Пишу сюда сейчас эту мысль, потому что...Да много причин почему. думаю, что мне это поможет сделать выбор. Хотя, конечно, немного страшно стало, что это кто то читает)
Моя жизнь сейчас находится в самом соку, разгаре, пике и так далее. Все круто в целом, есть работа, хорошие друзья, семья какая никакая, но есть, нет одного - цели. Точнее не так, я никак не могу определиться с тем,  как хочу прожить эту жизнь и что есть для меня важно, с одной стороны, я хочу саморазвиваться, как то реализовать себя как личность, обрести душевный покой и комфорт, с другой стороны, по моему мнению на сегодняшний день пора задумываться о пользе себя в этом социуме, и почему то я решила, что мне нужно выбрать либо одно, либо другое. Напрягает лишь то, что вот уже четвертый год пошел как я занимаюсь этим самобичеванием и ничего не движется с места. Ну в глобальном плане, я только сижу и думаю о том, как сильно я хочу переехать в другой город, начать эту беспечную жизнь где все круто и нет никакой бытовухи и проблем, которые есть здесь. И вот я говорю себе, что если я еще здесь, значит не все так плохо, было бы  невмоготу, уже давно бы собралась и сделала все, но нет, я все на том же месте, все с теми же людьми, и тем же проблемами, зона комфорта из которой так тяжело выйти, подумаете вы?
Да.

Привет!)

23:48
Rammstein - Mein Herz Brennt

Дни идут, держа охапкой часы, минуты и секунды, забираясь под крыло неделям, которые, в свою очередь, прячутся за месяцами. Дни идут мимо меня, то пролетая со скоростью, неподвластной воображению, то медленно передвигаясь неспешным шагом.
А я всё тут.. Влачу своё существование в краю яростных ветров, в плену суровых казарменных условий.
Конечно, я стараюсь не закапываться в себе, проявляю разумную инициативу, продвигаюсь по службе, с мнимым интересом изучаю и осваиваю военное ремесло, выполняя свои обязанности, но..

Я дико скучаю по своей настоящей, реальной жизни. Не по этому кошмарному сну, продолжающемуся уже почти восьмой месяц, а по тому, что я оставил где-то там далеко.
Я вновь хочу прогуляться по тихому ночному городу, свободным от армейских правил, без постоянно взведенных, словно спусковой механизм, нервов, не озираясь по сторонам,а просто расслабившись и слушая в наушниках любимую музыку. Спокойно посидеть на краю моста, наблюдая рой проезжающих разъезд автомобилей, разрывающих светом фар ночную мглу.
Вдохнуть свежий воздух с лёгким запахом дождя..

Казалось бы, такое простое желание.. Но это желание испытать ощущение свободы, отсутствие каких-либо обязательств, навязанных уставной жизнью, желание наконец-то жить дальше..

Никогда не пойму почему человек так безжалостно вырубает все рядом с собой. Прямо под корень, чтобы напечатать из этого тонны бумаги и сделать побольше книг. Деревья это дар, они сильными корнями держат землю, чтобы та не превращалась в песок. В дождь укрывают нас под своими зелеными листьями, чтобы мы оставались сухи. Днем скрывают от солнечной жары. Кто хоть ни разу не прятался под деревом или не играл рядом с ним? Любите деревья — они дают нам жизнь. 

Привет!) Это мой первый пост... Я прочитала книгу, которая вдохновила меня на многое, в том числе и на создание блога) Так хочется начать первый пост так, что бы потом не было стыдно его вспоминать...) Как у Вас дела? Вас что-то вдохновило на создание блога?

Все будет замечательно!
МоллиМи-online!

Находясь на вокзале, есть много времени подумать. Сам вокзал создаёт атмосферу путешествий, особенно если находишься на платформе в Ригу. Закрадываются мысли о том, чтобы все бросить и купить на последние деньги билет. Не волнует, где я буду жить и на что. Мама всегда учила думать о последствиях и из-за этого я стала скучной: не могу пойти прыгать по лужам, не могу поехать со знакомыми на дачу, не остаюсь ни у кого на ночь. Да, возможно, такое воспитание спасло меня от многих проблем, которыми полон мир. Однако я бы хотела хоть раз отключить голову и отдохнуть. Я рано повзрослела. Я рано перестала мечтать о великом. Но по-прежнему в голове есть легкомысленность, которая не позволяет мне каждый час думать о том, где взять денег и как вылечить свои болячки. Вчера натолкнулась на фразу: "Вести взрослые диалоги - это рассказывать кому-то, как ты устал, и слышать, как устал другой человек". Я боюсь потерять легкомысленность, что не даёт мне вести взрослые диалоги, но чувствую, что она от меня отдаляется. Как ее задержать?

А я ведь говорил, что будет тяжело. Я тебя предупреждал. И я не виню тебя в том, что у тебя не получилось начать. Вместе с тем, я тебя поздравляю друг мой. Ты врюхался в первый этап - этап непринятия. Тебе предстоит долгий путь прежде чем ты примешь то, что ты уже готов. 

Каждый вечер выходя из РА надеваю наушники, и под музыку бреду на остановку ждать троллейбуса. Меняются троллейбусы, кондукторы, люди вокруг, музыка. Одно остается неизменным:

долиной снов нам ночи дышат в спину,
приданий слышен шепот... тишина...
сквозь жизни эфемерные витрины
взирает с легким таинством луна;
объяты всюду чудной паутиной
пути ее загадочных дозоров,
и блеклый свет разбрасывает тени
на оттиск звездной заводи узоров...
бредут химеры сумрака и мрака
свинцом оков спускаются на веки,
парит прозрачной дымкою объятий
покров небес в туманном силуэте...
он души обнажает до рассвета,
во тьме припрятав призрачный оскал
и шеcтвуем с безумствами по свету
танцуя на краю угрюмых скал.....