Тяжело открыть глаза, ничего не вижу, всё как в тумане, болит голова. Тело онемело, не могу пошевелиться и ещё кто-то ремнями связал мне руки и ноги. Туман в глазах немного рассеялся, но всё равно остаётся заторможенное состояние.
Я привязанная к кушетке в каком-то помещении. Не знаю что это за комната, она полна детских игрушек. Стены как будто бы из бетона, на игрушках висят какие-то ярлыки. Через время мне немного становится лучше, по крайней мере я больше не чувствую сильной боли в голове.
Слышу резкий звук, кто-то открывает ключом железную дверь.
Входит женщина в белом халате, я вижу у неё в руках поднос с медицинскими инструментами и мензуркой с каким-то веществом ядовито-зелёного цвета.
Оставив поднос на каком-то столике, она ушла, даже не обратив на меня внимания, будто бы меня нет. Через пару минут вернулась и подошла к подносу. Берёт шприц, набирает ядовито-зелёное вещество.
Боже, как же мне страшно, слёзы сами льются ручьём.
Наверное она медик и занимается какими-то исследованиями. Почему-то я не могу закричать, даже сказать ничего не получается, мне страшно, мне безумно страшно, не могу поверить что это всё происходит именно со мной.
Она отвязывает одну мою руку и вводит вещество из мензурки. Моя рука была как будто бы без костей, я не могла ей шевелить. Женщина в белом халате даже не посмотрела мне в глаза, просто сделала своё дело и ушла. Я уснула.
Проснувшись на полу держа в руках куклу.
Мне казалось, что эта кукла живая, она рассказывала мне сказки и различные истории о волшебстве. Волосы у неё золотые, кудри, красная шляпка с белыми кружевами по краям, платье тоже красное, красные сандалики и очень большие глаза с гетерохрамией, только вот это не просто гетерохрамия, потому что там не только цвета, там мир. Мне сложно объснить, но эти глаза безумно чаруют. Потом я будто бы прихожу в своё сознание и понимаю, что это просто кукла, простая фарфоровая кукла. Я вижу, что дверь приоткрыта, там яркий свет. Но я не могу встать с пола, прикована. Позже нахожу что-то и у меня получается им разломать цепь, нет, не разломать, а как-то раздвинуть одну дугу, не суть, главное, что у меня получилось выбраться.
Я открываю шире дверь, а там торговый центр, много людей. Я выбегаю и кричу, прошу о помощи, но они меня совершенно не слышат, не видят, будто бы меня нет, будто бы я призрак.
О нет! Эта женщина появилась в толпе людей из торгового центра и заметила меня! Она движется ко мне! Я стараюсь бежать, не получается найти выход, глаза слепит яркий свет. От безысходности я забежала обратно в эту комнату, слышу, как закрыли на замок дверь, я снова нахожусь там, в темноте.
Я не помню как, но мне снова удалось оттуда выбраться, даже из торгового центра.
Я побежала домой со слезами на глазах, слёзы просто вылились в целое море. Меня же никто не видит, никто мне не хочет помочь, почему?
И вот, я дома.
В зале сидит мама, смотрит телевизор. И как только увидев меня, она была ошарашена моим замученным видом.
Всё ей рассказала, всё, что помню т.е. ничего.
Позже мы пошли к врачу.
Это было вечером, мы идём по какой-то дороге, дорога не ровная. Кто-то светит фарами от машины и стремительно движется на нас. Мы бежим в какой-то лес, который был рядом, кажется оторвались.
И вот, мы на месте. Врач долго смотрела мою кровь, и с каким-то безэмоциональным, но в тоже время слегка испуганным лицом от неизвестности сказала, что я умру, если мне не вколоть снова это странное вещество, что какие-то клетки умирают или что-то в этом роде, я не помню.
Дала мне красную таблетку с чёрными маленькими волосками.
И тут я снова проснулась в той комнате. Женщина в белом халате заходит и снова что-то вкалывает, уже цвет вещества голубой. Я кричу, просыпаясь в палате, вокруг медсёстры, я связана. Оказалось, что я нахожусь психиатрической больнице и всё это, что я пережила оказалось моим воображением.
Мне обидно, когда ко мне наплевательски относятся, но сама же при этом, понимая как это больно, отношусь так ко всем. Грустно, что я не знаю как правильно поступить, грустно, что я не могу разобраться с чувствами. Я не знаю, что с этим всем делать. И что будет дальше? Боязнь одиночества, но мне и одной хорошо, сейчас, а потом? Потом мне будет плохо, я знаю, ведь мне даже сейчас хочется о ком-то заботиться, обнимать, доверять, но это сейчас для меня не так важно. У всех всё нормально, а у меня же всё на перекосяк. Хотя, может быть они тоже так думают.
Я вот вроде и не в клетке, а всё равно не на воле. Не могу лететь куда хочется, меня что-то держит тут, всякого рода мелочи, например, воздух
Знаете, очень хочется написать или рассказать кому-нибудь о том, что думаешь и чувствуешь, но я боюсь, что над этим начнут смеяться или же говорить, что ненормальная. Так всегда бывает. И поэтому я решила писать всё тут, я понимаю, что никому это не надо, но всё же здесь есть люди с похожими мыслями, я надеюсь. И это немного меня радует
Я решила после прочтения какой-либо книги рисовать сюжет из неё. Думаю, было бы здорово смотреть на рисунки и вспоминать какой же всё таки была замечательная книга :з
