Посмотрела свой вордовский файлик с перенесёнными от сюда постами.... 182 стр. накопила. И мысль такая шальная:

- О! А может книгу собрать из всего этого!

А потом: - "Ой, нееет! кому будет интересно нытьё на 182 страницы...."

Ну вообщем выгнала я мысль о сборе книги из постов. Потому что нет развития, нет цели. Вернее есть цель, конечно. но она такая микро цель, как у всех нас.  Поспать, покушать, в душ сходить. 

Сюжета нет захватывающего, с погонями, стрельбой и страстными поцелуями...

Вообщем, видимо сегодня я похоронила ещё одну мечту юности - написать книгу. 

Хотя нет, не похоронила, а поняла, что никакая это и не мечта. 

И наткнулась на видеоролик который монтировала в далёком 2010 году. 

Красивое стихотворение, а я на него накладывала видео ряд. Пустячок. 

Но ёлы-палы!!! Это ж в каком депряснике я тогда была, если даже в нынешнем моём состоянии, этот видео ряд мне показался слегка веселея похоронного марша?! 

А потом нашла такой же ряд из 2012 и 2014. Яркий, красивый, озорной даже... 

Потом нашла макеты тех же лет, 2010, 2012 и 2014. Все яркие, красивые озорные, и даже из 2010 года, как будто не суицидальный депрессивный человек делал, а вполне себе нормальный. 

Посмотрела на то, что нарисовала вчера.  Тоже так ничего. Ёлочки, Дедушка Мороз, фонарики - ярко, и мило - отвечает целевой аудитории....

Ну, вообщем сегодня я порадовалась. 

Моя говняное настроение не отражается на работе. 

Падаешь и лежишь.

Доктор сказал: "Я Вам, дорогая моя прописываю, отпуск! Солнце и море! А то Ваша нервная система уйдёт в отпуск без Вас...."

А я иду домой и реву. 

Потому что на работе наорали, куртка сломалась, пакет тяжёлый, мамы и папы нет, бабушки нет, а я, такая несчастная, одна иду и никому не нужна.

Накопилось, и всё не отпускает.

И понимаю, что надо в отпуск. 

А до него всего-то две недели. Целых две недели.

И за эти 12 дней, мне нужно поймать один - сдать кровь, и сходить к врачу. И тут выбор, такой простой и такой тяжёлый. Забить на лечение, уехать отдыхать, или жертвовать днями отпуска и добить этот сраный цыкал? 

И ответ и решение, оно только от меня зависит. 

А я устала. 

То есть фото видишь, но на на нём совсем другой человек. 

И ты вроде бы понимаешь, что это должен быть он. А это не он.

А бывает так, что тот ну никак не должен понимать - понимает. а тот кто должен понимать не понимает? Вот у меня не бывает.

кому-то опоздание на 10 минут не простят никогда.

а кто-то неделями дома сидит и всё хорошо.

кто-то каждую копейку должен отрабатывать.

а кому-то  назначают зп особо не спрашивая.

и говорят что-то справедливость есть.

ага, есть. где-то, но не здесь.

психологи говорят, что всё что вас раздражает, это подсознательно то что вас бесит в самих себе. 

И что от этого надо избавляться.

Я сейчас такая возмутилась: "Я что не работаю!?"

А сама сижу и здесь пост пишу. 

Да.

Не работаю.

А надо так много сделать.

Научиться ставить задачи. перед другими.

Сделать афишу, распространить информацию, подготовить план публикаций на 2 месяца, обновить сайт, сходить за картриджами, 

И дикое ощущение "своя среди чужих", и какое-то юношеское "меня никто не понимает", и мысли о том, что время уходит, а я всё делаю не правильно. И желание что бы этот сраный 2016 уже закончился.

Я совершаю какие-то глупые ошибки, которые мне кажутся логическими и правильными.

Я пытаюсь молчать, там где надо говорить, и говорю там, где должна молчать. 

И самое страшное, я сама уже не понимаю,. что верно, а что нет.   

Хочется поговорить.

Что бы кто-то погладил по голове и сказал: ты умница, всё будет хорошо. 

А когда я кому-то что рассказываю, то мне говорят: а может ты и не права?! 

Да, мать то твою! Может и не права, но я уже так сделала, и я прошу поддержки, сейчас в данную минуту. А потом уже буду готова выслушать все эти бесконечные "не права". "не так".

Моя проблема в том что я не терплю компромиссов. 

Уже должна бы была их принять, а нет.... Я их не принимаю. 

И меня никто не может понять, потому что я не хочу говорить на понятном языке. 

Вот не хочу и всё.

Я и всё время чего-то жду...

Хотя бы конца этого ужасного года.

Этот  год - ужасен. Кошмарен. Настолько, что я готова признать его по шкале "дерьмо" фаворитом. Он обогнал даже 2007 год. А это дело не простое.

Столько смертей, столько рухнувших надежд, столько подаренных страхов.

"Что не убивает, то делает нас сильнее"

Видимо во мне наконец нашлась сила, что бы уйти из отношений, которые меня тяготили.

Я порвала связь со своим отцом.

Вот уже год я стала замечать, что моя игра - игра в одни ворота. Что когда я прихожу к нему в гости, то говорит его женщина (и при чём такую ерунду), а не он. Что за всё время что мы общаемся, или пытаемся общаться, он ни разу не сказал мне... сама не знаю что, но близости дочь-отец у нас как не стало с момента смерти мамы, так и не появилось...

Последней каплей стал наш телефонный разговор. 

Его женщина опубликовала пост о том, как она гордиться им и его наградами (Ему вручили медаль за доблесть), а я ей написала что "не стоит радоваться тому. к чему не имеешь отношения". Мне было сказано, что как раз таки она и имеет отношение, а вот я, не понимаю, каким трудом досталась награда. (Ха! Мы, я, мама, папа - всю нашу общую жизнь жили по казармам, служили вместе, а она увела его когда он был далеко в запасе! )

Хотя сегодня будет два.

И так две зарисовки к вопросу об образовании.

1. 

- Не понимаю. зачем учиться? Вот у меня нет образования, и что? всё прекрасно! - говорит мне как-то раз мой мастер по маникюру. Я на неё смотру и улыбаюсь, поддакиваю. 

- Вот тебе, что дало образование? - вопрос в лоб. Чуть было  не ответила, что образование дало мне возможность не оказывать услугу по маникюру. а получать её. Но вовремя себя отдёрнула. Сказала:

- Только время потратила! А давай ещё один слой нанесём? А то разводы видны?

Вот только хотела отпеть реквием по потерянной мысли и вспомнила! ))))

А всё от того что жизнь на столько кипит во вкруг, что не успеваешь обдумать тему, как она уже меняется. 

Всё вокруг на столько жёстко, что  если начнёшь обдумывать, то можно в петлю полезть. Поэтому не обдумываю. Просто делаю. 

Зато сейчас я как никогда учусь быть счастливой - назло и вопреки. Всё как я люблю. 

Три проверки одновременно? Беда у Меря? Сбои со здоровьем? Да пошло оно всё!

Всё будет хорошо! 

Слушала разговор двух Курочек на извечную тему: "Старость не за горами, боюсь страсти, не хочу быть морщинистой..." 

Слушая их, зада себе вопрос: А боюсь ли я? 

И ответила "нет".

Я не боюсь старости, я боюсь прозрачность... не успев воспитать своих детей. 

Мой племянник упорно называет меня по имени без приставки "тётя". (Хотя муж мой только Дядя и не иначе.) Я поступаю совершенно не педагогично, но пока никто не видит, разрешаю ему есть конфеты и бегать босиком по траве. Я подсаживаю его на самый большой танк и не боюсь. что он от туда свалиться... ну даже если и свалиться... я тоже падала и ничего жива. Мы едим малину с куста и до синих губ купаемся в речке. Он шепчет мне на ухо свои секреты, а в огороде мы устроили шалаш...