мне хочется прийти в клуб анонимных людей, сесть в круг, закурить сигарету и выдыхая дым говорить о том, как я заебалась. 

о том, что новая группа - шлак. сборище стремных людей, смеющихся над стремными шуточками. мне даже не хочется с ними знакомится. за неделю, я узнала, как зовут только одного типа и то потому, что он хромает и ходит с тростью. просто еще немного и бы называла его Хаусом. 

о том, что  сразу же после учебы ехать на работу еще один шлак. 

о том, что работать в окружение детей - шлак.

спать в день 2-4 часа - шлак. 

пить в час 3-4 американо в час - шлак 

улыбаться наигранно мило и приветственно - шлак

привет, я света и я чертовски заебалась. 

аплодисменты свете. 

- но я же хорошая. 

- да, ты хорошая, очень для узкого круга людей. но чтобы в него попасть нужно перебороть в себе желание убить тебя в первых двадцати минутах разговора. 

хватит мне говорить какой я была хорошей. хватит перечислять мне плюсы, которые настолько на гране фола, что смешно и грустно одновременно. пожалуйста, хватит. 

-понимаешь, за пол года отношений ты не разу не ебала мне мозг. с тобой страшно, потому что не знаешь что будет, когда ты выйдешь из себя. 

- классно, уже вижу как всю жизнь буду одна.

- наоборот. тебя с руками и ногами заберут мужчины под тридцать, как только узнают о этой твоей способности. 

- классно, но сомневаюсь, что  как минимум до 25 лет они будут меня интересовать. а за пять лет я как раз совсем отчаюсь, сопьюсь и возненавижу себя и весь мир. да, я думаю очень буду им нужна. 

- ну почему ты такая? 

- а хуй его знает. 

наверно в 20-ть лет рановато ставить на себе клеймо одиночки, но что-то в последнее время мне очень уж сильно указывают на то, что я ахуенная, но эмоционально не каждый осилит. 

есть люди с дырой внутри, а я человек с пустотой.  

я покрыта мелкими кристалликами льда. их главное сосредоточие - глаза и слова. если я сейчас умру, то проживу по иннервации еще пару дней, так как не замечу совершенно никакой разницы. 

играю роль злой мачехи, которая сама же ест свои отравленные яблоки. вы бы знали, как они хорошо идут под дешевый коньяк. 

с осознанием того, что  по сути, ты не будешь скучать ни за кем дольше недели приходит невесомость. тебя будто выкинули в открытый космос, со словами "лети", а ты только и умеешь, что  падать. только там это нереально. и вот ты смотришь вокруг и  совсем не знаешь за кого  ухватится, ведь нет никого.

 и тебя скоро не станет. 

у меня все хорошо. меня совсем не разъедают изнутри не сказанные слова и чувства. я кукла. без чувств и эмоций с застывшей маской отчаянья и презрения. мне никто не нужен. я со всем справлюсь одна. я не кричу ночами в подушку. у меня не красные глаза и охрипший голос. у меня не болит голова вот уже который день. я чувствую себя превосходно и не сожалею о том, что нет ванны в которой могла бы утопится. мои тексты совсем не пропитаны отчаяньем. я счастлива. я привыкла, что выбирая между мной и еще кем-то, выбирают всегда не меня. я не злюсь и не расстраиваюсь. я люблю людей. эти лживые и гнусные твари прекрасны. как на обед так и на ужин. 

я часто  выхожу из дома. радуюсь когда солнце светит так ярко, как будто считает, что если я загорюсь, то буду выглядеть лучше. очень  сосредоточена когда перехожу дорогу. совсем не надеюсь, что меня собьет какой-то невнимательный водитель. у меня насыщенная жизнь. я не ненавижу крики и плачь детей за окном. я совсем не желаю им смерти. 

я кукла. у куклы не бывает проблем, ли ж бы она не ломалась. 

главное по ночам меньше думать, а так, жить можно. 

- почему ты зная меня так хорошо, все еще не убежала, а продолжаешь со мной общаться? 

- я принимаю людей такими, какие они есть, и ты не исключение. я давно не пытаюсь понять то ли ты мудак, у которого бывают проблески джентльменства, то ли джентльмен с встроенной функцией мудака. я просто знаю, что ты, это ты. попробуй, сразу же становится куда легче и отпадает уйма вопросов. 

- ты же знаешь, я так не могу. 

- да, тебе нужно копаться в людях, анализировать их, что-то себе накручивать и выдумывать. 

- да, а для тебя все гораздо проще. если человек что либо сделал, значит ему этого захотелось. 

- нет, тут ты не совсем прав. чаще всего мне просто безразлично что и почему делают люди. 

- и как только у тебя это получается? *ухмылка*

- сама не понимаю, жаль только, что на близких людей это не распространяется. 

- тогда бы я стал тебе безразличным. 

мне хочется сказать, что ты никогда не станешь мне безразличным. только вот я давно разочаровалась в продолжительности этого "никогда". поэтому меняю тему и мы снова начинаем говорить про енотов, книги да фильмы, на которые мы снова не сходим вместе. 

поступила на пятый курс на специальность "автоматизация компьютерных систем и управление предприятием". теперь у меня будет два диплома. электромеханик и автоматчик. работать, думаю, буду фицом. 

решила перестать себе врать и наконец-то начать разбираться в себе. так легко и одновременно паршиво давно уже не было. 

страна чудес смертников, 

да слушаю крики выживших 

иногда у меня складывается ощущение, что люди смотрят на меня через некую призму, в которой я отражаюсь хуже или лучше чем  являюсь на самом деле. ну или же я смотрю на себя через эту же призму и вижу дерьмо. что  по канту, что  по гегелю. и нет спасения от этой чертовой призмы. не разбить ее, не украсить веселыми красочками. 

только и остается, что пить да плакать. пить да плакать. 

пока я способна плакать не все еще потеряно. 

текст написан на пьяне и не требует комментариев.