Да, всйо по классике. Заметила интересную (нет) штуку, что.. я пишу в некто, когда моя жизнь меняется, когда один период заканчивается и начинает другой. Со мной происходит не так много изменений, но мир вокруг меня каждые пару лет получает более новый и новый апгрейд. И тогда я возвращаюсь в некто. Близкие люди становятся чужими, мои переживания усиливаются и мне нужно кому-то высказать накопившееся. Пишу в блог. Его никто не читает, но это и не нужно. Я хочу с кем-то поделиться, но тема режет сердце, и когда я говорю кому-то о проблеме, желание говорить сразу пропадает.. если бы я хотела, чтобы кто-то это прочитал и дал совет, написала бы в твиттер или инст, на худой конец в вк, но я пишу в некто. Пусть это останется здесь. Через пару лет снова приду и буду со слезами читать старые блоги, или же наоборот угарать над тупостью своей

Я постоянно извиняюсь. Последнее время меня слишком часто ругают за всйо подряд.

Раньше я почти ни с кем не общалась. Сейчас же у меня появились друзья. Учитывая то, что в прошлом со мной мало кто заговаривал из-за моей застенчивости и того, что я не могла высказать своего личного мнения, я решила, что сейчас должна быть более общительной. Теперь я стараюсь не молчать в компании и участвовать в общих беседах, но мне не так легко. Бывает, я неосознанно делаю что-то не так, ибо раньше не имела друзей и не знаю, как правильно. Но если я ошибаюсь, мне об этом говорят, я понимала свою ошибку, извинялась, и всйо было хорошо. Сначала. Исправляя одни ошибки, потом появлялись другие и другие. Я извиняюсь, учитываю всйо. Но потом что-то снова идёт не так. Я высказала своё мнение - обидку кинули. Не стала слушать ляляканье куна - обидку кинули. Не подождала куна перед уроком - обидку кинули. Его руку на улице при дноклах отпустила - обидку кинули. Случайно про куна пошутила - опять та же история. Я же не повторяю прошлых косяков, они другие, но на меня всйо равно жалуются, что я вечно напортачу, а потом извиняюсьизвиняюсьизвиняюсь. Но я не могу по-другому. Так само получается.. Не повторяю же я одну и ту же ошибку несколько раз, я исправляюсь. Но всйо равно никак никому не могу угодить. Со мной явно что-то не так. Я не могу нормально общаться с людьми.  

 Я встречаюсь с Альбертом. Ну да.. Не знаю, как это получилось, ведь я ничего такого не планировала. Здесь главную роль сыграло мое неравнодушие к ходьбе по бордюрам. Каждый раз, завидя их, я просила мальчиков подать мне руку, дабы я не упала. Альберт в таких случаях никогда не давал мне взять его за ладонь, предлагал запястье, предплечье и т.д. С остальными же всйо было просто. Однажды Альберт сказал, что ему надоело так ходить и предложил, чтобы я брала его руку как-то по-другому. Я, конечно же, взяла его за ладонь - всйо, на что хватило моей хромой фантазии. Немного после Альберт скажет, что влюбился в меня именно тогда, когда я так взяла его за руку. Потом мы ходили с ним держась за ручки и без бордюров. Со стороны Альберта я видела скрытые намеки на то, что я ему нравлюсь. Потом и Кирилл спрашивал, нравится ли кто-то из их компании мне, но я ответила, что нет. А после я точно убедилась, что нравлюсь Альберту, и подгадала момент, названный мною "как в аниме", и просто его обняла. Тогда мы и начали встречаться. На тот момент я не сказала бы, что испытывала к нему сильные чувства, но сейчас без раздумий могу сказать, что он мне дороже всех остальных.

Это всйо равно не то. Нет той атмосферы, которую я ждал эти три месяца летних каникул. Я начал скучать по школе ещйо тогда, когда мы сдали экзамен по татарскому и перестали ходить на уроки. Меня так сильно тянуло в школу. И учителя, и одноклассники мне очень нравились. По крайней мере, они лучше, чем в моей прошлой школе. Сейчас наш класс и Б класс соединили в один. Бешек почти не замечаешь, и вроде класс остался почти таким же какой и был. Но всйо равно чего-то не хватает. Мне нравилось наблюдать за жизнью моих одноклассников в школе. И сейчас нравится. Но раньше Надя считала меня своим другом, и я всюду таскался за ней и Асей. Надя дружила и с Кириллом, поэтому я мог сидеть рядом с ними, при этом наблюдая за ним и Надей. Я постоянно за ним наблюдал. Морально косплеил Хинату. И в один летний день он сказал, что заметил, как я не свожу с него глаз. Мы начали с ним гулять ещйо в мае.

Вот всегда хотела вести личный дневник, но у меня на него никогда не хватало терпения, даже если мне удавалось его начать. Это интересно только в самом начале. Ты думаешь - буду записывать в него каждый свой день и всйо такое, а в итоге тебя хватает на первые два листочка (по себе сужу).

Недавно начала дневник снова, но там записан один лишь день. Либо у меня происходит слишком много интересных вещей, и я просто не успеваю их записывать и забываю, либо неделями скука смертная, и записывать просто   напросто нечего.

Это было неплохое лето. Действительно, неплохое. В первую очередь потому, что оно не было жарким и знойным. В этом году лето выдалось прохладным; с холодными ветрами и дождями. Да, бывали и знойные деньки, когда хотелось утопиться в ледяной воде, только бы не расплавиться на жаре, но это было в начале лета. В начале лета, когда мы с Кириллом гуляли почти каждый день. Первый месяц каникул я провёл в компании человека, к которому испытываю нежные чувства. Неплохое начало. После, в июле, мы с сестрой уехали к Лике. Там пробыли до августа, и это тоже был хороший месяц с интернетом и вкусной едой в два часа ночи. Но у Анжелы я обленился: книг не читал, рисунков, можно сказать, не рисовал. А когда мы приехали домой, то последний месяц я потратил на рисование Канеки.

 Кто-то посчитал бы это лето ужасно скучным, но не я. По моим меркам и характеру оно было далеко не самым отстойным.

12 августа.

 Я не гулял с Кириллом вот уже с июня месяца. Честно сказать, давным-давно начал по нему скучать. Скучаю по его тупым подколам, по серьёзным разговорам ни о чем. Скучаю по его прикосновениям, угрозам поцеловать меня.. Мне не хватает его объятий, ничего не значащих для него, но таких дорогих моему сердцу. Снова хочу прогуливаться с ним за ручку в 9-10 часов вечера..

 Он уходит учиться в техникум, а я остаюсь в десятый класс. Больше я не смогу его видеть каждый день. Если только он сам этого не захочет. Но, думаю, его это не сильно волнует.

 Он сказал, что заметил, как на уроках я наблюдал за ним. Почему он не сказал этого раньше? 

 Когда слышу песню Сплин - "Танцуй", то сразу вспоминаю наши вечерние прогулки. И всйо равно, что порой мы гуляли не вдвоем. Он с этой песней никак не связан, но почему-то он всплавыет в моей памяти при ейо прослушивании. 

 Обсолютно не связанные между собой обзацы, но так хотелось  о нем что-то написать, потому что я действительно скучаю. Даже не знаю, когда я начал сходить по нему с ума. Это пришло как-то неожиданно.

 Он мне даже снится. Часто. Почему мои сны никак не могут стать реальностью?