяло не обложившись собаками, а с любимым человеком. И просто еще час-полтора трындеть обо всем, обнимаясь. И не только трындеть, но и заниматься всякими интересными вещами. Жизнь наладилась. Неожиданно и совершенно непредсказуемо. В доме не только появилась хозяйка, в доме появился еще и ребенок.
Меня предупреждали знакомые - "ты че, ребенок... он же тебе спать не даст, это же пипец как сложно!".
С уверенностью могу ответить.. "Ребята.. у вас не было шести щенков и шести взрослых собак одновременно, поэтому вы считаете, что один ребенок - это пипец как сложно!"
Мой поезд давно уже перестало раскачивать, новые пути ведут непонятно куда, но точно подальше от старого маршрута. Иногда еще всякие финансовые и бытовые "отголоски" недавнего и такого далекого теперь прошлого - еще появляются. Но их с каждым днем все меньше. Новая жизнь, ребята. Есть она. И будет она.
Куча новых увлечений. Стрельбище, тактические занятия, прогулки с ребенком, визиты к внезапно обретенным новым родственникам, постепенная перестройка дома - планировку приходится менять с учетом наличия ребенка. Не общая жилая зона-зал, а отдельная спальня, ибо мелкий растет и не хочется, чтобы начал слишком рано задавать вопросы о том, чем родители занимаются по вечерам)))
Знаете, после той жопы, в которой я пребывал осенью - я намного острее чувствую радости жизни. Ехать домой с работы - это уже радость. В дом, где тебя любят и ждут. Где не надо доставать из морозилки пачку пельменей и бутылку коньяка из шкафа. Где всегда есть вкусная еда и тепло.
Главный вопрос каждый вечер - идти в спортзал после работы или нет?
Нюанс в том, что в это время на выезд из города - жуткая пробка. И я вполне спокойно могу пойти в спортзал на час-полтора, за это время как раз пробка рассосется - и домой я приеду практически в то же время, как если бы поехал сразу после работы.
Но все равно - хочется скорее домой. Там тепло и уютно. Не я это сделал, не я этого добился. Так получилось. Просто вовремя встретились, просто так совпало, что смогли попить кофе в кофейне, где меня, вообще-то, не должно было быть. Дорога в тысячу миль начинается с маленького шага. Я сделал этот шаг. А дальше - оно как-то само шагается.
Утра всем. И хорошего дня!

]]> <![CDATA[Фильмец]]>Mon, 20 Apr 2026 01:58:44 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468075

Фильмец

Я тут на досуге посмотрел фильм "Непригодный для свиданий / Undateable John" (2019) Честно, начал смотреть только из-за Эстеллы Уоррен. Бывшая спортсменка, которая засветилась в фильмах в нулевые. Может кто-нибудь помнит "Планету обезьян" (2001) или "Кенгуру Джекпот" (2003)?

В общем, пишут, что "Непригодный для свиданий Джон" - это романтическая комедийная драма. Как по мне, то это фильм ужасов. Кого-то рассмешит, кого-то испугает. Вообще, у актрисы, игравшей главную роль, в прошлом были в реале проблемы с алкоголем, так что не удивляюсь, что она вжилась в роль.

А так, присутствуют, конечно, моменты, которые могут улыбнуть. Например, когда помощник по правовым вопросам звонит в службу психологической поддержки... и кто там сидит по ту сторону трубки... Со стороны смешно, но, блин, в реале это совсем не весело.

Хай Бог милует и отводит.

]]> <![CDATA[Новости]]>Sun, 19 Apr 2026 13:43:55 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468069

Новости

Задержка зарплаты — это тяжкий грех, сказано в проекте кодекса православного бизнесмена, который показали на форуме РПЦ.

Бизнес – это форма служения Богу и людям. Богатство – инструмент для совершения добрых дел… Справедливость: выплата достойной "белой" зарплаты без задержек. Удержание заработка – тяжкий грех.»

Вы знаете, кому это переслать.

]]> <![CDATA[Не літність це]]>Fri, 17 Apr 2026 06:56:09 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468058

Не літність це

ніяка це не літність! Це промозглість.

Я вже знаю як вона, ця остивша пора життя буде виглядати.

Попри мою упертість розумову, емоційну свідому особливо - організм буде заклякати, терпнути та стягуватися; метаболізм стане ще більш-завмерлішим - щодо цього, то це і плюс. Поясню: якщо харчуватися виважено і як "хочеться собі", вести ритм існування, рухів, заняття фізичних та для ума - все це є злагоджувальною армотизацією для тіла і його духу, в моєму випадку "харчуватися як хочеться собі - не мішати грішне з праведним в їжі, їсти супне, кашове і попередньо-опісля - виконувати вправи чи займатися ділом для виправдання потрачених калорій, накопичених їжо-сил, побудови тіла в належній формі і; і все це - під належним підходом в настрою в усьому: настрій для роботи тої чи іншої, настрій для приготування їжі в смакування, настрій перед читанням чи перегляду фільмів тощо.

І одного разу, це буде благо - мій сон чи раптове запаморочення - буде безвідривним сюжетом, чи дуже свіжим сном, по пробудженні в інших часах і в нових обставинах.

Як бачите - все просто. Ми маленькі червячки: навколо нас все минає з птичками, людьми, деревами, небом, теплом - а нам все своє, нас багато і всі ми такі самі.

Все переживем, всіх переживем, і житимем далі. Всесвіту сили самі винні - раз оставили нас жити і поживати, раз дають шанси й розради кожного разу, відкривають нові двері щоразу, як ми закриваємо ці; комусь ум, комусь балабольство їх сила, комусь наглість і йобнутість, комусь холоднокровність і байдужість до тих, хто сам попався. Раз Всесвіток затіяв - то він і веде. Не ссіть, не ссимо, не шумим.

Нам, для повного щастя, полушутя, не хватає свого духу Чучхе, особливого колективізму - як при Шевченку Т.Г., +/- года; навіть в чорноті повного пано-мажордомного кріпацтва-рабства, в наших людей вистачило сил на Гайдамацтво, Коліївщину, Опришчину.

Буде і тепер. Тільки по-інакшому, з несподіваної сторони. Ніякі прапагандони, когути-єврейські-наполеони не помішають, навіть бабська і колгоспна, рагульна не спортять "вітру сєвєрного"

]]> <![CDATA[Насколько сложно найти хороший авокадо?]]>Fri, 17 Apr 2026 01:27:56 +0300https://www2.nektome.blog/id878321/blog/468057

Насколько сложно найти хороший авокадо?

IF: С Шу обсуждали знакомых одиноких девушек, он не может понять, почему они одиноки, говорю, что ну сложно найти адекватного мужчину, он сказал, что ты вот адекватный. Так что вот медаль адекватного мужчины от другого вроде-как адекватного мужчины ?

Critical: К сожалению, этого всё ещё недостаточно, чтобы найти хорошую девушку

IF: Конечно) как и хорошего парня. Много еще всего в придачу

Critical: Пока что опыт такой, что если знакомства и случаются, то меня просто используют и выбрасывают

IF: У многих моих подруг такой же опыт увы. Люди такие люди

IF: Поэтому лучше не с кем, чем с тем, кто не ценит

IF: У Шу просто на старости лет идея фикс всех женить и отдать замуж

Critical: Не всё так просто. Легко говорить, когда с тобой рядом есть любимый человек и твоё сердце наполнено любовью. А иначе не всегда получается справиться, даже сильнейшим из нас.

IF: Я просто знаю как бывает когда рядом мудила

IF: И из своего опыта, и из опыта друзей

IF: Уже лучше точно одной

IF: Конечно вдвоем лучше, если выбор из любящего тебя человека и одиночества.

Critical: А когда рядом никого, знаешь?
Не просто никого, а много лет никого.
Да я согласен, что лучше одному, чем с мудаком. Это звучит рационально. Но попробуй объяснить про вредную еду человеку, который не ел три дня. Думаю, ты понимаешь.

Critical: Сила воли тут нужна немалая тоже, а не только рацио

IF: Во взрослой жизни не знаю, не было возможности. Так что это теория. Но я человек такой, что мне в принципе ок одной. Если Шу умрет первым я конечно буду страдать и сильно, но думаю это потому что он это он.
Все ещё думаю что с плохим человеком хуже. Перед глазами примеры поломанных жизней вообще после некоторых союзов.

IF: Я ж не агитирую на одиночество, но когда он говорит о том, что там моей подруге надо кого-то уже найти, то пытаюсь объяснить, что а) все не так просто б) можно жить счастливо вне брака, если это твой выбор

Critical: Не всё так просто в квадрате. Я говорю о том, что эта проблема глубже.

Critical: Мне хочется авокадо.
Я иду в магазин. Нет авокадо.
Я иду в супермаркет. Гнилые авокадо.
Я иду на рынок. Дорогие авокадо.
Я говорю себе: "Я не хочу авокадо. Это мой выбор."
Что упустили?
Упустили тот факт, что на самом деле желание авокадо никуда не исчезло. Выбор-то мой. Но он не истинно мой. Это выбор лучшего из худшего.
Я могу сколько угодно убеждать (и убедить) себя в том, что я на самом деле не хочу авокадо.

И в рацио я с тобой согласен. Как и всегда.
Зачем есть гнилые авокадо? Рационально, это глупо.
Но в этом есть и небольшое упущение. У тебя никогда не было желания авокадо. А у меня оно есть.

IF: Да, но мы начинали с того, что мой муж думает, что все на планете жаждут авокадо, что тоже не верно.

IF: То, что ты хочешь авокадо, и пока не нашел, я понимаю. Поэтому извини если триггернула

IF: Но кстати это вообще мой подход в жизни ко всему

Critical: Просто легко взывать к рацио и читать проповеди, когда у тебя у самого всё это есть. Я не обесцениваю. Я хочу сказать, что в плане рацио я со всем согласен. В рацио я знаю все ответы. Но это не всё, этого недостаточно это не помогает. Потому что дело не только в рацио.

IF: Конечно не помогает, поэтому, если кто-то придет ко мне и спросит как найти партнера, потому что без партнера жизнь не мила, я буду думать как помочь практически. А если человек говорит, что ему и так норм, то не буду говорить, что вообще-то в отношениях лучше.

]]> <![CDATA[16-04-26 День]]>Thu, 16 Apr 2026 12:32:49 +0300https://www2.nektome.blog/id457881/blog/468055

16-04-26 День

Сто лет тут не был. И, честно говоря - не надо было. Все в жизни хорошо, докладываю голосом - есть жизнь даже после полного 3,14здеца.
И сегодня все хорошо. Вчера был мой очередной ДР, отпраздновали. Впервые в жизни были шарики, тирамису со свечкой и все такое. Неожиданно, но очень приятно.
Настоящий день рождения.
В субботу ожидаются гости - мама моя и дочка с моим потенциальным зятем..
В общем.. все хорошо, да.. Спасибо всем. ]]> <![CDATA[дано, дальше видно буде]]>Tue, 14 Apr 2026 23:01:24 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468049

дано, дальше видно буде

жди , до третьої паски, після кінця світу

і думай що хочеш про це. Кінець світу - за кінець "мірка", системи похєрєних цінностей, диктату пануючих умонастроєній, не свідомого.

І от, коли свій помре, однозначно помре - тоді і треба вести відлік і ждать "Чисел", "Знаків", подій чи людей.

В мене вже було таке. Було з числом "19 липня" в червні 2009го; було з числом "22 квітня" в квітні 2016го.

Але це - про конкретні числа-підказки, в цих випадках Я зустрів людей "Дєвушку картє" і доленосну й найпрекраснішу в моєму житті жінку - Мілену.

Але були й передбачення приблизні, як це.

перше - стосувалося жорстоких відчайдушних часів, без ясності- лише що тоді буде дуже душевно скверно.

Попереджений - значить підготовлений. Але до поганого не можливо підготуватися: бо оце треба переживати, воно випробовує все твоє - і нерви, і сумління, і совість, і виваженість, все!

Чекати до Третьої Паски після кінця світу - ці слова просто далися мені.

Поки кінець світу , ніякого кінця не відбулося. Живем собі, якось

А як буде - тоді і поймемо, я з вами, що там і як далі

]]> <![CDATA[Осознание]]>Tue, 14 Apr 2026 21:31:31 +0300https://www2.nektome.blog/id220032/blog/468048

Осознание

Продолжаю качаться на эмоциональных качелях.

В пасхальную ночь лежала с ощущением, что такого тёмного и ужасного человека, как я, невозможно найти во всей нашей Галактике.

«Исповедь»

Не прошёл год, как умерла мама, а мне звонит бабушка и говорит: «Арвид умер».

Арвид... Её брат. Аутист, алкоголик, в юности потерял ногу по пьяни, потом пропил квартиру, бабушка забрала его к себе. Я его не особо любила, временами даже боялась.

Но он был её братом, и у неё умер брат. Она позвонила мне, а я в другой стране, я одна, у меня репетиция, и вообще меня, суку такую, это не волнует. Я не проявила эмпатии. Я накричала на бабушку, потому что она меня отвлекла, а она позвонила мне, чтобы сказать, что умер её брат.

Да, мне 20 лет, да, я эгоистичная и самовлюблённая, да, я не поняла, как ей больно. Я не разделила её боль. Мне говорят: «А что ты могла сделать?» Я могла выслушать. Но я не только не выслушала, я даже не поняла, что я оттолкнула самого близкого и родного человека.

Этот поступок почему-то решил всплыть в моей памяти в ночь на Пасху. И я, наверно, в жизни себя сильнее не ненавидела, чем в ту ночь.

Перезвонила ли я ей после? Разговаривали ли мы об этом? Его похоронили в Огре, рядом с его братом, моим прадедом и прабабушкой, в честь которой меня назвали. Бабушке было тяжело это организовать, но ей не разрешили похоронить его на Болдерайском кладбище, где похоронена моя мама и мой дедушка и куда я похоронила мою бабушку...

Я не осознавала своего поступка 18 лет. Подлого и ужасного поступка.

С 20 лет я для себя решила, что смерть — это нормально. Что раз я смогла жить, похоронив маму, то и другие смогут нормально жить, похоронив кого-то. У меня нет братьев и сестёр, нет родных, я больше никогда не узнаю, как это — потерять близкого.

Я прошла этот уровень.

Но я не смогла пройти другой уровень — сострадания.

]]> <![CDATA[харакири]]>Tue, 14 Apr 2026 04:34:04 +0300https://www2.nektome.blog/id1190904/blog/468044

харакири

стоило мне куда-то не туда тыкнуть и моя верификация аккаунта была сброшена. Восстановить её я не могу — моя почта на которую был зарегистрирован этот аккаунт уже не существует. Потому я больше не могу +/- посты, писать комментарии и отвечать на них, а если выйду из аккаунта, то уже никогда в него не зайду (потому что даже не помню название сгенерированной почты). Такие дела.

ну что, кажется время 3.0?

]]> <![CDATA[Markus Schulz в Москве 2026]]>Mon, 13 Apr 2026 22:12:52 +0300https://www2.nektome.blog/id1029120/blog/468033

Markus Schulz в Москве 2026

20:40

Я, новый директор продаж, роп, и наш большой начальник сидим в только что сданном офисе.

-Ну что, как мы поможем Хесперусу? – задает вопрос начальник.

(Мы только что разобрали вопрос с леваком, и тем, что со мной уже месяц не здороваются)

-Ну это процесс управляемый, как я понял – отвечает директор, кивая на ропа

-Я принимаю взятки, – улыбаясь заявляет роп, – путевки, массаж.

-Мы можем поужинать, массаж не обещаю, – отвечаю я.

-Ну вот всегда так, – топает ножкой ухоженная киса-роп-45лет.

Спустя полчаса ловлю её, выходящей из уборной.

-Ты хочешь ещё моё время занять?! – возмущается она, собираясь домой.

-Нет, я хочу проводить Вас до машины.

Мои реплики нередко оставляют её без слов.

Ей опять нечего возразить, она молча берет сумочку, и выходит.

До машины идти 7 секунд. Поравнялся с ней.

-Вы говорили, что принимаете взятки – делаю паузу, - выберите заведение со средним чеком меньше ста тысяч рублей. Поужинаем.

-Я как раз хотела зайти в один мишленовский... – её телефон начинает звонить. Доча.

Поворачиваюсь к ней спиной, сажусь в машину, и еду домой.

I have spoken.

Закончились три месяца легендарного сосания.

Мой рацион на 60% состоял из пельменей. Тошнит даже думать о них.

_____________________________________________________________________________________

Март-апрель 2026 будет ассоциироваться с этим треком.

https://music.yandex.ru/album/11673218/track/69610299

Офис молча работает. Играет трек.

Я подхожу к колонке на 02:45, поднимаю два пальца, медленно кручу громкость вверх под вокальную партию, и начинаю "качать". Жмурюсь от удовольствия. Девочки хихикают, – DJ Хесперус.

Why? - Sumatrah

_____________________________________________________________________________________

Interplay Fest 2026

Слушаю музыку, по дороге на работу получаю уведомление – у этого исполнителя сегодня концерт.

Я ходил всего на один концерт в жизни, это были Within Temptation в А2.

И вот, мой второй концерт – это рейв электронной музыки.

Беру самый комфортный билет, и, закончив на работе в девять вечера, открываю бутылку короны прямо в машине.

Спустя три бутылки, я стою у вип входа, и нереально хочу в сортир. А открытие задерживают.

Внутри меня проводили до ложи, между джин-тоником и сингапурским слингом я выбрал последний.

Забрав коктейль, взрываю пипетос в сортире.

KITONE уже подкачивает танцпол, я смотрю на это дело сверху, подпевая знакомые треки, потягиваю коктейль, и это кайф. Настроение фантастическое.

Прямо напротив меня на второй этаже три девчонки танцуют, одна из них в бельевом боди, классный вид.

Зову офика, заказываю девочкам три коктейля. Они показывают мне сердечки, и танцуют ещё <3

Мне кажется всё выступление Whiteout'a я проторчал у сцены.

Между треками, перевешиваюсь через ограждения как фанатка, и собрав руки в рупор ору ему – WHITEOUT!! LEAVE!!! LEAVE!!! ВКЛЮЧИ LEAVE!!!

Он слышит. Улыбается. Я улыбаюсь. Записываю себе очередной рилс на память. У него охуенные треки.

https://music.yandex.ru/album/18252532/track/91586387

Leave - Whiteout

После Вайтаута я поднялся на второй этаж к кисам. Коктейли они не трогали, мало ли туда подмешали чего. Мы с кайфом танцевали.

Вышел Маркус. Трижды лучший диджей Америки. Все приехали послушать именно его.

Беру кису за руку, показываю – мы идём на танцпол!

Левой рукой обнимаю её за талию, правой рукой беру её правую руку, и веду к лестнице. Подаю другую руку, и веду вниз как леди. Протаскиваю её через сотни человек прямо к сцене, отсекаю её от мужиков, и мы прыгаем вместе.

Где-то через полчаса в другом месте охрана берёт меня под локоть, и говорит, – Вам пора домой.

Когда охрана говорит такое, спорить и обижаться не нужно. Значит правда пора.

Спустя двое суток я должен сказать, что это был самый позитивный вечер 2026 so far.

Я весь день предвкушал. И мне оказалось МАЛО. Хочется ещё.

В следующий раз надо меньше пить, больше есть, и присоединяться к кисам раньше!

Потери:

1 – Кисть распухла. Не могу здороваться, не могу держать руль. Предположительно трещина в пястной кости.

2 – Пятка. Ебический ушиб. Хромаю вторые сутки.

3 – Ушиб на бедре. Синяк больше ладони.

4 – Икра другой ноги. Серьезное растяжение. Хромаю

5 – Плечо. Синяк с пол ладони.

5 – Предплечье. Колено. Синяк.

6 – Ладони. В ссадинах.

Cпасибо охране, что отправили домой, иначе я бы продолжил танцевать.

]]> <![CDATA[Записки Смеющегося Человека. Безумные поступки.]]>Mon, 13 Apr 2026 15:25:32 +0300https://www2.nektome.blog/id217742/blog/468031

Записки Смеющегося Человека. Безумные поступки.

- Так что, ты приедешь?
- Только если ты купишь мне билет.
- Ты же знаешь, меня нельзя провоцировать.

Так начинался диалог, который в итоге привёл к тому, что вот уже почти месяц я живу не один.
Да-да, вы не ослышались, один из главных затворников некты теперь делит постель, стол и прочий быт еще с кем-то.
Среди нектовчан есть разные люди - те, которые ни за что не сорвутся и не поедут в другой город, потому что их жизнь расписана на месяц вперед, те, кто при первых возможностях сорвутся и унесутся в другой город, и те, кто просто живёт свою обычную скучную жизнь. Я всегда считал себя человеком именно последнего типа - я не склонен совершать авантюры, очень не люблю дальние поездки и крайне редко покидаю пределы собственного района. Сподвигнуть на серьезные действия за пределами своего дома меня могут разве что обстоятельства. И они случились. Но всё это напоминало шутку, вышедшую из под контроля - её предупреждали, что я вполне способен удивить, но когда она сказала эту судьбоносную фразу - я просто сказал "пойдем заказывать тебе билеты". И вот, три дня волнений ("А что, если я вживую ей не понравлюсь""А что, если я вживую ему не понравлюсь""Нам будет скучно", и сотня других похожих мыслей) и ранним утром, ёжась от холода,я встречаю её на вокзале. И буквально за один день всё меняется. И утром третьего дня я уже думаю "нам нужна кровать побольше", а она всерьез задаётся вопрос, хочет ли она возвращаться в туманный Питер из Краснодара.
Всем нам иногда нужно совершать безумные поступки, не так ли? ]]> <![CDATA[поиск опоры]]>Mon, 13 Apr 2026 01:42:17 +0300https://www2.nektome.blog/id1190904/blog/468027

поиск опоры

мир гибнет, разрушается, с каждым днём становится всё хуже. И что самое главное — эти процессы происходят не по моей вине, вне моего вмешательства. А я сижу и думаю, как выжить, не предав себя, не сгорев на этой палубе вместе с ним.

некоторые люди склонны закрывать глаза или заниматься самообманом, «радуясь» пеплу и дыму. Но нормальный человек не может быть счастлив, когда опора под ногами горит. Это токсичный позитив и диссоциация — попытка изобразить кайф посреди катастрофы.

стоит научиться быть в порядке или быстро возвращаться в него, даже когда вокруг хаос. Если весь мир — это грязь, то и в ней можно обрести собственную, независимую зону стабильности и комфорта. Глобальный ужас стоит сместить на задний фон — как звук дождя за окном. Ты ведь не станешь ломать голову над тем, как его выключить. Остаётся сфокусироваться на своём, на том, что принадлежит тебе, и желательно на том, что не сгорит с кораблём. Цепляться можно только за этот собственный кусочек реальности, который будет функционировать, несмотря на то что всё остальное идёт ко дну.

убрав ожидания, что мир будет удобным, пропадут и затраты энергии на удивление от того, что он плох.

]]> <![CDATA[Нужна помощь с Xbox 360]]>Sun, 12 Apr 2026 22:53:04 +0300https://www2.nektome.blog/id1154969/blog/468023

Нужна помощь с Xbox 360

У меня есть Xbox 360 s он прошит на freestyle 3 а какой freeboot и всякие штуки не знаю потому что я её покупал в комиссионке и там не кто нечего не написал про это я теперь не знаю как его прошить на Aurory да я смотрел гайды но у меня не открывается сайт в компе и я не знаю что мне сделать ]]> <![CDATA[Appear 2, Арт]]>Sun, 12 Apr 2026 22:45:20 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468022

Appear 2, Арт

придумана істота, відноситься до Гілозоїзмів - предмети з іменами, і намальований - створений та названий персонаж;

Відносно істоти з "оригіналу" - случайна замальовка, не думав, що вийде таку скромний і не такий.
В ідеалі, поки не кристалізований, не відшліфований, бо першомалюнок не вдосконалювався: Аппір/Аппир/Appear - "Явившеся, поява"
- я спробував якось пристосувати його - охороняти мої сни
але він байдужий до цього.
Це створіння - воно по своїй поведінці, схоже на "Пакмена", але...більш вдумливе
- над типу вухами - в нього природня антена, і через неї, він, схожий на набросок-білки-робота транзистора в нашийнику, з магнітно-електричною дугою (все це фантазія, не точна),
Аппіри - їх може буде багато, більше одного, вони - як шматочки мікротронзисторів;
вони самі передають і ловлять те що їм треба, в них свої думки.
Але, все-таки - я його створив, задав йому ім'я.
Може так вглядають злі нейрони)?.. першо-малюнок - чисто стресова каляка, виводив наугад. кстаті - вона давня, іще коли вчився в університеті, а потім відсканував.

Ну а в Пейнт - це перша спроба намалювати Аппіра не олівцем. Олівцем краще вийшло би. Мишкою - надто убого і криво, дрянь.

]]> <![CDATA[Новые знакомства ??]]>Sun, 12 Apr 2026 03:28:51 +0300https://www2.nektome.blog/id1191290/blog/468018

Новые знакомства ??

Только зарегистрировалась.

Ищу хорошие и интересные знакомства.

]]> <![CDATA[С Пасхой!]]>Sun, 12 Apr 2026 02:17:00 +0300https://www2.nektome.blog/id847884/blog/468017

С Пасхой!

Да-да, сегодня тот самый день когда всё стало вверх тормашками: что было всем, стало ничем, а что было ничем, то стало всем.

Христос воскрес из мёртвых, смертью смерть растоптал, и находящимся в гробах праведникам жизнь подарил. Воистину воскрес!

]]> <![CDATA[Запись от 2 января 12-го]]>Sat, 11 Apr 2026 08:42:53 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468008

Запись от 2 января 12-го

Мантия коренного зуба была успешно восстановлена

Чёрная дыра поглотившая сначала совеcтность – стала пожирать сознание, работая тихо, на фоне – и начала снедать зубом.

Какой интерес вызывает именно тот зуб? Особый.

Этот тот зуб, из последних, давно залеченный в детской обласной, где-то в 1997м во времена его детства; тогда он в попыхах, пообещал грузной стоматологше: вырасти и стать стоматологом – этим поборов неприязнь по внедрению бура к его нервам в зубах, вызывающую шлейфо-дробительную боль до самого мозга.

Теперь, нерв удалён, его «17 лет» потрачены, улетели джином прочь.

Воспользовался ли субъект другими годами, взял ли под опеку другую молодость из возможных? О, несомненно! и причём – из нужного фонда, не вспять – то есть менее зрелую от семнадцати, а немного выше.

Она сама ему предложилась. Молодость «19 лет». Вселенная смогла отпустить её к нему в подчинение и опеку. Поверьте, у них всё слажено, насколько это возможно в обоих системах.

Детство покинуло гнездо

зуба

Детская пломба отверзлась

беда

но есть занятие и зароботная плата

не выбирается, не «вкл» состояние: «Смогу! Потому!»

Дыра. Дыра зуба, дыра рабочего места, дыра внутреннего стресса, сильнейшего после чёрной весны 2008го, дыра в отрешении от Сум, городок мечты и причин себя такого.

Вы посмотрите на те редкие фото за учебный сезон 2012-2013го – там дыра в душе, там чернота на лице, там и нет ни Владимира, ни Шеврона. Там – тень Ст.Живых.

Покровитель его существования, выживания, выжигание бед, благо что все они были приженны на месте.

Хотя, 7 января или когда-там… сразу после каникул, после славной больницы – в Сумах: 2 недели в Сумах – от души, душеспасительно, ещё в центре, с переливами звонов воскресной и празднечных служб, ясные морозные дни, пляшка шампанского в кафе Оазис с Яной на Рождество 7 января… Это было перед бедой – немножко заслуженного счастия

Они всегда со мною. Как вы думаете: сколько им лет? Знаю, точно не угадать – проще будет сказать какого они года; все мы до скрупулёзного, видели даты выбитые на предметах быта с пометкой ГОСТ и значок-штамп наковальни. Если тыкнуть пальцем – мы мало ошибимся: 1974г – вполне! - они будут такие длинные, уверенные, с круглими окошками для проёма, часто – причина все водянок; 1968ой? – вполне, чуть, заметно меньше, немного полусогнутые в овал, немного зеленоваты от времени, проёмы – чуток овальнее.

Они всегда со мною. Как думаете, где они бывали? - Там где я бывал, когда брал их со мною, хихих!

Первый раз я задумался о них, когда чуть не сошел с ума, а точнее – чуть не отключился в воспринятии реальности: это было тонкое состояние, я вернулся сам – и наверно в первую неделю-вторую, Я принёс их с собою, подошел до кабинета, в котором уверено находилась кто-надо и немного повременил… «хер с тобою, всё ясно: ко-лэ-га – не друг. - Первое правило психолога вспомнилось. Тварь – не более» - и отошел. Ей повезло, но она об этом не ку-ку…

Второй раз, я их никуда не брал. Они были при себе. Когда меня уничтожают изнутри… разрушите меня – только после того, как я вас! – и чуть было не коснулся стены, у включателя… Тут цель бела более коственная – дощещная, но реальная возле стеночки то была…все целы, даже обои.

Третий раз – моя дорогая подруга. Её цынизм прорва предел,+её руссько-язычного кривляние, при том – что мы с нею носим западенский акцент своих великотчизненных регионов…постояв у дома, посмотрев в её окно на седьмом, счастливом, этаже, мне стало не интересно.

Потом, в последний раз – они ночевали со мною под подушкой…на нервной почве у меня случились обострения цистита, а доктор – определил отсутвие такого и «прописав»… – разрешил и сурово рекомендова жить интимной жизнью, если есть с кем.

Хорошие! Я ими и гвозди выравнивал, и булавки перекусывал, и резал бумагу, даже вместо косынца с формами использовал.

Недавно, тот зуб мне заново переделали, но нерва там уже не было – избавили ещё в первую беду;

Яна уехала с меценатом жить по странам – до того, как это стало мейнстримом, от безисходности местного жития. Цинизм её её не покинул. Так что не смотрите на многих, будто 10 лет разницы, 10 лет после отъезда из своих украин, подальше от этих проклятых славян, работа с иностранцами, и беспечная жизнь в разъездах по австралиях могу поменять. Могу и не поменять, как с нею. Ни на каплю.

Надеюсь её Человек-содержатель полностью доволен ею.

А те ножницы или их копия, лежат в тумбочке и всё ждут – возвращения в село, лежать да нитку разрезать иногда.

…Лучше бы логику современного мира разрезали.

]]> <![CDATA[Результаты опроса]]>Sat, 11 Apr 2026 02:10:03 +0300https://www2.nektome.blog/blog/468005

Результаты опроса

Каждая четвёртая россиянка готова выйти замуж за нелюбимого ради дорогого кольца, показал опрос.

84% женщин считают, что украшение должно стоить не менее 100 тысяч рублей, а каждая вторая мечтает о кольце дороже миллиона. При этом лишь 23% мужчин могут позволить себе такое кольцо, и большинству (65%) приходится прибегать к заёмным средствам.

]]> <![CDATA[Служба международного Радио]]>Sat, 11 Apr 2026 12:42:00 +0300https://www2.nektome.blog/id501320/blog/468000

Служба международного Радио

Были времена…

Когда твоя всеобщая отсталость познания о глубине окружающего нас мира была непреодолимая, не осягаемая, не мыслима даже в простой задумчивости. И эти времена продолжаются всегда, для каждого. Продолжаются, пока некий случай: мановение, непонятный поиск, усталость от тупика своих возможностей в этом времени, жизни, околышней ситуации не сдвинут тебя с места. И тогда ты делаешь этот сдвиг поисковый подвиг. И всё немножко изменяется навсегда. И ты немножко спасён.

В старших классах средней школы, от некоего инстиктивного желания что-то поменять, найти «То – не знаю Что», осенней ночью после 21:00, стал крутить волны приёмника на своём любимом магнитофоне и искать…

Нужно отметить: на свои 7-9 классы, я очень любил читать новое – Новое-Старое, читал о разном и с интересом; слушал много металл музыки, но и русский рок, и поп, и кислотный «клубняк», и всё что было на кассетах в доступности, но хорошие метал группы любил больше; как раз познал мир газет и постоянно читал-просматривал те «монолитные» издания, что выписывал папа, собирал вырезки, отдельные статьи, ждал почту с интересом.

И вот, начал крутить волны, искать и проверять, выбирать.

Не спец, но кажется на «коротких» волнах, если что-то находилось – то одни оголтелые новости разного калибра и всякие попстанции, от которых солнце не желает просыпаться. И я стал вслушиваться в шумы длинных волн.

Я только отчасти был причастен к одной Румунской волне,

но условно-Весьма был причастен к Китайскому радиовещании на русском

и Немецком радио Дольче-Велле на Русском. Названия упоминаются по памяти.

Китайская волна – оказала на меня чарующее глубинное волнение, тишину моего гнетущегося юного духа окружили звуки иного спокойствия, в которых было так родно и знакомо!.. А глубина историй, которые рассказывались там, на равне с легким гармонийным перезвоном народной инструментальной музыки – заменяли, моих душевных сил дырявые места – своими целительными стойкими, скорбеупорными цеглинами.

Немецкую волну я слушал только несколько раз. Но все эти истории – были полны силы, величия духа, памятности о былом, об начале. Все мы люди, особенно в то время – когда ничего не представляем из себя, и бедолашны – это правда и от этой правды не убежишь. Но время учиняет с нами немыслимые чудеса и вымыслы. Одних нас, память о нас, наши слова и дела всякие – оно берёт и играет из них музыку, мастерит инструмент, который звенит по-разному, в разных умах и прочтениях, но пребудет извечно.

А других нас, память о нас, наших бедолашностях, печальных юдолях – берёт и мышкою выстеляет ими своё гнёздышко, и греется просоленными и теплыми, легкими и безвесными печалями нашими в зимные холодные часы. И спит время в этих одеялках, и сон его сладкий – после слёз всегда спится благословенно.

Запомнилась на всю жизнь их, Немецкого радио, радио-рассказ: про Карла Великого.

Следуя мемуарам 19 века, кажется их авторы исследовали последние видимые следы деяний и человечности Карла Великого.

Они расследовали историю о Дубе Карла В. Нашли место где он рос… Рос, да пропал. Его срубили. И сами исследователи почерпнули много из мемуаров давно ушедших государственных мужей и люда: кусочки рассказов, что есть некий дуб, который посадил сам Карл Великий.

Следуя за рассказами и людьми, они нашли то место, давно неузнаваемое. Нашли тот пень, вроде почти несуществующий на то время – только место и углубление от былого величия дерева. И всё-таки, расследование продолжилось, ибо нашлась зацепка – тот дуб отдали на изготовление мебели для великосветской семьи. Они нашли остатки той мебели – от негожего ухода она вся истлела и пришла, мягко говоря, в упадок.

Но и это не конец, кто-то из современников ведущего литавтора, от которого зачитывается повествование, довёл до его слуха, узнав о его живом интересе к величию немецкой истории, позвал его в какой-то город или село, где была назначена встреча с одним пожылым человеком.

Автор тот час же отправился в неблизкое путешествие.

Человек, с которым его обещали свести: был уже во многих летах, и каждое утро давалось ему в удачу, потому нужно было спешить, дабы не утратить важную зацепку к его истории, которую он так с пристрастием исследовал.

Автор успел. Всё обошлось хорошо.

Тот пожылой человек: оказывается, что он участвовал при моменте, когда тот самый дуб – решили спилить; как он объяснил – из-за того, что дерево, вследствии недавно прошедшей бури, стало опасным для дома, в котором проживал родич императора…(я умышленно допускаю некий свой лит.домысл, чтобы свести краи когда-то услышанного в передачи, хотя очень часто мои домыслы попадают в самую точную цель. Как знать!); если бы не постройки и проживающие, снующие постоянно в тени дерева люди – быть может, дерево осталось бы – каким бы осталось, но социальная и культурная среда боролась с исторической памятью об Начале Нации, и историзм победил.

Конечно, потом, тот пожылой человек продолжил рассказ, дополнив важную деталь. Он подтвердил, что дерево отдали на разделку для мебели, но не всё за разом. Много разного было сделало в Германии, в их и соседних мастерских, и отправлено по назначению в виде мебели. Другие части дерева – отправили в заграничье, по другим семейным домам. Словом или делом, автор мемуаров узнал – что кто-то выкупил часть той мебели, зная об истории дерева, которое послужило для неё материалом – и сделал музыкальный инструмент. Может Скрипку. Не помню.

И сразу отправился на встречу с мастером или его изделием, как случится.

На этом месте и заканчивается моя история.

Были времена…

Китайская волна ныне перефарматировалась в политическую интернет газету, строя новый фундамент исторических основ.

Только щепки и невидимая музыка остались от былого великого того радио-вещания, которое я знал.

Но оно живо, правда – дух его разрозненный и прячется в самый разных местах, но его можно примерить и познать, и услышать его песни и сказания.

Дольче-Велле распущено, все их службы распущены. Архивы канули в невидимое.

Но время и память о людском – жива, до сих пор греется высохшими слезами. Вот, только кажется, надвигается грозная буря, и лишь бы деревом не придавило их поверхностную, всё ещё теплую норку.

Память обновится, и недавние легенды – станут мифами,

а воспоминания о лучшем недавнем – в сравнении с наступившем уже, создадут новое величие, и новые тростины запоют свои чудесные песни.

2026-04-10

*илюстрация, мой рисунок: Людина - з дерев, постать - з лісу (с) Шеврон

все рисунки доступны здесь, судите о них как пожелаете, только не с точки зрения патопсихологии

https://disk.yandex.ru/d/gQAsg67gKvgcxw

]]> <![CDATA[Тошнота]]>Mon, 13 Apr 2026 23:17:12 +0300https://www2.nektome.blog/id57782/blog/467979

Тошнота

Вдох...выдох

Глаза мокрые, воздуха не хватает, лицо бледнеет. Через несколько секунд начнется тремор, лёгкие судороги.

Вдох, выдох.. контроль, должен быть контроль

Давай будем честными: Ноэль сделала свой выбор, который я одобряю. На заметку: Испания.

Если честно, то меня по сей день ест чувство вины. Тебе ведь спокойно, правда?

Я не способна к семейной жизни. Ну вот правда, Нектач. Ни сил,ни желания. Только тссс

Мне всё так же страшно каждый день , но ... вдох..выдох...

Контролируй дыхание.

Вдох через нос, выход ртом.

Пульс тише. А ведь когда-то в таком состоянии я начинала молиться

]]> <![CDATA[...а работа над отношениями хуйня.]]>Tue, 07 Apr 2026 01:43:12 +0300https://www2.nektome.blog/id878321/blog/467977

...а работа над отношениями хуйня.

И.Ф.: Я верю, что люди уже встречаются совместимыми, а работа над отношениями хуйня.

Critical: Интересная философия

Critical: Наверное она более щадящая для психики, чем то, что я с собой делаю

И.Ф.: А что ты делаешь?

Critical: Идеализирую, работаю над собой постоянно; думаю, что я недостаточно Х; думаю, что если всё сделать правильно, то всё получится; отдаю другим людям право определять мою ценность; думаю, что много чего не понимаю, и поэтому у меня ничего не получается, и что мне нужно ещё больше работать над собой, чтобы всё получилось. Стать лучше.

И.Ф.: Ну это не отменяет того, что ты как личность будешь расти и меняться. Но базово вы или сходитесь, или нет. Вот даже в этом примере, зачем мне морочиться с перевоспитанием сексиста и гомофоба, если можно быть с адекватным человеком.

Та часть где ты лучше становишься это хорошо, но если это для других, то уже не очень, должно для себя быть в идеале

И.Ф.: Любовь она про принятие и уважение в первую очередь. Поэтому и базовые ценности так важно, чтобы совпадали

И.Ф.: Но и везение очень важно. Иногда можно быть самым большим котиком, но не попасть в ту часть времени и пространства, где нужный тебе человек

Critical: Это просто, если НЕсексист и НЕгомофоб - это базовый минимум. А другое дело - когда приходиться сталкиваться с более сложным выбором. Что делать, если человек очень умный, милый, открытый, во многом похож на меня, у нас похожие ценности, но при этом мы чувствуем по-разному и по-разному понимаем отношения? Легко сказать "значит не сойдётесь", ведь другого такого человека не найдёшь, я-то знаю по опыту, как это сложно.

Critical: Вот и начинаю думать, что "ну, это ведь не проблема, если мы оба умные и проработанные и способны разговаривать". Если это так, то с такой данностью можно попробовать мириться. Можно немного или много постараться, но зато не потерять такого важного для меня человека, чем решить забить хуй и провести ещё десяток лет в поисках.

И.Ф.: Ну вот да, не сойдетесь( Должны и ценности быть одинаковые практически и виденье куда вы идете и как отношения выглядят. Иначе ниче не получится. Как с любой деятельностью, где больше одного человека, в принципе

Critical: Ну, могу только сожалеть

И.Ф.: Тут важно есть ли желание у обоих прорабатывать и быть в этих отношениях, если путь в 20 шагов, ты можешь сделать на встречу только свои 10, не больше

И.Ф.: Если человек к тебе не идет, он может быть классный, но не твой

И.Ф.: Если много сил тратить на не своего, можно упустить своего с другой стороны

Critical: да, так бывает

Critical: Фантазёр я

И.Ф.: Со мной тоже было, хоть и давно.

И.Ф.: Да не то, чтобы, у нас вообще эта идея достаточно распространена, что можно любовь заслужить, выбороть, добиться. Особенно среди парней. Это проблема

Critical: Ладно, не хочу ещё больше вдаваться в социальные конструкты, которые меня бесят, а то ещё грустнее станет

И.Ф.: Главное расширять пул людей и общаться с ними в свое удовольствие мне кажется. Сложно без ожиданий конечно. Но это то, что делают люди в моем пузыре, которые успешно находят партнеров во взрослом возрасте]]>