Мои подружки, сговорившись, вместо того, чтобы повышать мою самооценку, ее с завидным постоянством занижают. Почему-то они сочли меня неполноценной и начали искать мне женихов в мои, добрый вечер на секундочку, 28 лет!

 Выскочив замуж в 20 лет за своих первых же мужиков, нарожав уже по паре детей, взяв ипотеку, им стало скучно, надо же меня ПРИСТРОИТЬ! На минуточку, я уже ПРИСТРОЕНА: живу одна с своей квартире и имею неплохую работу. А вот то, что мне еще не встретился МОЙ человек, конечно, немного грустно, но не конец света! Все будет, но чуть попозже!

А кругом белым-бело, белым-бело,
Только в комнате моей темно.
А кругом белым-бело, белым-бело,
Сердцу стало хорошо...

У каждого из нас есть место в котором мы живём. У многих из нас есть дом. Под понятием "Дом" - я подозреваю то место, в которое, крутясь в круговороте жизни, мы мысленно возвращаемся, о чём думаем, когда плохо. Что для Вас Дом, и что для Вас место в котором Вы живёте? Совпадают ли они? Или мысленно, Вы ощущаете, что Ваш дом вообще там, где Вас ещё, может, и не было?

 Настоящего счастья у многих сегодня не было давно, впрочем это не удивительно. огромные деньги и время, сегодня кинуты на глупую рекламу никому не нужных товаров и новые идеалы никому не приносящие настоящей радости подражая им.

 Разочарованные в идеалах и потреблении ненужных товаров, люди становятся брошены, обреченные стать худшими версиями самих себя. Именно в таком гневе и зарождаются темные силы внутри каждого. (у каждого свой барьер для толчка гнева). Появляется чувство одиночества. 

 Вспоминаются слова время лечит, но это не так. Время расставляет и показывает, а значит оно учит. Хотим мы этого или нет. 

                   ".....и это пройдет......"   Соломон

Розовые внизу, как перламутровые утренние раковины, как глазурь на дорогих блюдцах, как тонкая прозрачная до шелеста кожа, как ты, как я,как все, ползут по моей спине, сначала вверх, по пояснице, будь осторожнее, там спуск к грудной клетке, помеха справа, у них преимущество. Пересчитывая каждый позвонок, щекотливо, нагло, не касайся меня подушечками пальцев, только ногти, пусть они рисуют, вверх до бесконечности, ты сожмешься в комок, высохнешь, пока доберешься до шейного отдела, щекотно и долго будешь думать, куда дальше, где лежит красная полоска для твоих нестриженых конкистадоров, что еще можно написать на коже, сколько электричества можно влить в меня, сколько электричества я отдам тебе, влив его назад, липко и тягуче, как битум. Звонко стучат зубы, я лениво поворачиваюсь, не уставая подставлять спину под нужные мне сейчас пальцы, пожалуйста, счеши мне все до ребер, я полежу здесь, пока не зарасту папоротниками, а все остальное будет идти дальше, в подземные переходы

Комната насквозь пропитана дымом,
и время так быстро - уж скоро рассвет. 
И музыка, та, что когда-то любима,
и в каждом кармане по тысяче лет. 

Раньше мы были счастливее,не было интернета,гуляли с утра до вечера,а когда хотели пить,боялись что загонят домой,кричали с улицы в окна,нам скидывали мячик с окна.

Сегодня утром поймала себя на мысли, что засыпать мне нравится больше, чем просыпаться.

Вечером, когда после полуминутного ёрзания мой затылок находит компромисс с подушкой, в голове наступает какое-то доброе умиротворение. И перед тем, как уснуть, я  почти всегда  ощущаю, что внутри ютится приятное предвкушение новых свершений и открытий завтрашнего дня. 

А когда просыпаюсь, и этот «завтрашний день» превращается в «сегодняшний», меня окутывает какая-то странная неопределённость, а порой и неуверенность.  А желания вставать и бодро шагать навстречу новым событиям нет и в помине. 

0000

После дрянного дня-вечера, проведенного в компании вроде бы мне близких людей, хотелось как-то подсластить свой вечер, да и вообще не хотелось так по-дрянному заканчивать праздники, поэтому снова ОН.Сколько бы раз я не запрещала себе ему писать, сколько бы раз не удаляла его из соц. сетей, сколько бы раз не удаляла его телефон, все равно ОН-тот, кто заставляет реально биться мое сердце сильнее, когда я узнаю о нашей встрече!!!

 Когда мне было лет 18-21, отправляясь на очередную встречу с мальчиком, меня подтрухивало, руки холодели, сердце билось с бешеной силой. Потом как-то это все сошло на нет. Но ОН-единственный по сей день, от кого до сих пор подтрухивает)))

 Вопщем, поздравьте меня нектовцы, с романтическим завершением этих долгих каникул) Мур-мур)

Я видел, как дрожали твои губы.
Я видел, как расширились глаза,
Как ты стояла долго, поминутно
Не веря мысли: больше нет меня.

Ты плачешь зря: ведь я не заслужил
Твоих высоких слез. 
Благодарил судьбу, когда я жил,
Ведь я любил всерьез.

Сколько осталось дней? Два.
Сколько попыток? Три.
Сколько ощущаемого страха? Безмерное количество.

Ребята, послезавтра у меня экзамен в университете. Я знаю, что должна готовиться, но на меня напала паника и я решила поговорить об этом.  

Суть в том, что это мой первый экзамен. И я не знаю чего ожидать. Мой мозг отказывается принимать эту простую истину. 

Моей усидчивости не позавидует даже больная собака. Вот я сажусь заниматься, но через 5 минут понимаю, что смотрю в стену, потому что задумалась.
Это  из серии "Перед экзаменом во мне внезапно появляется желание шить, варить борщ и убираться, лишь бы не готовиться")))

В общем, я надеюсь, что у меня все получится. Отчего-то я в себе не сомневаюсь.
Пожелайте мне удачи..)

А всем, кому так же, как и мне предстоит пережить этот ужасный момент, я желаю как можно больше целеустремленной подготовки, сосредоточенности! Уверенности в себе! Блестящего ответа! Если потребуется, то и блестящего списывания...) Да прибудет с нами сила знаний!

P.s. Это мелочь, но все же для меня когда-то эти слова были очень важны и чем-то помогали - всё будет хорошо...

Место, где понимаешь, что нет одинаковых снежинок. Место, где снег редко покидает горы. Место, где ночь наступает слишком рано. Место, которое по-своему прекрасно, красиво. Красота, которую нужно увидеть, разглядеть в простом, или даже обычном. Умение видеть и чувствовать, рождается в наших сердцах в месте, которое я называю домом. Мой дом. Мой край.

И даже сюжет изобрела. Законченный. Не знаю, будет ли кому-то интересно. А больше всего меня тревожит то, что я сначала захотела написать книгу, а потом изобрела сюжет, но где-то в глубине души мне кажется, что всё должно быть наоборот, и желание поведать некую конкретную историю должно быть первичным. То есть некая история должна

Этот пост можно было бы назвать и иначе-например, "Записки молодого (и уже почти сумасшедшего!) учителя". Об этом можно писать не просто заметки,а книги!

Не замечали за собой такого? Бывает, что жизнь наша вполне себе неплохо движется: соседи не наркоманы, телик не снежит, начальник не домогается... панды, правда, вымирают, но нам от этого убытку всё равно никакого… И всё вроде нормально и ровно, но нервишки хоть бы хны норовят в пляс пуститься. А отчего? 

А от того, что переживаем "вдруг" чего случится: батарейка в будильнике в день заплаты сядет / доллар внезапно подорожает и бабульки поспешат поднять цену на яйца / кошка внепланово родит / родители узнают, что деньги у них занимались совсем не на десяток достойных книг из серии "ЖЗЛ", а с целью не совсем достойного (по их меркам, естественно) празднования дня студента /  или ещё чего хуже – американцы перестанут нас ненавидеть и начнут систематически отправлять делегации негров с дружественными визитами. Ну и так дальше у каждого по его индивидуальному списку страхов и нежелательностей.