Я очень многое хотела бы сказать. Столько мыслей и фраз напоказ. Столько невысказанного и просто забытого. Но ничего этого не будет сейчас.

Очередной глупый пост, который я сегодня не напишу.

Вот за что себя не люблю, так это не излишнее любопытство. 

Человек из мнений, который спрашивал меня про того, к кому я обращаюсь в постах, если ты это читаешь, отпишись под этим постом.

Мне просто очень интересно, кто ты.

Я,кажется, кому-то стишок обещал. Совсем не тот, который предполагался сначала, но сегодня именно так.

И да, как же не написать это в блоге.

С днём рождения. Извини, я ненавижу поздравления. Ненавижу подбирать слова. Надеюсь, тебе это не сильно важно.

Так что просто ещё раз, с днём рождения.

Проблема этого текста, так называемое "здесь и сейчас"

Мне, вроде бы, есть что сказать. Но я, наверное, ничего не напишу сейчас. Я бы хотела напечатать стих, но всё нет времени. Да и кому это нужно. В другой раз.

Меня уже так достал мой аватар, но мне так лень его менять ._.

"Как же красивы эти облака. Видишь, те, что выходят из огромных труб? Они отравляют нам воздух. Правда красивые?"

Я хочу разговаривать. Я так давно никому ничего не рассказывала долго, связно, так, чтобы не перебивали. Я в основном молчала, наверное. А тут вдруг соскучилась по рассказам. Но у всех же свои проблемы, зачем им меня слушать? Наверное, для этого есть друзья. Наверное. Всё больше убеждаюсь в том, что меня тянет к одному типу людей. Из-за которых я слишком много переживаю. Мне это всё ужасно надоело. Интересно, когда-нибудь будет человек, которому я нужна больше, чем он мне? Или хотя бы взаимное доверие, что ли. Безумно устала. Что-то я пишу сюда постоянно в одном настроении. Как же мне всё это надоело. Не умею, не хочу, не буду. Хочется просто лечь и чтобы больше никто не трогал. Как в гроб. На недельку от всего. Наверное, ты даже не вспомнишь обо мне. Наверное, это всё пустое. Ах, как же я от себя устала. А смерть это ужасно. 

Удачи вам

Забавно. Но я не хочу ни с кем разговаривать. Я наверное ничего сейчас не хочу, только вот какое-то отчаянное желание писать. Но упрямая рифма не хочет даже притронутся к моим мыслям в строчках. Поэтому причудливыми оборотами я пишу сейчас этот бессмысленный текст. Потому что на что-то стоящее меня не хватает, а просто сидеть и смотреть в потолок второй час кряду я устала. Надо хоть что-то делать. Насколько убог человек, причитающий о своей никчёмности и беспомощности, у которого есть все возможности, но нет желания. Иногда я делаю перерыв в два-три месяца, а то и в пол года, а потом снова начинаю что-то сочинять. Я знаю, что это всё равно никому не нужно, и мои 25-30 произведений так и останутся на дальней полке, незамеченными. Никто даже этот текст не прочитает, не то что... У всех свои проблемы. Свои дела. И почему я так люблю окунаться в чужие проблемы с головой? Помочь чем-то, жертвуя временем или чем-то дороже. Лишь бы быть кому-то нужной. Лишь бы получить благодарность. Я слишком тщеславна. Мой минус. У меня много минусов, так сразу все и не исправишь. Но спасибо тебе за трезвые слова. Хоть они и не нужны были мне. Я сама это прекрасно знала. Мне просто нужно иногда ощущать, что я кому-то нужна. Но всё равно спасибо. Ох, всё же я ужасный эгоист. И от этого больше всего страдаю.

Удачи вам.