Нашла на странице активного автостопщика, которого я уже давно приравняла к аццким алкоголикам. В принципе, нахождение такой "заповеди" на его странице вполне логично. Но что же есть на самом деле?

Заповеди стопщика:
1. Выйти на трассу. 

Без этого никак. Хотя даже на моей практике бывали случаи влезания в машину, которая до этой самой трассы еще не доехала.
2. Поругаться на трассе из-за застопленной машины со стоящим впереди тебя стопщиком.

Никогда в жизни. Есть приятнейшее свойство не ругаться и уехать первым - обойти стопщика на 100 шагов вперед. Водитель будет видеть сперва одного стопщика, а потом вас - второго обычно подбирают охотнее, особенно, если он выглядит приличнее.
3. Пописать на трассе против ветра.

О_О 
4. Пообщаться на трассе с проститутками.

5. Наконец-то застопить машину.

Тут тоже от внешнего вида и кармы зависит. Можно застопить не простояв даже 1 минуты, а можно ну очень долго пытаться уехать. У меня в среднем выходит 10-15 минут ожидания.
6. Заблудиться и поехать не в ту сторону.

Не, ну это же каким раздолбаем быть нужно? Обычно маршрут стопа прорабатывается заранее, ну или с собой берется карта. А коль не первое и не второе, то всегда есть возможность спросить водителя.
7. Застопить в Европе фуру, на ломанном английском пытаться объяснить куда тебе не понимающему тебя драйверу. Выругаться по-русски: ну и долба*бы эти иностранцы и понять, что водила русский.

Тоже эпик, т.к. даже если иностранец не знает русский, то брльшинство водителей, которые подбирают стопщиков, будут знать русские ругательства. Ну и не только водителей. Есть у меня пара жизненных случаев, после которых я перестала ругаться матом заграницей. 
8. Побывать в роли драйвера груженого камаза не имея автомобильных прав и ваще первый раз сев за руль.

Даже не хочу себе этого представлять. У меня муж однажды чуть автобусом, которым ему дали порулить пока водитель искал чай в салоне, не устроил грандиозную аварию со встречным автомобилем. 
9. Протащить по трассе трех чайников. Нераздельно. Ночью, зимой, дождь.

Что-то странное. Тут или про трех начинающих стопщиков, или про трех водителей, которые заблудились. В любом случае, не стоит так небрежно отзываться о способностях вас окружающих. В чем-то они все же смогут вас обойти :)
10. Отбить напарницу (напарника) у приятеля (приятельницы).

По пути нет, а заранее договориться поехать с кем-то - пожалуйста. Обычно отбивают меня :)))
11.Когда родители уедут в отпуск, собрать дома огромную компанию стопщиков, съесть все в холодильнике, разгромить квартиру.

В общем, непонятное для меня развлечение, как разгром собственного жилья непонятными стопщиками.
12.Заниматься беззвучным сексом с напарницей (напарником), когда в соседней комнате бухает сидит толпа автостопщиков и думают, что вы спите после трассы.

О_О Какие интересные заповеди, не находите?
13.Влюбиться. Собрать все свои вещи, проехать к ней (нему) через всю страну и понять: не то…

Везет влюбляться в пределах одного города.
14.Зависнуть на позиции на федеральной трассе в центре России на двое суток. 

В России еще не стопила, а вот под Черниговом было такое. Но делать это необязательно и крайне неудобно.
15.Проспать свою отворотку.

Спать во время стопа - грех, т.к. вас обычно для того и подбирают, чтобы самому водителю не заснуть. В общем, это работа, которая требует полной концентрации. 
16. Нарваться на гопников. Получить приглашение в гости. Обменяться адресами. Уехать дальше автобусом на их деньги.

Это явно не про меня,а про моего хорошего знакомого. Даже про двух. Вот уж те любители общаться с гопниками и продолжать путешествие за их деньги. Храбрые, чо.
17. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

Это про внезапных. Тоже делать не обязательно :) Попробовать можно. Говорят, что очень интересно искать место на ночлег.
18.Спланировать путешествие в Крым, забить стрелку на трассе и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Зенит" на собаках.

Спланировать и не поехать, значит, смалодушничать или испугаться трассы. Судя по опыту, лучше испугаться, чем потом выбираться из машины, которая влетела в дерево.
19.Оказться в 5000 км от дома с 5 рублями в кармане и позвонившей маме сказать: у меня все отлично! Через 4 дня буду.

Нее, совсем не серьезно. Я любитель комфортного отдыха, поэтому на двоих в 3000 км стоп берем около 500-700 у.е. Тоже не много, учитывая продолжительность поездок, хватает.
20. Машинально, вернувшись с отпуска, утром вместо работы выйти на трассу и уехать в Питер. (Нижний, Казань, Москву…. Нужное подчеркнуть)

Вместо работы я могу поспать. И опять-таки подчеркиваю свою принадлежность к стопщикам, которые все заранее планируют.
21.Прокатиться автостопом по Европе; осматривая Рим, приступить к дегустации итальянского вина и проснуться на следующий день в Париже под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

К сожалению, мой разговорный не даст мне возможности так весело прокатиться. Да и спать без палатки бухущим - не-не-не. Да и просто бухущим быть, чтобы ничего не помнить - такого со мной еще не было и не будет.
22.Поставив ночью в укромном месте палатку, обнаружить себя утром спящем на центральной тропинке городского парка.

Поставить палатку в центре деревни, заранее выискав самый укромный уголок, чтобы в 4 часа утра об тебя споткнулась большая часть населения, которые несут молоко сдавать.
23. Забыть куда и зачем ты поехал сегодня по трассе.

На один день можно, особенно, когда не спал 24 часа пока ехал 1, 5 тыс км. 
24. Подойти в 5 утра на пост ДПС к спящему гаишнику и рявкнуть: «Ты почему не спишь?!».

Сейчас я уверюсь, что российские автостопщики какие-то бессмертные.
24а.В поезде Астрахань-Москва спрятаться на третий полке среди кучи арбузов без билета. Съесть один из арбузов и суметь дотерпеть до Москвы, чтобы не быть высаженным.

Странный пункт про автостопщика.
25. Не напиться на Эльбе.

Ни на Эльбу, ни на Радугу никогда не ездила и не поеду. Там или весьма просветленные личности, с которыми чувствую себя слишком нормальной, или алкашня, которая к автостопу имеет слабое отношение. Количество адекватных людей стремиться к минимуму. 
26. Выпить ведро дебошира, не лопнуть и не обляпаться

Ох, уж эти россияне :)
27. Застопить камаз с 10-тью такими же стопщиками. Умудриться в него влезть.

Это не комфортно. Лучше пройти 25 км и застопить нормальный транспорт. Ну и для здоровья полезно.
28. Протереть до дыр три стопника.

Еще мои собратья, которые писали эти заповеди, крайне нелогичны. Как можно заблудиться и поехать не туда, если ты протер три стопника? Может они просто так карту с собой тягают?
29.Откатав 12 экваторов, посетив 58 стран, прийти на лекцию АВП и всех спрашивать кто такой Кротов.

Нет, нет, нет и кто такой Кротов? Все, посмотрела в гугле.
30. Прожечь комбез под которым ничего нет в самом интересном месте.

Как грустно я живу.
31. Изобрести не пахнущие носки.

Самый простой способ мыть ноги и стирать носки.
32. Завести напарницу (напарника) на 20 лет моложе себя. И драйверам говорить, что это твой сын/дочь.

Однажды Лю стал сыном пары, с которыми мы путешествовали. После нескольких вопросов, решили просто соглашаться, т.к. это было легче, чем объяснять почему он им не сын.
33. Прийти ночью на вписку, перепутать адрес, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

Лучшая вписка - это палатка.
34. Попробовать автостоп нулевого и пятого рода.

О_О Ага, гугл вновь меня спас. Велосипедисты и мотоциклисты предлагали пару раз проехаться, но мы пару во время путешествия не разбиваем. Про пятый род придумавшие говорят сами, что это фантастика.
35.Истыкать на стене всю карту Мира флажками где ты был. Снять и повесить карту звездного неба.

Была идея сделать так с картой Беларуси, т.к. именно по ее территории я и путешествую в основном. Но для этого же нужно подложку делать (лень), карту портить (кощунство для географа).
36.Посмотреть фильм "Матрица" десять раз подряд и научиться перемещаться по стране при помощи силы воли.

О_О Что они курят?
37. Научиться спать в машине с открытыми глазами.

Спасть нельзя, нельзя спать.
38. Забыть дома все документы и обнаружить это только в Норильске.

Норильск, конечно. интересный город, но ну нафиг ездить без документов.
39. Уметь запихивать в 30 литровый рюкзак 60 литров вещей так и не поняв как это получается.

Ранее я в 25 умудрялась засунуть спальник, палатку, кучу вещей, термос. После, конечно, немного удивилась, что он смог выдержать только год таких испытаний. Сейчас я в 40 л могу засунуть вещей на 75. Правда, все, что крепиться снаружи приходиться тщательно упаковывать.
40. Машинально на трассе курить левой рукой.

Не курю.
41. В двадцатой машине посреди рассказа в 600 км подумать: А я рассказывал это уже здесь, или в прошлой машине?

Вот на таких мелочах не зацикливаюсь. Чаще от водителя могу услышать историю по пятому кругу.
42. За 5 секунд жестами объяснить драйверу проезжающей мимо тебя машины что:
1 - Тебе нужна прямая машина в Кемерово через Томск, желательно побыстрее.
2 – Ты едешь из Казани.
3 – Тебе нужно ехать именно в этой машине. Она тебе очень понравилась.
4 – Ты не спал двое суток. С удовольствием поспал бы на его спалке.
5 – Ты не против заехать в кафе, съесть соляночки, выпить кофе. Раза три.
6 – Тебя зовут Сережа и ты ненавидишь шансон.

О_О Я одним жестом показываю, что мне нужна машина именно в этом направлении, даже если она по нему едет 15 км. 
43. Выпендриться и проехать по пачке Беломора от Жлобина до Каргополя.

А это идея!
44. Стать главным представителем автостопщиков в галактике. Развалить все.

Забористая была трава, забористая.
45. Продать свой старый комбез и единственный рюкзак колобок на аукционе Сотбис, уйти на пенсию и травить байки.

О_О 

Что-то подсказывает мне, что это безобразие нужно переписать. А то ж скоро поначитаются и потом никого подбирать не будут.