Помню, как в лет 15-16, у всех девчонок из моего окружения началось блядство. А нет, пардон, отношения

Я подкорректировала свой внешний вид, поведение, чтобы быть более желанной. Ну, а что? Все целуются, щупают друг друга, а я нет

 Понадобилось ещё пару лет, чтобы понять: стадный инстинкт губителен. Словно леменниг, ты мчишься к пропасти. 

 А оказывается, что можно говорить о проблемах вслух и целовать кого хочется. Можно есть и утром и в обед и глубокой ночью. Можно разворачиваться посреди улицы и идти в обратную сторону, так как понял что заблудился. Можно говорить прямо, и да, можно не терпеть боль. А можно не терпеть чьи-то претензии и завести кота. А лучше двух. И на ужин покупать шаурму.

Это тоже можно, а порой даже нужно.

 Главное, чтобы тебе это действительно нравилось, чтобы в этом, и правда, была необходимость.

 Выказывать недовольство тоже можно. И критиковать других. А в анонимной сети, порой даже нужно;)

Когда-то там прочитала Маугли. И мне понравилось, вот прям зашёл его режим- настрой: хочешь спать? Спи. Есть? Ешь. Плавать? Вперёд. Впечатлила сама мысль, слушать себя и доверять себе. 

 Приехали. Руководствуюсь вместо логики- чутьем.

Интуиция молвит:" Тут жопа". Окружение говорит, что всё в порядке. Все говорят, что всё в порядке. А там жопка такая, в красивых трусиках. Нутро говорит:" Что-то невероятное на подходе". 

 Чуть ранее я "ныла", что слишком нервничаю. Получилось так, что я доверилась закрытыми глазами, не сунув свой пятак. Что произошло? Именно

 Злюсь на всех, впервую очередь на себя, психую, всячески выказываю возмущение. Но это только сегодня

 Если хочешь, можешь тоже психануть тут. А то что это они тут, ну в самом деле?!

 Спустя десяток лет я стою перед зеркалом и изучаю своё тело с ужасом думая, что нужно похудеть. Мой вес 65 кг

 Мне 13 и у меня "посыпались" зубы. Мне плевать на окружающих я смеюсь во весь голос.

 Спустя десяток лет, меня знает практически каждый стоматолог, я прикрываю рот рукой. Может бессознательно. А может и нет.

 Мне 13 и я бросаюсь на любой "подвиг". Мне всё равно. Я всё могу.

 Мне за 20. Верхнее веко дёргается, я обдумываю все возможные варианты развития событий и трясусь как осенний лист. Нервы.

Почему в 13 я могла дать фору дважды себе нынешней?

 Если хочешь, можешь тоже по негодовать

 Что действительно имеет вес?

 Занавес

 Наконец-то забыла

 Боль живёт семь лет. 

- Ты очень хорошая

- Такая милая

- Ты классная, - до первой смывки розового цвета.

 А у меня лицо такое. Мать глаза такие подарила. И там где один видит страх и робость, другой-тонет в глубине

 А у меня талантов вагон и тележка. Но нет образования, и после клейма "ленивый неуч" не хочется и продолжать. 

 А у меня драма в пяти актах. Без слов и без свидетелей. А оптимизм в защиту, юмор в помощь.

 Но хлопая ресницами, останусь "доверчивой дурочкой"

 А у тебя? А ты?

 Это слишком сжатый пересказ. И он есть у каждого. Сколько нужно силы, какой должен быть возраст, чтобы всё выдержать и пережить? Прячь свои скелеты, упаковывай тщательно, иначе все не влезут, но не вталкивай туда себя. Временами нужно счищать весь гной и смывать грязь, боюсь, что ты уже непомнишь свой беззаботный смех. 

 За спрос не бьют, спрашивать можно, спрашивать нужно. И нужно говорить, и стоит разговаривать. Кто-то любит нести свою боль от недостатка внимания, кому-то приходится терпеть свою боль от боязни мнимой слабости. Сбрасывай свою ношу на более сильные плечи.

 Сгорай до тла, чтобы воскреснуть