Ты стал "моим" совсем неожиданно для меня самой.Я до сих пор удивляюсь твоему упорству, стремлению и умению добиваться своей цели.Ты целый год просто приходил в гости. Целый год ты слышал, что мы никогда не будем вместе, смотрел на мое недовольное выражение лица,смешил,приводил в чувство.И несмотря на все это, ты выстоял!Дождался момента! Родной мой, я благодарна тебе за это!За твою смелость, выдержку и терпение. Спасибо, что ты появился в моей жизни.Спасибо, что ты есть)))

Сегодня я осознала, что дико скучаю по своему младшему братику. Без него в доме как-то пусто. Никто не бегает, не орет, не балуется, не разбрасывает игрушки. Не хватает его задорных аканий и вопрошающих уканий. Не нужно торчать на кухне, чтоб приготовить ему что-то свеженькое и вкусненькое на завтрак/обед/ужин. Некому чистить шкурку у персиков. Некому выковыривать семечки из арбуза. Некому печь печеньки и жарить блины. 

Ни у кого не было такого, приходишь к кому-либо из знакомых, или просто к кому-либо, в гости, и видишь, как там не убрано, как там пыльно, как там фэн-шуя нет, и вроде бы сказать не очень уместно об этом, ибо не корректно и нетактично, но, приходя к себе в дом, в свою квартиру, своё жильё, начинаешь сомневаться, а чище ли у тебя самого? И начинаешь убираться, ходить и всё высматривать, где, что и как стоит, как можно поставить вот эти фигурки и рамки на полках, чтобы они красиво смотрелись, а где пыль не протёрта с самой верхней полки, а где коврик нужно выбить, особенно в прихожей, ведь столько он лежит, а никто и не трогал его. Было же? Скорее всего.  

Совершенно не хотелось возвращаться, там Рай, а тут серая масса. Завтра уже на работу. Мало отдохнула, я бы осталась бы там подольше. Рада только маме и друзьям, остальное не радует совсем. Там тишина и покой во всем. Была б моя воля, бросила бы все и уехала туда жить. Но там хорошо летом, зимой не очень по рассказам местных. Но я рада что вырвалась хоть на две недели. Буду наслаждаться воспоминаниями, которых хватит до конца года точно)))))

Как же достала эта несправедливость. Я участвовала в конкурсе каверов. Главным призом был диск. Я записала кавер на видео. Я.ЗАПИСАЛА.КАВЕР.НА.ВИДЕО. Хотя сама я жутко боялась критики от других лиц. Но все пошло,почему-то, хорошо. За меня голосовали друзья,незнакомые люди.Но я не накручивала лайки,как другая девушка. Если бы я накрутила,то я бы вылетила из конкурса. Поэтому я старалась придерживаться накрутки. В один день эта девушка за ночь,набрала почти 104 голоса,в то время,как я набрала за 2 дня 67.После этого дня мы соревновались с этой девушкой. Я видела,что она накручивала,но она этого не признавала. Я думала,что её исключат из конкурса. Но нет. ОНА победила. Я всеми силами старалась выиграть. Но судьи даже не обратили на это внимание. Везде. Везде несправедливость. Она как-будто преследует меня. Знаю,что это бред,но мне просто нужно было выговориться.

Когда я была совсем маленькой, я не спала, ничего не ела и всё время кричала. "Почти" перед каждым из этих пунктов ничуть не облегчает жизнь моих родителей и пра-родителей, которым приходилось точно так же не спать и не есть, только с колыбельными вместо плача. К счастью для них, в определённый момент я перестала быть невыносимым младенцем. И с этим им здорово повезло, ведь я была очень хорошим ребёнком.

Ну вот я и дома. Приехала с пятницы на субботу. 

Знаете,нужно идти дальше. Да,именно. Дальше. Стараться оставаться среди серой массы той,которую любят и уважают родные люди.
Оставаться собой,среди фальшивок,наверно,самое редкое явление. Будтье собой. Гуляйте,радуйтесь,ешьте мороженое,купайтесь и наслаждайтесь жизнью. Она всего одна, не нужно тратить его на депрессии и прочую ерунду.Скажите то,что боялись сказать уже очень давно. Скажите своей маме,что вы любите её. Смотрите на звезды целую ночь. Просто оставайтесь с собой и все у вас получится!

Умереть за кого-то совершенно не сложно. Но нет ничего крутого или героичного в том, чтоб профукать свою жизнь за просто так. А ты попробуй, проживи с любимым человеком. С ебанутым, странным, который может сомневаться в себе, в тебе, во всем вокруг. Попробуй поддержать в трудную минуту. Просто молча посидеть рядом, если это нужно. Помоги добиться целей, которые он себе поставил. Не заруби мечту всей жизни, которая скорее всего для него важнее, чем ты. 

В последнее время,я чувствую,что медленно,но верно начинаю деградировать. Не в плане ума или знаний. Нет. В плане моральном. Если я раньше громко смеялась в большой компании друзей,то сейчас я просто сижу в стороне,тихо поддакиваю остальным. За последние 2 дня я поспала 9 часов. Я стараюсь не выходить на улицу,но выхожу,только чтобы не задохнуться от жары,которая уже не прекращается 4 дня.Чувствую,как медленно превращаюсь в человека,который сходит с ума. Это ужасно. Ужасно то,что ты медленно начинаешь умирать. Умирать и не понимать,что это только начало.

Вселенная посылает нам тех людей, которые смогут нас чему-то научить. Она посылает нам тех, кто будет способен заставить нас совершать невозможное, или прекратить совершать действия в целом. В нашей жизни появляются люди, которые нашу же жизнь делают краше, разнообразней. Мы не должны отвергать или отрицать это. Это нужно принять, нужно понять, что конкретно в твоей жизни важно всё: и добро, и зло, и щедрые люди, и алчные, и прекрасное сияющее солнце над головой, и мятежные тучи с порывами ветров. 

Люди приходят, люди уходят, а на их фоне самому себе ты кажешься таким неподвижным и непосредственным. Но всё это лишь одна сторона медали. 

Я всегда любила высоту. И сегодня(30.07.16) я была именно там — на высоте. Поднявшись по канатной дороге, я обрела второе я. Там я чувствовала себя как дома. Дышать стало легче, ходить стало легче, видеть стала больше. Я выглядеть стала иначе. Там, где мало людей, где природа отделилась от городской жизни, там мне лучшего всего. Я бы даже жила в горах. Я могу бродить там часами. Возвращаясь обратно, я чувствовала, что в горах на высоте осталась часть меня.
Находить такие места, где душа обретает покой, бесценно. И каждый раз, найдя такое, в нем остается частичка души. И со временем душа разделяет на множество частиц. Собрать их вместе уже н когда не получиться. Но они всегда будут частью тебя.

Иногда,ты становишься слабой. Ты чертовски слаба. Ты не можешь объяснить,почему так происходит. То ли от недостатка сил,то ли от того,что тебе все надоело. Ты начинаешь плакать в коридоре от того, что тебе сказали обидные слова твои одноклассники. Ты начинаешь биться о стены,когда кто-то из твоих близких умирает.
Тебе просто сносит крышу. Ты плачешь. Горячие слёзы обжигают твою кожу. Костяшки на пальцах побелели от ударов. Ты кричишь. Твой крик уносится вникуда. -Это все пройдёт,- говорили они. Но нет. Все становится ещё хуже,чем ты думал.