А что такое Я ?
Мне кажется, что я это вчера. Вчера большое и маленькое.
Многие говорят о том, что хотели бы забыть часть своего "вчера".
А мне кажется, что так не правильно. Ведь это часть самого себя. И не важно хорошо тебе с этой частью, или плохо.
Ведь не будет её неизвестно какими были бы эти твои "хорошо" и "плохо"
Сегодня думал о том, как я хотел бы умереть. Точнее с чем.
Раньше никогда не задумывался. И думал, что классно было бы умереть счастливым.
Но сегодня мне показалось, что счастливые принимают смерть в несчастье.
Ведь они больше всех других, пожалуй, хватаются за жизнь.
А кто есть ещё ? Есть счастливые, да ? Значит есть не счастливые.
Думаю, что и они уходят в тревогах и мучении.
Потому, что их мучает точто они могли бы получить что то ещё. Пожалуй так.
Получается, что принять конец как данность, как логическое завершение многого стоит.
А ведь в ближайшие лет 30 смерть неотвратима.
Вот сейчас мне кажется, что уйти умиротворённо, в согласии с собой это очень классно.
И многого стоит, наверное.
Жаль, что люди такие люди. Они умудрились собрать свои условности, ограниченность, предрассудки даже здесь. И не только собрать, но и взрастить их, культивировать, сделать данностью.
Так вот индульгенция у всепрощающего Бога
потрясающе дешева, как оказалось. Стоит лишь
дать мелочи многочисленным "нищим" с горящими
глазами, обступающими тебя с их слишком уж
наигранно трясущимися руками. А потом купить
свечку. А потом купить молитву. Да да, они продают и их. И тебе обеспечено чувство чего то
искуственно настоящего и теплого.
Выходит, что иллюзорное примирение с собой имеет вполне чёт кую цену. Печально.
Это настолько мерзко, что почти смешно. Парадокс.
Праздники для большинства людей лишь повод оправдать свой прогрессирующий алкоголизм и наркоманию. "Но ведь сегодня праздник !" Для неуверенных себе людей. Это оправдание перед самим собой, в первую очередь.
Каждый раз заглядывая в свой гардероб я спрашиваю себя "Зачем" ? Далее идя на поводу "Ведь надо скорее" выворачиваю его. Вещи на полу и на кровати. Вещи стали моей аддикцией за последние три года. Кто мы ? Что мы ? Эти бирки. Эпизодически тошнит, но я одеваю. Выбираю то, что дороже. То, что необычнее. Я люблю внимание. Но всё это поддельно. Искусственно. Я. Вы.
Мне кажется, что чем дороже вещь, используемая нами в повседневности тем она сложнее психологически. Телефон, часы, ручки, одежда. Всё это стало культом. Мы молимся на них.
Одиночество, чувство собственной неполноценности и никому, в общем то, ненужности поглощают меня. Не оставляют. Я пытался убить их болью. Пытался алкоголем. Они стали сильнее меня. Я боюсь их. Боюсь вообще всего. И страхов своих я тоже боюсь..
Я умираю. Внутри. От меня не остаётся ничего, кроме вот этих страхов. Я не хочу, чтобы меня помнили таким.
Реализация
Я всегда стремился стать успешным. Стать успешным не ради успешности, или каких либо её атрибутов. И даже не ради морального самоудоблтворения. Хотел сделать это для одного человека.
Но пришло осознание того, что человека этого скоро не станет. А я стремлюсь. Я не знаю зачем. Это уже как навязчивая идея..
