Дело в том что я достаточно общительный человек, и я часто общаюсь с людьми с помощью телеграма. Странно осознавать что я бросил человека с которым я общался более трёх месяцев из-за того что он мне не понравился внешнее...

Топ-5

Крепкой вам, друзья, стали! Сразу скажу, что делали мы это ВМЕСТЕ С НИМ, и все это он ОТДАЛ МНЕ САМ, никого я для гаража не травил. Немногословно расскажу о том, что мы там нашли полезного, и что из этого я взял себе. 

короче, вот чего хочу сказать. Меня, как заминусованного юзера, ущемляют в праве голоса (это не байт): у меня, помимо всех немилостей со стороны администрации, забрали голос. То бишь ограничили время суток для моих коментов.  куча удручающих моментов и помимо этих, но первым слово было ведь? И можно ль его вырубить?  

Пока я препиралась с анонами, успела съездить на лекции, зайти в магаз, купить куриные бедра и кабачок и похарила драники з кобачков с картоплею и сварила плов с куриными ляжками. Воть. И ща я пойду в магаз щоб купить що небудь на вичор. В планах коньяк и лёгкий лагер. Как вам? Пруфи будут.

Даже не знаю о чем тут можно написать. Моя подруга, лучшая болеет. Лежит в больнице. Вроде как должны выписать, но... она так и не ответила мне на смс и я волнуюсь. Мне дерьмово. Я люблю свою малышку, хотя наверное все это меркнет. Меркнет на фоне всеобщего ужаса. В мире черт знает что твориться, а я тут за человека переживаю Одного единственного. И мне плохо. хотя она говорила мне что все хорошо и мы справимся, но... 
Я не могу. Я не знаю справлюсь ли я или нет. И мне плохо. Плохо из-за смертей в прошлом месяце, плохо что не могу быть с ней и плохо от того что я думаю сейчас о другом. Не о том что я должна думать. У меня мозги забиты всякой хренью, а я должна быть с ней. Я люблю ее. очень люблю. Мы знакомы 10 лет из которых...
3 Года мы вместе. И вот наконец я сорвалась. Я 2 неделю просто реву в подушку от беспомощности. Я не могу ничего поделать я даже видеть ее не могу. А она под конец еще и умудрилась заболеть короной. Чертовым короновирусом. Это полная жопа. А скоро праздники. Какие к чертовой бабушке праздники?  

Сейчас многие обсуждают новые принимаемые законы, запрещающие пропаганду ЛГБТ, смену пола и пропаганду педофилии. Однако мало кто знает из за чего это. Злые языки говорят что вызвано всё это брожение говен из-за книжонки, которую и знать то большинство из нормисов не знал ( и не узнал бы). Эффект Барбары Стрейзанд. Сейчас вот и мне охота её прочитать что там такого. Закон то пока не принят.

Жаль что тут нельзя записывать гс, а то так тяжело писать, такие пальцы тяжёлые. 

Знаете... (конечно нет!). Рассказываю.
Я часто думал о том, почему я вообще пишу стихи. Моей окончательной мыслью является, что мне больше важен сам процесс, а не результат, потому что свои стихи я вообще не запоминаю и почти никогда не перечитываю.
Берется какая-то идея, которую я пытаюсь выразить, либо же отдельная фраза, а может какое-то событие, ощущение и т.д. И потом начинается сам процесс, но из-за описанного отношения я не особо забочусь о стройности общей композиции, так что по итогу порой уносит куда-то в совершенно другую сторону, поэтому я почти никогда не пишу длинные стихи, обычно это в пределах 16 строк.
А вот что получается, если всё же посидеть подольше.

Крепкой стали, друзья! Второй выпуск офигительных историй расскажет вам про зарождение кузницы мастера-рукожопа, то есть, меня. А именно, о том, как я делал себе горн (печь для каления металла). 

возьмем двух человек, один коррупционер, второй добрый

А сайт-то дышит жизнью, да?
Для меня всегда это место ассоциировалось с необходимостью поболтать, хотя в большинстве случаев это сводится с разговорам со стенкой. Сегодня мне захотелось поделиться своими последними стихами.
Когда я только начинал и выкладывал свои потуги тут - кто-то меня хвалил, кто-то указывал на ошибки (которые я тогда не умел воспринимать). Я стал серьезнее относиться к процессу, но тк всё это пишется в стол, то особо напрягаться всё равно нет причин, так что далеко не все будут удовлетворены, но мне всё нравится, как и прежде. 

   Всё проходит, пройдёт и это. Просто отболит и отвалится. Даже если сейчас в такое трудно поверить. Я забуду, о чём я там грезила, чего хотела. Забуду, как лелеяла своё желание и как  украшала его нездешними цветами, какие песни ему пела. Мой прекрасный голем так и не ожил. Не сделал вдох, не открыл глаза. Порыв холодного ветра оборвал лепестки, и прах снова стал прахом.

   Я в немоте своей застыла до весны
   До первого движенья горьких соков
   Сухой коры оковы больше не тесны
   Мне триста
   А до звёзд ещё высоко

Так хочется тепла...