В очередной раз хотела бы затронуть горяченькую и пуканорвущую темку о социуме, социальном положении и классовом обществе. А сподвигло меня на это рассказ одной родственницы, работающей учительницей. Не в какой нибудь там крутой, престижной школе, а в самой обыкновенной, в коей учатся личинки в основном рабочего и разновсякого происхождения, вдобавок находящейся в спальном районе, где целые новые дома выделяют для заселения всяким сбродом из ветхого, аварийного жилья и т. д.
я не могла представить, насколько тяжело терять людей. ведь это нормально, люди приходят и уходят. я называю это круговоротом людей в природе. но когда ты сам сталкиваешься со всем этим, то тебя переполняют чувства. самым главным чувством для меня является боль. она не уходит никуда, особенно по ночам. я просто устала просыпаться в 5-6 утра и не спать до будильника, ведь я хочу выспаться, потому что потом будет 7 уроков и ещё огромное количество работы, которую нужно делать, но эта боль хочет меня достать абсолютно везде.
Я так стремилась угодить всем, кто меня окружает, что потеряла себя, свои чувства, мечты, чувства. Я разучилась понимать, где я – мои желания, а где картинка, в которую необходимо успешно влиться. Так бывает, когда не разобрался в себе. Бокал вина, предпочтительнее кого-то. Вообще подзабыла, что такое движ и…не уверена, когда-то действительно его хотела и ценила. Просто…не быть таким, как все сложно, сложно оставаться собой, когда это разнИца с общепринятыми нормами. Я ненавижу путешествовать, но соглашаюсь под лозунгом: «Будет весело» и в итоге сижу весь отпуск в номере по возможности. Я ненавижу чужие прикосновения, но позволяю обнимать себя, ведь так людям кажется, что ты более открыт для них. Я ненавижу обнажать свои чувства, поэтому обнажаю истории, которые тихо перешёптываются в кулуарах. Так долго прятать себя, лишь бы не быть белой вороной. И так много я отдала тем, для кого всегда этого оставалось мало, для которых я всегда останусь чужой и непонятной.
Вытащил меня сёдня отец на рыбалку, ток я поставила дополнительное условие- идём до реки 5 км пешком и обратно так же. Ну, особого нечего сказать. Набрали всякой лёгкой жратвы, взяли спиннинг, всякие приманки, встали в 6 утра, попили кофэ и пошли. Шарились, шарились по реке часа 3, нифига не поймали. Погода была не очень, дул сильный ветер и было довольно холодно. Не ловилась рыба, крч.
Однако есть и плюсы.
1. Я прошла утра 12000 шагов, 10 км.
2. Я научилась бросать спиннинг. Правда недалеко пока, метров за 20, но и то хорошо. Кстати, ничё там сложного нет. Даже мои 3 см ноготки не мешались.
3 Хорошо провели время в неспешных беседах обо всём на свете.
Последний раз мы ходили на рыбалку когда мне было лет 8-10 где то:)
А щас мы пришли уставшие и голодные, нажрались и легли спать:)
Я довольна что приобщилась к этому элитному времяпрепровождению:)
Нож секундной стрелки нарезает моё время ровными кусками. А где-то там море. Вечное. Тёмное. Красивое. И я никогда не забуду его волны. И серые камни, которые море делает цветными. Оно всё раскрашивает. Яркое пятно в ленте воспоминаний. Надеюсь оно не отпустит меня. И однажды заберёт с собой. В вечное, тёмное, красивое.
“Вряд ли мы ещё с тобой когда-нибудь увидимся” - думал я в тот момент… Мы встретились с тобой в тот самый нужный момент,в том самом нужном месте,в котором по воле судьбы мы оказались одновременно,
Схииеродьякон Антоний претерпел мучения в лагерях ГУЛАГа. Он был приговорен к казни на электрическом стуле. Однако во время казни он не умер, а только ослеп...
На днях я решила, что лед моей личной жизни, наконец, должен тронуться и пошла в кино с давним знакомым. И…в конце вечера я обиделась. Знаете на что? Что он не поцеловал меня, что не позволил себе ни малейшего намека на неуважение, не позволил себе бездумно касаться меня. Я обиделась на то, что мы пошли в кино и Действительно смотрели кино. А я весь фильм просидела в ожидании, что он вот-вот поцелует. И когда этого не произошло – обиделась. Только дома, на следующее утро поняла, насколько абсурдна моя претензия. Самое забавное – если бы он действительно позволил себе этот поцелуй, я открестилась от него, повесив ярлык «продается бабник», ведь кто еще поцелует девушку на первом свидании? И мне стало интересно, мы, женщины, просто запрограммированы на противоречия или это индивидуальные особенности тяги к неуважению..?
Из-за аллергии малыша приходится сидеть на диете. И есть только крупы и вареные овощи. Ничегошеньки вкусного нельзя. Вся еда полный отстой. Уже три месяца так живу. А легче на ней сидеть не становится. Теряю аппетит. Не хочу есть лишь бы не пресное не вкусное. И голодать нельзя и съесть чтото приятное невозможно. НЕНАВИЖУ!!!! Не могу себя заставить сварить картошку( Это же картошка. Ни кетчупа ни майонеза( Как с этим смириться?( Как просто есть для того чтоб просто была энергия? Как абстрагироваться от того что в мире так много вкусного? Не думать что мне этого всего нельзя? (
