После дрянного дня-вечера, проведенного в компании вроде бы мне близких людей, хотелось как-то подсластить свой вечер, да и вообще не хотелось так по-дрянному заканчивать праздники, поэтому снова ОН.Сколько бы раз я не запрещала себе ему писать, сколько бы раз не удаляла его из соц. сетей, сколько бы раз не удаляла его телефон, все равно ОН-тот, кто заставляет реально биться мое сердце сильнее, когда я узнаю о нашей встрече!!!

 Когда мне было лет 18-21, отправляясь на очередную встречу с мальчиком, меня подтрухивало, руки холодели, сердце билось с бешеной силой. Потом как-то это все сошло на нет. Но ОН-единственный по сей день, от кого до сих пор подтрухивает)))

 Вопщем, поздравьте меня нектовцы, с романтическим завершением этих долгих каникул) Мур-мур)

Я видел, как дрожали твои губы.
Я видел, как расширились глаза,
Как ты стояла долго, поминутно
Не веря мысли: больше нет меня.

Ты плачешь зря: ведь я не заслужил
Твоих высоких слез. 
Благодарил судьбу, когда я жил,
Ведь я любил всерьез.

Сколько осталось дней? Два.
Сколько попыток? Три.
Сколько ощущаемого страха? Безмерное количество.

Ребята, послезавтра у меня экзамен в университете. Я знаю, что должна готовиться, но на меня напала паника и я решила поговорить об этом.  

Суть в том, что это мой первый экзамен. И я не знаю чего ожидать. Мой мозг отказывается принимать эту простую истину. 

Моей усидчивости не позавидует даже больная собака. Вот я сажусь заниматься, но через 5 минут понимаю, что смотрю в стену, потому что задумалась.
Это  из серии "Перед экзаменом во мне внезапно появляется желание шить, варить борщ и убираться, лишь бы не готовиться")))

В общем, я надеюсь, что у меня все получится. Отчего-то я в себе не сомневаюсь.
Пожелайте мне удачи..)

А всем, кому так же, как и мне предстоит пережить этот ужасный момент, я желаю как можно больше целеустремленной подготовки, сосредоточенности! Уверенности в себе! Блестящего ответа! Если потребуется, то и блестящего списывания...) Да прибудет с нами сила знаний!

P.s. Это мелочь, но все же для меня когда-то эти слова были очень важны и чем-то помогали - всё будет хорошо...

Место, где понимаешь, что нет одинаковых снежинок. Место, где снег редко покидает горы. Место, где ночь наступает слишком рано. Место, которое по-своему прекрасно, красиво. Красота, которую нужно увидеть, разглядеть в простом, или даже обычном. Умение видеть и чувствовать, рождается в наших сердцах в месте, которое я называю домом. Мой дом. Мой край.

И даже сюжет изобрела. Законченный. Не знаю, будет ли кому-то интересно. А больше всего меня тревожит то, что я сначала захотела написать книгу, а потом изобрела сюжет, но где-то в глубине души мне кажется, что всё должно быть наоборот, и желание поведать некую конкретную историю должно быть первичным. То есть некая история должна

Этот пост можно было бы назвать и иначе-например, "Записки молодого (и уже почти сумасшедшего!) учителя". Об этом можно писать не просто заметки,а книги!

Не замечали за собой такого? Бывает, что жизнь наша вполне себе неплохо движется: соседи не наркоманы, телик не снежит, начальник не домогается... панды, правда, вымирают, но нам от этого убытку всё равно никакого… И всё вроде нормально и ровно, но нервишки хоть бы хны норовят в пляс пуститься. А отчего? 

А от того, что переживаем "вдруг" чего случится: батарейка в будильнике в день заплаты сядет / доллар внезапно подорожает и бабульки поспешат поднять цену на яйца / кошка внепланово родит / родители узнают, что деньги у них занимались совсем не на десяток достойных книг из серии "ЖЗЛ", а с целью не совсем достойного (по их меркам, естественно) празднования дня студента /  или ещё чего хуже – американцы перестанут нас ненавидеть и начнут систематически отправлять делегации негров с дружественными визитами. Ну и так дальше у каждого по его индивидуальному списку страхов и нежелательностей. 

Меня тут очень взволновал один вопрос... Он больше для парней, но девушки тоже могут отвечать... Короче...

Белый шарфик, перчатки, шапка – за окошком глухой мороз,
я готовый уже заплакать слышу запах твоих волос.

вот так живешь...живешь...
а потом раз!

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить...... Да  ничего  он не сможет объяснить.)

Господи, ну кому может нравиться София Ротару?!

Хотя я, когда-то, будучи совсем мальцом, влюбился в нее. Бывает ведь, когда ты, маленький, влюбляешься в каких-то тетенек из телевизора...

Но все-таки - такое это все гнилье, и ему нет никаких равных в прошлом. И, похоже, оно живет за счет себя, потому что я не могу представить таких людей, которые захотят за платить за это дерьмо. Как и фильмы... Вы же знаете BadComedian? Не может же то, что он показывает, быть неправдой.

Сначала кажется, что это просто варение давно уже истлевшего говна, поддерживаемое только тем побуждением, что что-то надо варить. Странно было бы, если бы все разом сказали: "Так, мы скатились в дерьмо, а потому не можем продолжать поддерживать регулярность выпуска продукции без ущерба качеству" - и пошли мести улицы.

А потом думается, что кто-то захотел, чтобы ничего качественного не производилось.

Собственно, это не такая интересная мысль... скорее, для себя, скуки ради, накатал миниатюрный негодный пост.

Заметался пожар голубой,

Позабылись родимые дали.

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.


Был я весь — как запущенный сад,

Был на женщин и зелие падкий.

Разонравилось пить и плясать

И терять свою жизнь без оглядки.


Мне бы только смотреть на тебя,

Видеть глаз злато-карий омут,

И чтоб, прошлое не любя,

Ты уйти не смогла к другому.


Поступь нежная, легкий стан,

Если б знала ты сердцем упорным,

Как умеет любить хулиган,

Как умеет он быть покорным.


Я б навеки забыл кабаки

И стихи бы писать забросил,

Только б тонко касаться руки

И волос твоих цветом в осень.


Я б навеки пошел за тобой

Хоть в свои, хоть в чужие дали...

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить.

1923

с кем ты останешься, тот и будет перекрывать твои дыхательные пути. любимый человек - это маньяк. 

В 18 лет мы встречаемся, говорим, что любим и всегда будем вместе. В 18 лет мы отворачиваемся друг от друга, мы падаем на колени и думаем, что уже никогда не сможем встать. В 18 лет мы мечтаем, пытаемся защитить других, хотя даже сами себя не можем. в 18 лет мы готовы покорять вершины, но порой даже не можем сказать "прости". В 18 лет мы любим, искренне, наивно, верно, мы дружим всем сердцем. В 18 лет мы делаем много ошибок и все никак не можем начать учится на них. В 18 мы разбиваемся о скалы, нам втыкают ножи в спину, но мы и сами не лучше. В 18 лет мы еще так молоды, но считаем, что это уже конец. 

В 18 мы еще слишком глупы, чтобы понять, что наша жизнь только начинается.

И вот зима. Январь. 
Начало чего-то доброго и безумно приятного. Хоть этот год начался для меня крайне печально,но я на оптимистической волне. Хватит с меня этого горя. Теперь не унываем,теперь творим свою историю.Пусть в ней будет и грусть,и слезы. Без этого никуда же. А на каждое действие свое противодействие. Надеюсь,этот год подарит мне новых людей,но не растеряю я и "стареньких" друзей. Все будет отлично! Я верю.