Я думала, что жить заново, с чистого листа это просто. Я ошиблась. Так жестоко я не ошибалась никогда. Я перестала являться самой собой из-за постоянного притворства. Какое-то время в мыслях я напоминала себе, что не такая, но спустя время, исчезли даже мысли. И я стала просто быть. Являться. Находиться в пространстве и выполнять обычные действия, связанные с погашением основных потребностей и выполнением каких-то задач, не несущих в себе смысл.

Каждый день я просыпаюсь и засыпаю. Кушаю. Еду в университет. А по дороге смотрю в окно. 
Слушаю какую-то музыку. Просто музыку. Учусь. Приезжаю домой. Отдыхаю. Делаю домашнюю работу. И конец. Счетчик аннулируется, а затем сначала.

Это не жалобы на жизнь. Это тоска по прошлому. И потеря удовольствия от прожитых дней.
Постепенно из моей жизни уходит всё, что я когда-то накопила. После расставания с молодым человеком, я думала, что отнимать уже нечего. Как оказалось - есть что.
И даже очень много.
Я вижу вещи. Мою комнату. Я смотрю на это и перед глазами воспоминания. Вот свеча, именно её я жгла в новом году, когда зародились наши отношения с "ним". Вот мягкая игрушка, которую подруга подарила в новогоднюю ночь, когда она жила ещё не так далеко от меня и когда мы виделись почти каждый день. Вот моё рабочее место. И оно просто как из другого времени. Какого-то школьного, когда я домашнее задание делала, дневник заполняла. 
Вот моя старая кровать, такая неудобная, но любимая, ведь засыпала на ней каждый день, когда у меня все было. Там все мои старые сны. 

То время, когда каждый день я знала для чего просыпаюсь. Чтобы увидеть одноклассников, "его", лучших друзей, учителей.Чтобы сестра разбудила меня своими громкими сборами на учебу. Чтобы мама приготовила мне завтрак, и я с отцом молча кушали, наблюдая одновременно за новостями по телевизору, так приятно негромко шумящему ранним утром.

Это всё...Это было счастье. Незаметное. Простое. Счастье. 

Сейчас же. Рядом нет никого. Изредка вижусь с друзьями. Молодого человека нет. Папа уехал. Школа закончилась  и одноклассники разбежались кто куда. Сестра больше не живет с нами. Мама все будни работает  и я почти не вижу её. 

Я вижу только одногруппников. Совершенно чужих мне людей. В которых я разочаровываюсь и вновь возлагаю надежды каждый день.
Все эти перемены сделали мою жизнь невозможной.
Засыпать чтобы просыпаться - это не моё. Жить, чтобы выживать - тоже. 
Я потеряла какую-то важную деталь, за которую нужно держаться. То что было написано ниже. Про "я хочу меняться и меняюсь" - это правда. Я не забираю слов назад. 
Но, наверное, нет смысла в переменах, если рядом нет нужных людей. Зачем новая внешность, если некому ее оценить. Зачем учить английский и создавать свою фирму, если не с кем разделить радость  и продолжать жить, когда добьешься цели.

Мне кажется, что я сойду с ума или меня стошнит от пустоты, которая меня окружает. Я сегодня впервые почувствовала холод. Не как температуру. А холод в жизни.

Как мне жаль маму. День за днём, неделя за неделей она просто ходит на работу. Приходит :как всегда в 17:30. Ужинает. Что-то по дому делает. Смотрит телевизор и ложится спать.
Всё. Это вся ее жизнь за последние месяцы. Когда папа был, они ещё на дачу ездили по выходным.
Это не потому что мы слабые и ничего не делаем для счастья. Просто мы потерянные души. Разучились жить. Всё что осталось - продолжать существовать, цепляясь за любую радость.

Эти чувства мучили меня уже очень долго. Но лишь сегодня дошли до края и вырвались на свободу,вместе с мыслями. 

Я не хочу жить так. Но по другому не получается. Я бы хотела, чтобы меня сбила машина, например. Но как только в голове возникают картины реакции мамы и папы, мне становится ещё хуже. Толком и выбора нет. Жить сложно, не жить - не могу так поступить.

Я просто тихо схожу с ума...